Поиск по автору:

В одном царстве-государстве жил да был бедный министр. И было то у него всего-то добра, что старенький ВАЗ из платины, да золоченый прицеп к нему, чтобы перевозить деньги из госказны в далекий Люксембург...

... посадить дерево, вырастить сына, построить трамплин, свалить в Лондон...

Из учебника новейшей истории: "... именно в этот момент, перед своим полным исчезновением, рубли и были переименованы в набиулли.

Получив пару сроков за оскорбление чувств верующих, Илья Муромец залез на печь и оттуда с интересом наблюдал за нашествием.

Жители Подмосковья гр Е.И.Пугачев, И.И.Болотников и С.Т.Разин с интересом изучают новый закон о конфискации земель.

Роскомнадзор исключит из чёрного списка статью "Википедии" "Курение каннабиса".

"Мыы оооочень довоооольны достигнутым соооооглашениееем...", - прокомментировали в Роскомнадзоре.

Председатель Правительства Российской Федерации
Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.

Жаль что Джон Шибан, которому предстоит писать сценарий фильма про Горбачева, уже использовал в одном из своих сериалов название "Во все тяжкие" ("Breaking Bad")- оно бы идеально подошло для фильма о горе-политике.

Адское наказание придумано нелегальным мигрантам - не выпускать их из России...

Лебедев продал авиакомпанию "Ред Уингз" за один рубль. А мог бы, с его-то талантом, доторговаться и до трех.

По завершению выставки "Упоротый лис" в том же помещении откроется выставка "Запоротый омбудсмен".

Песня "Ох, полным полна моя коробушка" стала официальным гимном российских казнокрадов. Будет исполняться ровно в полдень.

То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.

После запрета на мат "бип-бип" первого спутника воспринимается как-то по иному.

Чиновники получили возможность не декларировать слитки золота. Из гуманитарных соображений льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

Все российские нанотехнологии погибли: Чубайс слишком сильно чихнул.

Группа граждан задержана при попытке с подозрительными пакетами проникнуть на стратегический объект - почту России.

Хорошо разыграешь начальника 1 апреля - будешь хорошо работать 1 мая.

"Давайте же мыться, купаться!!"

(К.Чуковский, Б.Березовский)

В 4 часа ночи с борта самолета, летевшего из ЮАР, Путин отдал приказ Шойгу начать масштабные маневры в Черном море.

А уже в 5 - начать войну с марсианами.

Только от одной мысли о водке и пиве у шофера Сидорова резко повышались промилле.

В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.

Чтобы не наступать два раза на грабли, Познер решил повторять с утра как скороговорку: "Мудрая Дума, Мудрая Дума". Но с первого раза получилась только "Мудадура".

Отрезав челку, блондинка обнаружила, что у нее вообще нет лба.

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков".

- Нет, дети, взятый вами в библиотеке роман под названием "Улисс" не имеет ничего общего с Упоротым Лисом...

В жилых кварталах, расположенных поблизости от вертолетной площадки Белого дома, подлинным бестселлером стало наставление "Борьба с низколетящими целями в ночных условиях".

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

У Ленина "в красных тонах", изображенного на картине Уорхола, новые владельцы обнаружили странную загадочную ухмылку, появившуюся уже после аукциона.

Проходя мимо ванной комнаты, охранник услышал душераздирающие крики "Жаба, жаба душит!!", - но не обратил на них внимания, так как давно привык к таким крикам Березовского и его друзей.

- Василь Иваныч, тут тетка какая-то с косой пришла. Спрашивает, кто это у нас в штабе пьет третью неделю...

- Граждане-добрые, вспомогните кто скока может, самы мы не месные, прыехали с Кипру, з правительству...

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

май 2006 года, Кипр

Опрос показал: в том, что гомосексуалистам нет места в их обществе, уверены 54% киприотов, а 58 проц считают, что эти существа ни в коем случае не должны занимать политических постов.

март 2013: избранные "правильные политики" поимели население по полной программе и устроили содом во всем ЕС, попутно поставив раком и ряд других государств.

Что-то у них на острове не так. Но не понятно, что.

В Волгограде у школьной учительницы обнаружен договор с Сатаной.

Минобразования РФ срочно собралось на шабаш.

Отключения света в Кремле на "Час Земли" никто не заметил - там давно привыкли продвигаться наощупь.

Кипрское правительство анонсировало "План Б": "Б..я, теперь точно п.... Ц".

С тяжелым вывихом челюсти и нервным расстройством был доставлен в больницу пенсионер, попытавшийся повторить вслед за экономическим обозревателем "апгрейд репозиционирования редевелопмента".

Резолюция начальника "ОРГ!" была неправильно понята. Лишь на третий день дружной коллективной оргии выяснилось, что он имел в виду "предоставить оригинал"...

Практически одинаковыми оказались все эскизы, представленные на конкурс по созданию мемориальной доски "Российский журналист пытается оскорбить разносторонне одаренную женщину-политика".

...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.

Россия моментально дала достойный ответ на урезание российских депозитов в кипрских банках - киприотам запрещено теперь усыновлять российских сирот.

Один француз рассказывает другому:

Вчера я ехал по автостраде на работу, и увидел, что левее меня женщина на внедорожнике БМВ наводит макияж на скорости в 130 км. Внезапно ее машина начала смещаться на мою полосу. Я так испугался, что выронил из рук электробритву и расческу, которыми пользовался. Я попытался их поднять, прижимая руль коленями. Но в них у меня был зажат стакан с кофе, в который и упал из нагрудного кармана мой мобильник.

Я не только обжог себе яйца, но и прервал важный разговор с клиентом. В общем, из-за этой дуры я чуть не разбился.

"Центробанк закрыт, все ушли на Курбан-байрам"