Поиск по автору:

вовочке задали написать сочинение в школе, приходит вовочка домой мам
помоги мне написать сочинение а мама резала морковку и сказала ОТСТАНЬ!
вовочка записал на листочке отстань. пришёл к папе пап а пап помоги мне
написать сочинение а папа смотрел футбол и крикнул УРА! и вовочка
записал на листочке ура. пришёл к сестре и говорит сестра а сестра
помоги мне написать сочинение а сестра смотрела телевизор и сказала
сейчас начнётся тарзан в зелёных трусиках. пришё1л вовочка следующим
днём в школу. учительница спросила: кто готов сейчас рассказать
сочинение? вовочка поднял руку иди вовочка иди и вовочка говорит:
отстань! а учительница говорит сейчас пойдёшь к директору! а вовочуа в
ответ ура! учительница говорит ты хоть знаешь кто такой директор??? а
вовочка в ответ тарзан в зелёных трусиках!

Дети: это зерно и оно прорастает до дуба, березки или плакучей ивы. Но
дерево, а точнее его зерно очень хрупкое. Оно может сгнить, сгореть, не
прорости. Оно может даже не увидеть солнце, у него может не быть родни,
так давайте выпьем за бедных детей!

Сидят две моли в шкафу мама и сын: сын говорит маме мам можно я пойду
полетаю, мать отвечает НЕТ!!!!! сын говорит ну плиз ато мне вчера так
хлопали.

Стою в очереди на маршрутку. За мной стоят парень и девушкой, и
беседуют. Вернее, беседует девушка - рот у нее просто не закрывается.
Парень на это реагирует весьма флегматично - изредка вставляет "да" или
"угу".
Подъезжает маршрутер на погрузку наших бренных тел. Какие-то неполадки у
бусика - постоянно издает громкие попердывающие звуки.
Девушка:
- Ой, не люблю я эту маршрутку, она такие звуки издает... Это с чем
проблемы? С глушителем? А мы не взорвемся, когда поедем?!
Парень (спокойно):
- Нет. (пауза) Только колеса отвалятся.
:-))

Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
- - Это -- моя дочь.
- - Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
- - Я не отец, я -- мать.

Вспомлилась зарисовочка из прошлой кампании выборов в Верховну зРаду на
Украине.
Была такая интерактивная передача по ТВ - "Народная платформа". В общем,
народ мог прямо на всю страну заявить все, что он думает по поводу
каких-либо партий, кандидатов, жизни и проч.
Бабка, плюясь в камеру, вопит (пер. с укр.):
- Люди, если вы действительно верите в бога, голосуйте за
коммунистическую партию!!!!
:-)))))) Я облилась чаем...

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым
источником перлов и приколов.
Замечание головы, сделанное одному депутату:
"Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"

Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих
членiв"

Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как
валенки!"

И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного
обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с
черточкой. Депутат:
"И что это получится? Гэ на палочке?!"