Поиск по автору:

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Уголовники-атеисты на спине накалывают просто дома.

Возле реки пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок -
В попе застрял пионерский значок.

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку.
Подходит сын (младше 3-х лет):
- Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
- Ну да.
- А они сейчас в холодильнике спят.

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы".
Так вот, "Души" - это глагол в повелительном наклонении.

Сколько женщину не корми, она всё равно прожуёт и снова начнёт говорить.

- Да-а-а... Вы не подарок.
- Да. Но и вы не именинник.

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

Возвращаюсь вчера с работы, на фирме дедлайн, весь такой сонный и уставший, всю ночь код правил.
Слышу разговор бабушки с внучком:
- А почему дядя так шатается?
- Не смотри на него - это наркоман!

Не жалею, не зову, не плачу...
Просто некогда: работаю, ишачу...

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Скачет лягушка по шоссе, переехал её асфальтовый каток.
Лягушка вскакивает, отряхивается и говорит:
- Вот прижал - так прижал! Не то, что наши мужики на болоте!

Чем бы страна не тешилась, лишь бы не Олимпиадой.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Самая популярная причина переедания - дни рождения. Свои и чужие...

- Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, два турничка покрепче за этот столик!

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то раздражать для разнообразия.

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

- Ах, милочка, как вам с мужем повезло!
- Я не замужем.
- Я и говорю: "Мужику повезло!".

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В БАССЕЙНЕ?
Жительница Кирова рассказывает, что её дочь забеременела в Египте из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
Женщина утверждает, что она самым внимательным образом следила за тем, чтобы девушка не вступала в "романтические отношения" с местными арабами. Она не отпускала её в отеле от себя ни на шаг. Поскольку россиянки боялись акул, то предпочитали купаться в бассейне отеля, где плескались также мужчины "явно не европейского вида". Но всё равно через две недели после приезда из Египта девушка оказалась беременной. Между тем, заботливая мама перед поездкой заставила дочь пройти тест на беременность, и он показал отрицательный результат. Сама дочка также утверждает, что не вступала с кем-либо в сексуальные контакты как на отдыхе, так и по возвращении домой.
Значит, делает вывод женщина, в бассейн попала сперма, от которой и забеременела её дочь.
- Получается, что арабские мужчины занимаются чёрт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! - гневно заявляет кировчанка.
В ближайшее время она собирается подавать в суд на египетский отель за беременность дочери.

В жизни каждого мальчонки,
И в самце, и в мужичонке
Есть законченный мудила
И ссыкливый п**дабол.

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

Объявление в газете "Крымская правда":
"Продаю банку светлячков. Дорого. Рубли и гривны не предлагать".

Семён, два провода сжимая,
У трансформатора лежит
И не встаёт. Наверно, просто
Не зарядился до конца.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".

Мальчик, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру... и Валера тут же пришёл.

Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

Голубь, который немного разбирался в истории, делал это с памятником Ильичу осмысленно.

Пиндос - это совсем не то, о чём вы подумали, а порода лошадей.

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В вашем доме батареи
Ежедневно греет кот!
© Малый Кыс

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

НА 21 МЛН. ДОЛЛАРОВ СЕМЬЮ НЕ ПРОКОРМИШЬ
Под занавес карьеры баскетболисту NBA Лэтреллу Спрюэллу клуб "Minnesota Timberwolves" предложил новый трёхлетний контракт стоимость 21 млн. долларов. Эта сумма оказалась намного ниже, чем ожидал сам игрок, ведь раньше он получал больше. В итоге баскетболист отверг предложение клуба, прокомментировав это фразой: "У меня есть семья, которую надо кормить".
Бездарно доиграв сезон, Лэтрелл Спрюэлл стал свободным агентом. Ряд клубов пытался приобрести игрока в качестве свободного агента, но их менеджеры не смогли договориться с ним о стоимости контракта.
Целый сезон баскетболист провёл в поисках клуба, но в итоге был вынужден завершить карьеру.

- Когда же пройдёт эта чёрная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

"Совокупленье падших женщин", -
Бледнея, тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком.

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Ходил к известной народной целительнице. Уверяет, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...

Если ты напялил корону, то это ещё не значит, что ты король.

Вопрос армянскому радио:
- Как расположить девушку к оральному сексу?
Ответ:
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю.
А если будешь относиться к ней, как к игрушке, не переживай: она покажет тебе, как она умеет играть...

Английский выучить не сложно,
Спросили: "Вай?", ответь: "Бикоз".
Спросили: "Дринкин?",
Отвечаешь: "Офкоз!".

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".