Поиск по автору:

Умер гаишник...

Лежит кенгуру...

Каждая женщина должна быть...

В маршрутку...

Буратино подходит...

Удар по воротам...

Хороший анекдот...

На суде...

Встречаются два мусульманина...

После смерти...

Идет дюймовочка...

Хлопай ресницами...

Жила-была...

Маленький брат...

Самый короткий эротический анекдот...

Просыпается...

Стоят мужики, выписают...

Солнечный луч...

Бабушка внучку...

Стандартная ситуация...

Едет блондинка по дороге...

Два охотника...

Чебурашка с Геной...

Завелся в лесу...

Недалекое прошлое...

Встречаются две мышки...

Летучая мышь...

В перестроечное время...

Идет...

Встречаются два приятеля...

Жена заходит в...

Стандартная ситуация...

Мужик вбегает..

Новый год...

Мама...

Художник приходит к батюшке...

Два муравья...

Останавливает сотрудник ДПС

Нашел мужик...

Лето...жара...

Заходят две курицы...

Идет дело...

Приходит мужик на работе...

Две подружки...

Благодаря грубой физической силе...

Священник (С.) проводит исповедь в женском монастыре. Подходит монашка:
- Батюшка, грешна... я ЭТО видела!
с. : - Ну, это грех небольшой. Промой глазки святой водичкой - и все.
Подходит вторая:
- Батюшка, грешна... я ЭТО трогала!
С. : - Ну, и это грех небольшой. Помой ручки святой водичкой, помолись -
и все.
Вдруг истошный крик:
- Батюшка! Батюшка!!! Можно рот прополоскать, пока задницу мыть не
начали?!

Сынуле 14. За какие-то полгода из худенькой мальчонки превратился в мускулистого, волосатого и поджарого лося. Говорит басом. Меня называет снисходительно - привет, мамонт. Но повадки-то за полгода не поменялись. Частенько приходит под бочок чтобы я ему за ушком почесала и спинку погладила. И вот глажу я ему спинку и уши чищу параллельно(сам же не чистит, ясное дело). Он мне басом - больно! И тут я ему выдаю:
- А ну не вякать! До 18ти лет я тебе вообще могу уши хоть состричь! И даже если ты из дома сбежишь - тебя все равно мне вернут! Так что можешь называть меня просто - Хозяйка!
Ржали оба. Но зовет, поганец, все равно мамонтом.

Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку,
чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же
стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и
Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!"
Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"

захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в
свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит:
"... а кто такой Ющенко?"

Резюме просмотра теленовостей:
- Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели.