Поиск по автору:

вчера по новостям сказали - "на прямую линию пришло более миллиона вопросов" ... а ведь достаточно одного - "когда мы будем добросердечно относится друг к другу ?"

засадизасобчак!

Ситуация требовала разрешения, как септ-аккорд...

После кризиса в России наступил - стабилизец.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Один мужик научился есть задницей, а срать ртом, купил он курицу,
засунул себе в жопу и дерьмо через рот полезло

Солнце взошло над страной Фудзиямы.
Радосно птички рассвет встречают.
...и гадят, и гадят.


[Возвышенно] - Бонжур, мадам!
[Обескуражено] О, е..
[Извинительно] Пардон, месье...

Чуть кишки не порвал, у брата есть привычка брать ложки вилки из
столешницы, а потом задвигать все неуловимым движением бедра. Ну и пошел
он жрать в одних трусах, слышу дикий вопль вместе с ржанием, ну и чо- у
него ЯЙЦА вывалились туда и он их прищемил вместе с вилками! Еще чуть и
Антидарвинскую премию присудили бы. PS Если некоторые тупые читатели про
нее знают, это хорошо

Идя по улице, и если смотреть на пеньки деревьев, напоминают мне гнилые
зубы с дырами в разных местах

Вор-пидорас: хуй украл - в жопу спрятал

В автобусе, на остановке парень обращается к стоящей впереди девушке:
П-Вы выходите?
Д-выходят когда входят.
П-Вы вылазите?!
Д-Лазят только обезьяны.
П-Вы вылезаете???
Д-Вылезают когда рождаются.
Парень отвешивает ей мощнейшего пинка:
- С Днем Рождения, сука

на историю про профессора химика..
в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе
они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует
непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно
проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе
к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали
кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю
войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем
лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от
природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом
сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он
нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа
оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам
говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.
оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а
весь поток пересдавал несколько раз...

А ведь если б мама Алика в нужный исторический воспользовалась
услугами гинеколога, то это был бы самый цимес.

Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

В таком случае ваш ребеночек должен пройти настоящую русскую школу,
где его научать ругаться матом, глушить водку, воровать, отлыниваться
от работы, играть на балалайке и целовать дядю Васю в писю.
--------------------------
отлыниваться(!) от работы, играть на балалайке и целовать дядю Васю в
писю- исключительно жидовские занятия- к русской школе не имеет
отношение.

Дядя Вася

Зануда.
--------------------------
к 38-летнему полковнику. Если он южных кровей, то вполне мог
сделать сыночка до армии, лет в 16-17. На мой взгляд, история вполне
реальная. Автор кстати, нигде не говорила, что на джип заработала сама.
Могли и родители купить.
Что касается женщин-водителей - много с ними общаться не приходилось, ...
Дама за рулем оказалась бывшим водителем "скорой помощи",
----------------------------

Нихуя-нихуя, все ходы записаны! читайте внимательнее.

”неплохо получала и могла позволить себе купить по тем
временам очень дорогой джип Гранд-Чероки”

Неплохо получала => могла себе позволить, о родителях ни слова.

Полковник, возможно, и южных кровей, да где тут разберешь, если он то
Женя, то Саша.

А за езду по встречной и т.п. надо ловить и нещадно ебать в сраку. Она
ведь не на скорой помощи ехала.
На скорой, кстати, работают профессиональные водители не ниже первого
класса, и умение ездить в тяжелых условиях не имеет никакого отношения
к раздолбайству какой-то ссыкухи.

>это не единственный прикол, будет настроение еще расскажу...
>Спархок

А может, лучше не надо, если и остальные "приколы" такого же какчества и
так же коряво рассказаны будут, а?
Спархок, может, лучше букварь почитаешь? Полезная ведь книжка-то...

>"Еду, еду - ни свищу, а наеду - не спущу".
>это из Пьесы Островского "Бесприданница"

Ох, какие мы начитанные... Пушкина только не знаем. А вот С. С. Паратов
знал.

- Бабушка, я опять летал во сне!!!!
- Летаешь, значит растешь!
- А вот мама говорит, что я расту, потому сто ем растишку от Данон!
- Пиздит твоя мама

Cуществует предположение, что пассажиры захваченный самолетов и не знали
что они захвачены. Террористы угостили всех "Мендольс".

Вчера в Нью-Йорке закончились сьемки фильма Брат-3. Сьемочная группа
приносит извинения за возможные неудобства.

- Вы заметили, что на улице стало ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше "Запорожцев"?
- Да они все в Мерседесы поврезались.

История для нашей семьи грустная.
Все читали По. Потерянное письмо.
И мой отец читал.
А жил он в 60-е в Киеве в коммуналке.
От тестя-дантиста достались ему золотые червонцы. Как раз когда
за золото снова сажать стали. Отец сделал по книге - спрятал червонцы
в коммунальной кладовке, куда барахло сваливали и годами не разбирали.
А потом семья соседей выехала в Австалию. Вся.

Заглавная центральноукраинская писня
Як (как) тэбэ нэ любыты, Хуевэ мий...

Рассказал один из профессоров Киевского ун-та
Первый год, когда начали брать на платное обучение,
надо было еще и какие-то баллы набрать. И заявление у ректора подписать.
Вот приходит мамаша к ректору Скопенко, тот крутит пальцы и
спрашивает: Е балы (есть баллы)?
Мамаша: Ебалы, ебалы...

Вопрос в ЦИК: Считать ли пироги с яблоками предвыборной агитацией
и можно ли торговать ими на избирательных участках?

Читатели интересуются:
Как пройдет повторная дефлорация действующего Резидента У'чмы?

Филимонов по ошибке принял не словенское, а украинское гражданство

Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый
-- при рождении, второй -- при выборе профессии.

Гринпис открыл сеть платных туалетов: один пис - один грин.

Любимый Виндовз может спать спокойно.
И видеть сны и зеленеть среди весны.

БИБЛЕЙСКОЕ

Как-то вечером от скуки
Взял Писание я в руки.
Там какой-то пиздоплет
Про Адама речь ведет.
Будто Ева соблазнила,
Но не пишет все как было...
Сей пробел по мере сил
Я как можно освятил.

Первым Бог создал Адама.
В тот же день случилась драма:
У Адама шишка -во!
А ебать там некого!
В тот же миг он создал Еву -
Целомудренную деву.
Им обоим дал завет:
Здесь в раю разврата нет!

Говорит: Живите дружно,
Но ебаться здесь не нужно.
Но Адам наш загрустил,
Загрустил изо всех сил.
Проклиная жизнь свою
Еву ищет он в раю.
Ходит он везде, скучает,
Хуем яблоки сбивает.

Подошел Адам к кустам.
Что-то шевелится там.
Змей-разъеба там ползет,
В пасти яблоко несет.
Думает Адам: - Хуйня!
Этот рай не для меня.
Надоело уже мне
Хуй дрочить свой при Луне.

Глядь, у старого у древа
Что-то лижет стоя Ева:
- Подойди ко мне, Адам.
Я тебе кусочек дам...
Парень яблочка поел
И мгновенно охуел,
На пиздище темный лес.
И на Еву он полез.

В телевизор смотрит Бог.
Что за странный осьминог -
Жопа спереди и сзади -
Появился в райском саде.
Бог никак не разберет -
Кто кого в кустах ебет.
Быстро крылья надевает,
К месту ебли вылетает...

Прилетел и посмотрел,
И от злости охуел.
- Говорил тебе, Адам,
Что в раю ебать не дам.
Завтра сдашь мне обходной
И уебывай с женой.
А про рай забудь навек,
Блядовиты

Две вороны под окном
дрались как-то вечерком.
Но я понял лишь одно -
Они дрались за говно.

Если вдруг, ты нклонился
Ощутил хуй чей то в жопе
И заглянув промежду ног
Увидал чужие яйца
Значит то шпион армянский
Долго за тобою крался
А ты оплошность допустил
И он этого дождался
И момент не упустил
На всю длинну свое орудье
Тебе он в жопу засадил

А чтоб такого не случилось
Ты жопу вазелином смаж
И как шпиона ты увидеш
Сразу же на спину ляж
Раздвинь свои пошире ноги
Его ты пальцем помани
Но перед этим самым актом
Ты в рот шпионский член введи
И очень нежно откуси

Недавно в продаже увидел зубную пасту "Сексодент". И на ней надпись:
"Здоровые и чистые зубы - хороший секс".

Сериал
Грейс в говне - 3 !!!!

Папа, мама, ты и я
Вместе выебем слона
Двое в жопу, двое в нос
Доведем слона до слез!