Поиск по автору:

Первыми Дед Мороз посетил отморозков.

В результате продолжительной масштабной операции был вычислен, пойман и обезврежен инспектор ГИБДД, стеснявшийся брать взятки.

На одной из пирамид майя найдена надпись, гласящая, что за пьянку, аморалку, прогулы и низкий профессиональный уровень отдел предсказаний и календарей в полном составе сброшен в пропасть.

Напрасно критикуют нашего премьера за то, что лобовое стекло у него на машине сильно тонированное - оно на самом деле наглухо непрозрачное.

Чапаев: Скажи Анка, как бы тебе хотелось встретить Новый Год?

Анка: Есть у меня, Василь Иваныч, давняя мечта: чтоб ты нарядился Дедом Морозом, я - Снегуркой. Сели б мы в тачанку, - и махнули вниз по Тверской, весело паля в небо из пулемета.

Серийный убийца Иванюк покончил с собой, ознакомившись на сайте МИД с позицией РФ по Сирии.

Новогодний подарок от анекдот.ру авторам - их лучшие творения будут впечатаны им в паспорт.

Залы Кремлевского дворца украсила мохнатая красавица - 20-метровая ель, срубленная на просторах Восточной Сибири заключенным Сердюковым и усыпанная бриллиантами из сундуков его родственников.

Последние 200 лет Кощей посвятил разгадыванию кроссворда, в котором был допущен целый ряд опечаток.

Странные вещи происходят с числительными в России - "миллион" и "миллиард" все чаще походят на ругательства.

Беспокойно спалось бойцам ОМОН после разгона митинга ФЕМЕН.

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.

Швейцарская фирма "Бовэ" выпустила новую модель наручных часов - специально для российских министров. В самый неожиданный момент они произносят: "Ку-ку".

= Василь Иваныч, что с тобой - белые пытали?
= Да нет,Петька. Утром торопился, хотел побриться, схватил картофелечистку.

... И с тринадцатым ударом курантов на Спасской башне Новый 2013 год пришел в Москву.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Заявление администрации заповедника Кря Мля:

- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.

Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.

- Василь Иваныч, как ты думаешь, могу я стать министром обороны?

- Нет, Петька - ты вчера петуха украл.

По просьбе многочисленной группы российских пользователей Федеральная резервная система США начнет выпускать доллары, на которых надпись In god we trust будет продублирована по-русски.

После опубликования "списка Магнитского" на смену эре "перезагрузки" пришли долгие времена полного и частичного размагничивания.

- Странный ты какой-то стал, Василь Иваныч, в последнее время, и внешне, и по поступкам.

- Я, Петька, читаю биографию Сальвадора Дали, - признаюсь, впечатлен.

После нескольких десятилетий усилий ЦРУ наконец удалось расшифровать сигналы "бип-бип" первого советского спутника. Как и подозревали эксперты, это оказались слова "Мы вас всех уроем" Никиты Хрущова.

- Напрасно ты, Василь Иваныч, девизионному психиатру про свое либидо рассказал. Мало того, что он теперь стал заикой - но и два раза уже к белым попытался перебежать.

Гражданин Сидоров натер зомбиящик чесноком. Безрезультатно - все каналы на месте. Пришлось заточить осиновый кол.

- Василь Иваныч, а G20 и G8 ты мог бы командовать?

- Командовать всяким гэ у нас в стране и без меня достаточно желающих.

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.

- Василь Иваныч, а ты мог бы огласить послание нации?

- Честно говоря, Петька, я всегда думал, что нас, оглашенных, послали уже давно, причем значительно дальше всех других наций...

"Голове слететь, спине треснуть" - реальная пословица народа Коми.

Русская пословица: "Душа согрешила, а спина виновата"

Интересный случай произошел в маленьком скандинавском государстве Исрундия. Там президента, застрявшего в снежных заносах на нечищенной дороге, не только не переизбрали на второй срок, но даже не стали выкапывать.

- Несмотря на все усилия потомкам Анны Карениной так и не удалось сняться в рекламе РЖД.

- Василь Иваныч, что-это у тебя с папахой, сзади, - моль поела?

- Нет, Петька, это я бумеранг учился бросать.

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

На просьбу прокомментировать высказывания Медведева насчет козлов его пресс-служба ответила, что в данном вопросе она сама не бэ не мэ.

= Василь Иваныч, у Анки айпад появился...

= Блин, Петька, я же чувствую, что кто-то ей мозги е+бет уже целый месяц.

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Кроме группы доверенных лиц существует, оказывается, и группа лиц недоверяющих.

= Петька! Плохо дело. На нас белые наступают - на слонах, носорогах, драконах и птеродактилях!!

= Василь Иваныч, ты не экономь, и кончай ковыль курить вместо табака, побереги здоровье.

Историки точно установили: у Царь-пушки был царский откат.

вопрос из зала: в ходе деоффшоризации с кого подразумевается снимать шоры?

Спичрайтер Х.Р.Новников не знал, радоваться ему или плакать - всю составленную им речь растащили на анекдоты.

Обнаружив жизнь на Марсе, ученые тут же выяснили, что злобные зеленые человечки причастны к финансированию российской оппозиции и периодическому сколу эмали с жевательных зубов ОМОНа.