Поиск по автору:

один наркоман спрашивает у другого:"гоги, назови мне число от 1 до 10"
- ... среда.
- ты че дурак это вообще в америке.

Все кто на свете живет
Через его горнило пройдет.
Есть он в доме каждом,
О нем мечтает каждый
И много раз на дню –
Ничего я не гоню!!!
На самых важных встречах
Без него не проходит вечер.
Даже светские короли,
Властители всей земли
Штаны пред ним спускают,
Свою гордость забывают.
Снимают панталоны,
Трусы, да и кальсоны;
ВАСсЯдают на сральнике:
Рабочие, начальники,
Как на царском троне,
Только без короны!
Суют свое "очко"
В его белое очко.
И его холодное очко
Даже без линз-очков
Все "очки" распознает,
Им облегчиться дает.

Мою ручку к твоей ручке
Притянул флюид,
А другую к твоей ножке
Тянет, как магнит.
Снова ручку к твоей грудке
Что-то так манит,
Мои глазки к твоей попке
Приковал кузнец.
А дорожку в междуножье
Сам найдет конец.

Высокоблагородный сэр
Раз соизволил оторвать свой ..зад,
Надевши на него мохер,
Ну и, конечно же! На хрен
Ведь сэр без своего мохеру,
Надетого поверх на ...харю?
Зашел на неизвестный сайт,
"Ну, анекдот.ру. называйт".
(Сие дается, как бы,вроде,
С аглицкого в переводе).
"Я", говорит, "Из клуба
лордов к вам зашел,
Но ничего здесь
благородного не нашел –
Кругом пошлятина одна,
Она для сэров не нужна!"
Не беспокойся ты, о благородный сэр,
Иди, скорей домой,
И чистенько помой
Свой фамильный ...герб!
Ведь тебя на сайт без
членской карточки пустили,
Скажи, а нас в твой клуб закрытый
просто б так впустили?

Он сказал: - "Поехали!"
Так и не доехали....
Хотя, на самом деле,
Они не долетели.
Он махнул рукой –
Мол, ну, хрен с тобой!
А зачем махал?
Думал птичкой стал?
Аль решил, что Икар он,
Да и звездный центурион?
Даже если ты звезда,
Все равно пришла ....конец!

Федька Кастратов на Кубе живет
Любит его кубинский народ!
Каждый, кто любит, его и имеет,
А каждый имеет то, что имеет.
Куба – диктаторства славный притон –
Им там и кров, там им и дом.

Семья из пяти студентов снимет квартиру или комнату, или угол в комнате,
или койку.

E*ешь - торопишься, жрешь – давишься, х*й поправишься!

Ктулху Собчак

был как-то на совещании в одной нефтяной компании, с диктофоном..
супер!!!
http://rapidshare.de/files/27115374/____ue___11.mp3.html

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

жил-был Еж

Грузин будучи в США заехал на заправку и был сильно удивлен, что ему не
дали 75% скидку на бензин при предъявлении грузинского паспорта....

чупа-чупс со вкусом латекса!

Тетка со своим хахалем разделись и почти что начали, как раздался стук в
дверь - муж вернулся из командировки. Баба тут же с ужасом представила
что будет и, захлебываясь от страха, говорит своему любовнику: сейчас
зайдет муж и нас с тобой порешит прямо на месте, ревнивый страшно, всю
квартиру обязательно осмотрит. Хахаль метнулся под кровать, в шкаф, в
сортир, она тянет его назад, орет - он и там смотрит. Спрятаться негде.
полез на балкон, она голосит - он и там смотрит. -Куда деваться?
-Прыгай. -Да ты что, дура, с девятого этажа? -Прыгай, говорю, убьет.
-АААААААААА шлеп. Баба перегибается через перила и кричит: Отползай
милый, отползай, он и там смотрит.

Суну в урну бюллетень -
наведу тень на плетень.
А затем и Юлию
суну к пчелкам в улию.

смотри еще на

русалка на шпагат села

Премия Дауна — 2007. Номинация — "Самая нелепая смерть"

В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный
булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный синдром.
Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала
супругу: "Еще раз напьешься - убью... "
На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого
впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать...

Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла
стокилограммовая супруга с топором в руках.
Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся! " Накинула
ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...

Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все
рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца.
Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих
на службу вследствии запоев снизилась втрое.

оригинал на http://d-awards.ru/index.php?newsid=411

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения
с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие
смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас
радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие
поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот
разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него
заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что,
типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в
эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось,
деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос
журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не
грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее
следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не
умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет
коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про
летающих мидведов.
Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед,
разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте
территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед
один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи
-"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование",
"бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый
бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа
тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые
в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не
летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает
поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге
отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен
быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и
широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт
со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его
можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с
палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь
козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает
за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр,
говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того
интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было.
Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!

http://www.mikrob.ru/viewtopic.php?p=191033#191033

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя
сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. Х..ня какая-то, догадался
Штирлиц.

Мама и папа пошли в баню и взяли собой сына. Сын заходит в баню и
спрашивает мам а что это такое а это мешок с золотом, пап а что это
такое а это пушка на колесиках дверь заскрепела и сын говорит
мама прячь мещок с золотом папа выстовляй пушку на колесикахю.

Вась, а кто у нас в стране коррупционер? На всех каналах это обсуждают.

Вася: да кто обсуждает, того не осуждают.

Обама, не бери Хиллари вице-президентом- она сосать не умеет, это еще
моника левински доказала....

Американский конгресс, в знак доброй воли, решил выделить в 2008 году
30 миллиардов долларов на помощь России в размещении ее ржавых ракет на
Кубе.

мля, не понимаю, чего некоторые до Алика-то дое...ались?
ну пишет разное человек, народ развлекает...
когда смешно, когда не очень...
не нравится как пишет Алик - напиши лучше чем он, и подпиши- СРАВНИТЕ
МЕНЯ С АЛИКОМ...
а то золотарей (то бишь говночерпиев) дохуишша, токмо сделать
мало-мальски путнее некому...
СРАЗУ - я русский и живу в России.

мля, не понимаю, чего некоторые до Алика-то дое... ались?
ну пишет разное человек, народ развлекает...
когда смешно, когда не очень...
когда серьезно, даже очень...
не нравится Алик - напиши лучше чем он, и подпиши- СРАВНИТЕ МЕНЯ С
АЛИКОМ...
а то золотарей (то бишь говночерпиев) дохуишша, токмо сделать
мало-мальски лучшей некому...

для НАСТОЯЩИХ патриотов России - не используйте здесь мат и
оскорбления!!!
это аргумент бессилия!!!
бейте врага умом и знанием!
и учите матчасть, а кто забыл - вспомните!!!

млять, почему никто не видит, что у всех этих мелких стран сейчас просто
нет выбора - и они вынуждены ложиться под кого-либо из сильных...
сейчас они наперебой предлагают себя штатам - они типа как больше
платят, однако прибыль от этого действа ну крайне сомнительна, если
учитывать американский талант загребать жар чужими руками и греть свои
загребущие ручки на практичеси всех войнах...
и ни одна душа не предложила этим странам простой, дешевый и
устраивающий ВСЕХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕАГРЕССИВНЫХ вариант - объявить себя
НЕЙТРАЛЬНЫМ ДЕМИЛИТАРИЗОВАННЫМ ГОСУДАРСТВОМ, типа хотите драться - да
ради бога, деритесь - мы в стороне - а вы - на йух...
ведь если разобраться толком, не имея никаких рессурсов, кроме
территории - ни каким другим образом, кроме как в качестве плацдарма, вы
не нужны ни европе, ни штатам, ни россии.
ИМХО.

переинформатить независимые от правды телеканалы США нам явно не
удается...
да и немудрено - в ход пошел административный рессурс Буша - если факты
говорят против его политики - тем хуже для фактов!

Цхинвали как будет по английски?
- Coventry.

вот скажите мне на милость, на кой хрен выставлять внизу страницы
анекдотов новости не то что второй - двунадесятой свежести?

Питер, метро, реклама на эскалаторе.

Избавление от алкоголизма.
Вывод из запоя круглосутрочно.
медицинский центр такой-то главный врач - М. Н. Ганжа.

Представляю чем они алкашей лечат...

Сидят 3 семиклассника,г*мосеки и мечтают
Первый- хочу стать визажистом
В ответ-Вау,круто
Второй-а я стилистом
-Крутяк
Третий говорит-а я хочу играть в сборной России по футболу
-Фу,а почему?
Представь:Я отбираю мяч,обвожу вратаря, бью по воротам,мяч летит на 10 метров выше и многотысячный стадион орёт мне:П*дорас!А я славу люблю!