Поиск по автору:

О пользе многоточия:
Итоги выборов 26 марта: пути назад...
Итоги выборов 26 марта: ПУТИНА зад...

Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!!
Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они
просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже
полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас
должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же
вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и
объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого
этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!!
Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!!
ПОКА!!!
ПИШИТЕ!!!

Интересно, а умеют ли финские монстры еще и в футбол играть?

www.radioamsoft.com

ползет ежик - в жопе ножик: не смешно, зато про убийство.

Происшествия.
Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку,
буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция
"облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились
прямо в скафандры...

захотели ежик, заяц и волк себе в зад стрелять. заяц стрельнул из
пестолета и плачет, волк стрельнул из автомата смеется и плачет. Ты че
плачеш спросил заяц. Больно сказал волк. А че смеешся. А там ежик на
танке едет.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами
куда попало."

Оъявление в New York Times - "Доставка самолетов в офис"

По поводу вопроса от 19 февраля: Естественно, преподавателю звонила его
молодая жена.

Лучшее влагалище - очко товарища

6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на
Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной
копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы
государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним
стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город.
Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских
олигархов и политиков.

самый короткий анегдот про вадолаза: буль

на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных
билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры
взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней
через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города
приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы
идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и
худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5
минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что
билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль
(толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда
смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ
идти мы и пошли

Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с
психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только
цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа.
ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!

Раскрыт секрет происхождения Василя Лукаша.
Это сокращенный вариант клонирования осла из половины донорской клетки.

"В нью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки нового российского боевика
"Брат-3". Съемочная группа приносит свои извинения за причиненные
неудобства"

Совсем глупо угнать самогонку...

А экологи предупреждали!

Приходит гномик к сексопатологу и говорит: Докор, у меня что-то с этим
делом не в порядке ДОКТОР: а ну-ка покажите ваш член Гномик достает
огроменный член из штанов и вываливает его на стол.
ДОКТОР: Что? Не встает?
ГНОМИК: Понимаете доктор, дело в том, что когда встает он, то я падаю.

... Вообще-то сайт называется "Анекдоты из России"...

Выходит, братья-славяне сами признают, кто они, и с кем?
Кончайте базар, в самом деле!

Москаль.

Самогонный аппарат, стоящий в вестибюле, становится вестибулярным.

Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии
написано!!!!!!!

"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк
Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер
"Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и
переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей
потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить
посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам
экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от
оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. //
"Газета.Ru"

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!

Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно"
просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья
обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?"
Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет
несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался
судья.
Вот теперь право и ИМЕЮТ!

Когда на улице весна,
С членом что то происходит,
Столбняк у пацанов всегда,
Он только к августу проходит.

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
- Пить хочу.
- Ну, минералки бы попили!
- Мля... Весь день пил...

-Вчера мои отвели меня к наркологу.
- Ну и?
- Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не
протяну.
- Ну?
- Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет
неумолимая тяга к спиртному...
- А потом?
- Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!

Хороший телеканал "Звездой" не назовут.

Заработал колхоз 1000000. Жители собрались и обсуждает что сним делать
будут.
Кто-то говорит: давайте пропьём Староста: хорошее предложение.
Еще предложение: а давайте пропьём с бабами.
Староста: хорошее предложение.
Тут доярка встревает и говорит а давайте оборудование в цех купим.


Решали, решали.
Староста говорит: монету бросим. Орел будет 1-е предложение, решка2-е
предложение, на ребро встанет - оборудование купим.

Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион.
Болельщики "ЦСКА" скандируют:
- ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!!
Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих:
- Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется..
- Перед ЦСКОЙ все склоняется!

Двое новых руских:
-Ты посмотри какие часы за 300$
-Ха, да я точно такие же вон там
на углу за 400$ купил.

приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать:
-Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?!
- Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы!

Вчера читаю анекдот:
- Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом?
- Есть на примете один пидарас... не Киркоров.
В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и
М. Галкина...

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

На №41 от 18.03

- Владимир Владимирович, а что случилось с Чубайсом?
- В него не попали...

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.

Искал квартиру, дал свои координаты.
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..

Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка
"Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама.
Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет
через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись,
заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в
сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10
лет это будет хуй". За ним никто не погнался.

Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН
Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование,
зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие
алмазы"!

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.

Влад

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

Известнейший Российский модельер просит при отправке ему почтовой
корреспонденции в графе "Кому" писать "Слава Зайцеву"...

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")

Влад

Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут
самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я
упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и
благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при
очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое
карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном
режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо
сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их
был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и
превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то
не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью
приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про
этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я
обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической
добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно.
Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь
только ``Дюрексем``.
Влад.

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась.
- А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.
- Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой,
2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для
экзотики разок с мол.чел.
- !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько
сократить активность.
- Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма...

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.
:)
PeaceMaker.