Поиск по автору:

Мои избранные утренние мысли:
- Куда же ушёл хозяин?
- Опять придётся весь день спать. Скучно...
- Ну, ничего, вдоволь поиграю ночью.
- Как же эта собака достала!..
- Что с моими ушами?
© Малый Кыс

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

Существует два мнения: одно моё, другое глупое.

Солдат, помни! Девушка ждёт 2 года, сержант - 45 секунд.
И только мама ждёт тебя всегда...

После оказания Советским Союзом в 1968 году братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, категорически запрещавший купаться в реке Буг, по которой проходила советско-польская граница. Ведь если кто-нибудь начнёт тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские.

Едешь на дачу. А возвращаешься с грёбаного огорода...

В развитых странах пенсионеры ездят по миру!
В России - ходят...

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

Приходит мужик с разбитой головой в травмпункт:
- На что жалуетесь? - спрашивает его врач.
- На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!

Кончалась зима. Шла за хлебом бабулька,
С крыши свисала большая сосулька.
Хрустнуло что-то, бабулька упала -
А из ключицы сосулька торчала.

"Сынок, ну что ж приключилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?".
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить -
Руку обратно уже не пришить.

В детском саду при ремонте подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.

Этот ваш верблюд - просто слабак: может работать и при этом не пьёт.
А вот российский сантехник может неделю пить и работать!

- Господи! Сколько же дурного в одной женщине?!..

Люсю заставили чистить ружьё,
Тонкие ножки держали цевьё,
Нежная ручка нажала курок -
Глазки со свистом летят в потолок.

Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...

Блондинка плюс мозги - это существо, которое пора уже занести в Красную книгу.

Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. "Завтра всё сделаю" - вечно.

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Время втупительных экзаменов.

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.

Как назвать человека, с которым ходишь фотографировать что-либо?
Софотограф - как-то не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

Только в нашем кафе: бутерброды с гречкой, котлеты из ежатины, крапивный суп и другие деликатесы рашнованской кухни!

Вопрос армянскому радио:
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...

Конец света уже никого не пугает.
Вот если бы сказали, что будет конец Интернету...

Я живу и пью тихо, по-волчьи.
© Аркадий Гайдар

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на учёбу.

В понедельник утром проснулся, но как-то не весь.

В жизни всё временно.
Если всё идёт хорошо, это не будет длиться вечно.
Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Перед тем, как отправить в космос собаку Белку, туда слетали кошка Енот и кролик Дикобраз.

Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос".
Вот и напрягаю мозги:
1. Кто это там думает за нас?
2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?

- Выйдешь за меня?
- Да, милый.
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Я иду лесами тёмными,
Я бреду тропой нехоженой.
Я найду тебя, любимую.
И убью тебя, хорошую.

Тихо плещется вода в стенки унитаза -
Не забудем никогда Вовку-водолаза!

Ленин Троцкому сказал:
"Пойдём, Давидыч, на базар,
Купим лошадь карюю,
Накормим пролетарию!".

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

Волосы ночью бабушке Зине
Внучка смочила тихонько бензином.
Видел в деревне каждый идущий
Факел горящий и громко орущий.

- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

- Сукавыжималка сломалась! Ой, то есть соковыжималка...

Ледовый каток - это детский смех, веселье и отрезанные коньком пальцы.

Театр, сука, страшная штука...

Играли с соседом по даче в настольный теннис, разговаривали.
В ходе беседы я сказал фразу:
- Да-а-а... Нынче все почему-то сетуют на погоду.
Он меня не понял. Сказал, что я говорю, как старый дед.
Меня это шокировало, попросил его поменьше хорохориться.
Он зарделся...

Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.

"Ловлю! Ловлю! Ловл...".

Вурдулак вурдулака не задушит однако.