Поиск по автору:

Я никогда не побоюсь прыгнуть с правильно сложенного парашюта.

Остап Бендер - отец русской плутократии.

Задачка из нового школьного учебника. Президент предлагает учитывать нормы ГТО (Готов к Труду и Обороне) при поступлении в ВУЗ. Вопрос. Сколько абитуриентов кинет знаменитый российский дзюдоист?

Фантастический фильм "Аватавр". (Режиссер Джеймс Камерон). Самая большая корпорация в захватывает самое полезное ископаемое в мире. Реальная корпорация "Газпром". (Режиссер Алексей Миллер). Самая большая корпорация захватывает самое полезное ископаемое. Вот только на "Пандоре" у аборигенов кожа синяя. Но этот недостаток будет исправлен поднятием тарифов. Жители посинеют от холода.

Вместо того, чтобы восстановить престиж материнства, дума борется с какой-то матерью с матом.

Не там ищут трамплины. Они не в Сочи, а в Нижнем Тагиле. С видом на УРАЛВАГОНЗАВОД. И это не анекдот, а сущая правда!

Крым - это месть Януковича за то, что после развода с Украиной ему приходится жить у Ростова-Папы.

Перфоратор - это крупнейшее достижение бионики. Гибрид петуха и дятла.

Население недовольно повышением тарифов в ЖКХ. А вы газом не пробовали? Отключить отопление на несколько дней и устроить Холодокост.

Фотошоп картины "Седой Урал кует победу" - "уралвагонзавод кует победу Путину".

Владельцы шести соток делают сказку былью. Закапывают деньги в землю. Как Буратино.

Депутату Сергею Железняку напомнили, что в 1918 матрос Железняк со словами "караул устал" разогнал Учредительное собрание. Ответ последовал незамедлительно. "Вот такие как он и установили Советскую власть. Ни украсть, ни покараулить".

Нашим чиновникам думать о стране ЗАПАДло.

Мучное, жир, сахар-самые надежные средства от похудания.

Народ удрЮчен правительством.

Большинство православных в России не верят в бога, но их трудно упрекнуть, что на них креста нет.

Студент экономического факультета сдает очередную сессию.
-Преподаватель: Что нам поставляет Индия?
-Студент: Знал, но забыл.
-Преподаватель: Это то, что вы пьете каждое утро.
-Студент: неужели рассол?

Валуев доказал, что для рекламы не надо иметь семь пядей во лбу.

У нас жуликам закон написан.

Создадим народный фронт довольных против недовольных!

Главное требование сексменьшинств в Европе - пидоральное устройство европейских государств.

Общество раскололось на ксениюлюбов и ксениюфобов.

федеральные каналы России - самые анальные в мире.

В день Защитников Отечества Жириновский заявил: несмотря на то, что наша Армия отказывается от сапог, главное обещание ЛДПР будет выполнено. Сапоги будут собраны и помыты в Индийском океане.

В современной России правит Золотая Орда чиновников.

Правительство нашло способ привлечь туристов в Крым.Они будут отдыхать за счет государственных корпораций. Ведь нахаляву и морская вода сладкая.

Только русский может весь вечер пить за возрождающуюся страну, а утром стоять на коленях перед унитазом.

Россияне народ гордый! Они одинаково презирают и изобретателей телефона, автомобиля, самолета, компьютера, так и ремонтирующих их жилье, строящих дороги, убирающих дворы.

Почему в современной России система здравоохранения и образования хуже, чем при социализме? Лучшие кадры уехали строить сионизм.

Умер от зарплаты не совместимой с жизнью.

Старый никогда уже не будет молодым, а молодой в светлом прошлом.

Правительство отчитывается в цифровом формате и поэтому он четко видит на картинке, что мы живем все лучше и лучше.

Был бы жив Черномырдин, то к своей крылатой фразе "хотели как лучше, а получили как всегда" добавил: боролись с дедовщиной, а получили бабовщину.

При социализме подняли страну, сделали ее независимой, запустили первого космонавта. Ныне запустили страну, но построили капитОлизм. Для сомневающихся есть космонавты.

Нашей Думе ума хватит всё.

Став в позе Госдума почила в бозе свой авторитет.

Дети - цветы жизни для Думы.

Программа "ВРЕМЯ" - лучшее лекарство от инакомыслия.

Вперед, к победе Интернета!

Из завещания Штирлица сыну Андрею: "В память о пасторе Шлаге построить в Германии паломнический отель, чтобы нести информацию о правильно славящих власть на Запад.

Иудеи и мусульмане отказываются от свинины, а российский простолюдим от говядины.

Тяжесть легких денег фраера сгубила.

Что будут делать курильщики из-за ограничений в продаже табачных изделий? Будут стрелять. А кто не курит? Тех, кто не будет давать закурить будут бить.

Нашу прачечную на Кипре забанили. Остались бани на севере острова, но те турецкие.

Народная примета о нашей думе. Воды много, толку мало.

Приобрел квартиру под ключ. Деньги в ней долго не будут лежать.

Хорошо смеется тот, кто смеется в РУНЕТЕ.

Депутат Малкин отказался от кресла сенатора в России. Но он будет продолжать исполнять свой гражданский долг в Израиле.

У наших парламентариев такие низкие доходы, что уже у тридцати ушли жены. И тридцать витязей прекрасных чредой стоят за постным маслом.

Хватит кормить Россию! Так решило правительство Украины. Запрещено вывозить картошку через украинско-российскую границу.