Поиск по автору:

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами
куда попало."

Оъявление в New York Times - "Доставка самолетов в офис"

"В нью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки нового российского боевика
"Брат-3". Съемочная группа приносит свои извинения за причиненные
неудобства"

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!

А экологи предупреждали!

ползет ежик - в жопе ножик: не смешно, зато про убийство.

Происшествия.
Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку,
буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция
"облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились
прямо в скафандры...

Раскрыт секрет происхождения Василя Лукаша.
Это сокращенный вариант клонирования осла из половины донорской клетки.

Интересно, а умеют ли финские монстры еще и в футбол играть?

www.radioamsoft.com

Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии
написано!!!!!!!

"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк
Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер
"Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и
переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей
потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить
посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам
экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от
оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. //
"Газета.Ru"

Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с
психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только
цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа.
ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!

6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на
Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной
копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы
государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним
стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город.
Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских
олигархов и политиков.

Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!!
Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они
просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже
полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас
должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же
вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и
объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого
этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!!
Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!!
ПОКА!!!
ПИШИТЕ!!!

Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно"
просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья
обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?"
Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет
несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался
судья.
Вот теперь право и ИМЕЮТ!

Совсем глупо угнать самогонку...

самый короткий анегдот про вадолаза: буль

на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных
билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры
взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней
через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города
приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы
идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и
худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5
минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что
билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль
(толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда
смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ
идти мы и пошли

Приходит гномик к сексопатологу и говорит: Докор, у меня что-то с этим
делом не в порядке ДОКТОР: а ну-ка покажите ваш член Гномик достает
огроменный член из штанов и вываливает его на стол.
ДОКТОР: Что? Не встает?
ГНОМИК: Понимаете доктор, дело в том, что когда встает он, то я падаю.

По поводу вопроса от 19 февраля: Естественно, преподавателю звонила его
молодая жена.

Лучшее влагалище - очко товарища

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
- Пить хочу.
- Ну, минералки бы попили!
- Мля... Весь день пил...

Самогонный аппарат, стоящий в вестибюле, становится вестибулярным.

захотели ежик, заяц и волк себе в зад стрелять. заяц стрельнул из
пестолета и плачет, волк стрельнул из автомата смеется и плачет. Ты че
плачеш спросил заяц. Больно сказал волк. А че смеешся. А там ежик на
танке едет.

Когда на улице весна,
С членом что то происходит,
Столбняк у пацанов всегда,
Он только к августу проходит.

О пользе многоточия:
Итоги выборов 26 марта: пути назад...
Итоги выборов 26 марта: ПУТИНА зад...

... Вообще-то сайт называется "Анекдоты из России"...

Выходит, братья-славяне сами признают, кто они, и с кем?
Кончайте базар, в самом деле!

Москаль.

-Вчера мои отвели меня к наркологу.
- Ну и?
- Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не
протяну.
- Ну?
- Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет
неумолимая тяга к спиртному...
- А потом?
- Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!

Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион.
Болельщики "ЦСКА" скандируют:
- ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!!
Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих:
- Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется..
- Перед ЦСКОЙ все склоняется!

Заработал колхоз 1000000. Жители собрались и обсуждает что сним делать
будут.
Кто-то говорит: давайте пропьём Староста: хорошее предложение.
Еще предложение: а давайте пропьём с бабами.
Староста: хорошее предложение.
Тут доярка встревает и говорит а давайте оборудование в цех купим.


Решали, решали.
Староста говорит: монету бросим. Орел будет 1-е предложение, решка2-е
предложение, на ребро встанет - оборудование купим.

приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать:
-Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?!
- Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы!

Хороший телеканал "Звездой" не назовут.

Двое новых руских:
-Ты посмотри какие часы за 300$
-Ха, да я точно такие же вон там
на углу за 400$ купил.

Вчера читаю анекдот:
- Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом?
- Есть на примете один пидарас... не Киркоров.
В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и
М. Галкина...

01-горит крыша,02-нужна крыша,03-едет крыша

тяжело в учении, легко в гробу.

Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут
самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я
упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и
благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при
очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое
карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном
режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо
сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их
был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и
превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то
не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью
приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про
этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я
обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической
добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно.
Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь
только ``Дюрексем``.
Влад.

Помните русскую сказку про глупого, забитого волка и охуевшую
воровку-лису? "Битый небитого несет?"
А вы - "Красавица и чудовище"!

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

На №41 от 18.03

- Владимир Владимирович, а что случилось с Чубайсом?
- В него не попали...

Надпись над пессуаром:
Не ищи прикол на стене - он у тебя в руке.

Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе.
На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке
спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка
и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте
со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".

нас Е~ут,а мы крепчаем!
(это про сессию)

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась.
- А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.
- Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой,
2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для
экзотики разок с мол.чел.
- !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько
сократить активность.
- Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма...

Искал квартиру, дал свои координаты.
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.

Влад