Поиск по автору:

Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку
своими инициалами: Бо.
Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет
десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими
инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не
обижается.

О крысах.

Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.

В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали
карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая
грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти
карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как
сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через
актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь".
В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в
Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть,
кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один
на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.
Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся
бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою
кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.
Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на
алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.
Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я
обмер.
Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на
меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на
подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме
крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам
изготовит.
Зачем я вам мозги пудрю?
Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив
Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису
убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже
полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше
лозанской.
Наш-то капитализм похлеще швейцарского!

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ТРЕНЕРА

Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома
в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и
осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда
выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи
моей старшей сестры спизили с концами. Что делать?
Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно,
и я пошел.
Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные
артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов.
Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом.
Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль
стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц.
Объясняет: - Ребята, главное - это суплес!
Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он
чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял
сознание.
Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал
на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил,
только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью =
зачет на три года.
Генрих Карлович был очень хороший человек.
Дай Бог ему добрую память.

ПОД ФАНЕРУ

В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы
по рублю старорежимному за партию.
Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену,
детей и домашних животных.
Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть
лохам, которые со всей М-вы туда слетались.
Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем
перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против
всех.
Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей.
Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без
коня рупь возьмет.
Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет,
потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять.
Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре.
Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается.
Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с
попугаем, которая заранее стояла за кустом.
Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а
попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху.
Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед
перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам.
Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.

Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел
ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал
электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел
неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и
козырнул.
Спрашиваю, в чем дело?
Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда
по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем.
Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете
следовать без проверки.
Ну, раз без проверки, сами понимаете...
Даже и не знаю, в какой они форме ходят.
Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.

ПРИВЕТ ВОЙСКАМ ДЯДИ ВАСИ ОТ ВЕТЕРАНОВ

Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы
освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в
отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и
Кавказа.
Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на
горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру
-самца!
Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где
раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь
агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень,
костерок, скромная закуска под паленую местного разлива.
Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть.
Ради Бога!
- Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?-
- По той же причине, сынки.-

И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые
русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали
талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене.
Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков
бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей
смертью умерла.
Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на
рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом
рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю.
- Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?-
- Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и
говорят:
- Мечи сюда зеленые, а то застрелим!-
- Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но,
от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по
темноте, что зеленые это баксы-доллары.
Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не
клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как
молодые.
Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в
тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал
авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому
сознаваться, а у него праздник.
- Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз
разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них
сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1
остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне
звездочка на погоны светит и друзьям повышение.-
- Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне
по старости могло и присниться. А домик мне вернули.
Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте
землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару
минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного
ветерана ВДВ.