Поиск по автору:

Закончил ремонт своими руками. Да, стало немного хуже. Но зато дёшево, и за каких-то пару лет можно накопить на новый.

- Дорогая, слышала, сегодня юбилей у Зайцева.
- Конечно слышала. И что ты мне подаришь из его последней коллекции?

Сидят Путин с Медведевым, смотрят дебаты кандидатов в президенты. Путин, мечтательно: "Вот выйду на пенсию, Димон, реально замучУ самый крутой в мире цирк. Пойдешь ко мне работать?"
"Вот опять вы за своё, Владимир Владимирович! Вы работать будете, а я только людей смешить."

А если ты мне изменишь, то при разводе получишь только половину. Ушей от хрена.

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

Деньги на компьютере уже делают. А когда же я смогу распечатать на принтере пиццу?

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

В энциклопедии мемов под выражением "унылое г@вно" стоит ссылка на предвыборный видеоролик кандидата в Президенты Г.Явлинского с уточнением о нежелательности просмотра.

Есть столько мымр между прошлым и будущим...

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

По мотивам роликов кандидатов в президенты России.
Жириновский: "Образование должны получить все, даже члены ЛДПР!"
Кто? Титов. Кто? Титов. Да, бязь, кто это вообще?
Явлинский: "Я в депрессии, кажется, лет сто. Не хочешь выглядеть как я,проголосуй!"
Собчак@#ржунимагу#сказочно#голо#совали#

Ушёл в отпуск. Не отпускает вторую неделю.

Я эту кашу заварил, мне и есть. Идите отсюда.

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: "А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?"

- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете?
- В чём это проявляется?
- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.

- А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
- Фсё, блеать!
- Гениально!

- Подсудимый, вы утверждаете, что не брали взятку.
- Ни разу в жизни, честное губернаторское!
- Виновен.

Некоторые принимают за полёт мысли ректальный ветер.

- За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

Акция! Купи рыбку и получи геморрой совершенно бесплатно!

Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.

Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты, вдруг, умная, имитируй.

Если я вам не нахамил, уже скачите от радости. Отсюда.

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

Как известно, запоминается только последняя фраза. Судя по всему, про зимнюю олимпиаду 2018 весь мир запомнит только эту: "ОЛИМПИЙСКИЕ СПОРТСМЕНЫ ИЗ РОССИИ."

Так хочется признаться в чувстве, а это только голод.

- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

"А верной ли была мысль, что с этой рыбкой надо кончать?" - подумал заключённый Дерипаска.

По мнению запада - всё российское это хорошо законспирированное советское.

Ещё немного времени и в России богатыми людьми будут те, кто придумал, как что-то сделать, а не те, кто придумал, как что-то сп@здить.

Утверждают, что информатор МОК изменил внешность. На самом деле, Родченков не делал никаких пластических операций. Нос у него растёт сам. А ещё, деревянный мальчик опасается за дупло.

Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

О, Боже! Фи! Что у вас за заведение! Никакой культуры обслуживания, убогое меню, безвкусный интерьер, карта вин вообще бездарно оформлена! Хорошо ещё, что у меня контейнер с собой.

Как говорят в МОК - Ты виноват уж тем, что хочется мне, русиш.

В пробке Мерседесов нет!

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

Она всегда держала своих мужчин на максимально коротком поводке. Поводки попадались от 16 до 22 сантиметров.