Поиск по автору:

Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?

В конституцию надо внести не Бога, а право каждого человека, рождённого на территории России, на часть дохода от продажи невосполнимых природных ресурсов!

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

Фраза "Цыплят по осени считают" в данный период 2020 года звучит крайне зловеще.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

Нужно учредить телевизионную премию "За долбоёбизацию народа России". Третьей степени - имени О.Бузовой, второй степени - имени А.Малахова, первой степени - имени К.Эрнста.

Говорят, что однажды в шторм перевернулся целый корабль с депутатами. Но никто так и не утонул.

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

Реальная блондинка. Выехала за рулем на трассу. Вдруг в лобовое стекло врезается голубь. Скорость была ещё небольшой, поэтому птица смогла улететь. Что делает в данной ситуации реальная блондинка? Правильно, следующие несколько километров по трассе, на скорости 100-110 км/час, гуглит в телефоне запрос: "Что плохого может со мной случиться, если я чуть не задавила птицу".

Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.

А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина - счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!"

В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и крут.

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

- А в чём сила, брат?
- Сила в правде!
- А в чём правда, брат?
- Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
- Извините, Владимир Владимирович.

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Посмотрел мультик "Смешарики". Обнаружил, что большинство персонажей с успехом заменили бы нынешних министров во главе с премьером.

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трёхметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

У нас в фирме всегда два бухгалтера - беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

- Здравствуйте, я из РусАДА.
- Мы все здесь местные. Вы из какой организации?

3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

Как до вас не доходит до сих пор? Всё хорошее придумывает Путин. Всё говно коварно устраивает Медведев.

- Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.
- Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!

Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.

Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.