Поиск по автору:

Студенческая столовая.
Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости.
Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья.
Да и набирает один только чай.
Просит раздатчицу:
- А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки
мне плохо.
Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но
оставил котлету и салат из печени.
Салаты ж полезны для здоровья!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И на Лужкова бывает проруха(1).
Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман.
(из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга
только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои
помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)

Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности
может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум
с Ильичем.
Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно.
У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у
Михалыча тоже вроде не бедствует!?!?
Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе,
сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ.
Дошла очередь и до культуры.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там.
Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с
единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с
яркой точкой на нем - Москвой.
Вот такая идея!!!
Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях.
У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно
элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук,
жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся,
то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой
покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как
они просрали Россию?

На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской
и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над
всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно
рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
- На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки
творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, -
Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на
меня.
Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не
оплачивал...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Концерт группы «Несчастный случай».
Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание.
Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная»,
клеит в баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати,
ничо-такой, симпатишный).
Она ему то се, типа, мы учились вместе.
Ну, вы знаете ихние приемчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят!
А мужик, красава, принципиальный попался, на дешевое фуфло не ведется.
Режет правду матку прямо ей в глаза.
- Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая?
«Я слишком пьян для вас Мадам
Намеков не воспринимаю
И вовсе не припоминаю
Вас по студенческим годам»
Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с
другой стороны. Вы ее видали? То то ж!
«Я не поеду в гости к вам
Я слишком пьян для вас Мадам»
Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы
потерять разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить ее
«неземную красоту».
Не дошел до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более
чем скоропалительное заявление, хотя….. не лишенное….
«Все бабы С - суки!!! »
Пауза. Рев. И дикие аплодисменты!!!
Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что
и не осталось.
То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью
обреталось в баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки!
Вернемся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не
выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение.
Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская
гордость, дорогого стоит...
Без базара!
Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают
наличные.
И он, как человек здравомыслящий...
Пусть и пьющий немножко...
Да! Пьющий…
«А кто не пьет? Нет, ты скажи? Я жду!»...
Начинает искать выход из столь непростой ситуации.
И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем
«Не прячьте кошелек Мадам
Он мне сейчас так остро нужен
К тому же он не ваш, а мужа
Я все читаю по глазам
Не беспокойтесь, я отдам»
Апафеоз:
«Но закажите мне 100 грамм.
И вот тогда, я ваш! Мадам!»
Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то!
«Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге».
Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого?
Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы
водочку не пило.
А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что
президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста
безработицы, именно в Екатеринбурге.
Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях?
Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу
отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Пара мыслей про нашу ПОПсу.
Нет, я не противник этих борцов за свое светлое будущее. Все же они
отнимают достаточно честным способом деньги, как у богатеньких Буратин,
так и у прикидывающимся бедным электората.
Но когда читаю такие новости:
«Группа «Виагра» разделась для мужского журнала».
Тут сразу стилистическая ошибка: не ДЛЯ, а ЗА… деньги!
Оцените, вроде похожие предлоги, а какая смысловая разница.
И главное, а кто их вообще одетыми то видел? Ну кроме родителей,
разумеется?
Или «группа «Мобильные блондинки» собирает друзей. Девочки будут не
только петь, но и угостят всех сладеньким.»
Как-то понимаешь: «Ага! Тут все покруче будет, одним раздеванием дело не
ограничится!!»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком,
не обремененным большим количеством денег.
Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно
постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни.
Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку,
сотни знаю.
Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со
своим ходить, а то останешься голодным и трезвым.
Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке.
Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и
выбросил.
Посуду мыть не надо!
Гениальное изобретение!
Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку.
Я, обалдевший:
- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?!
А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
- Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще!
Век живи и век учись!
(Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой
хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!)
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

И волки сыты и Обама целый!

Тут мне на жеском форуме горделиво рассказали, что Барак Обама переедет
в Белый дом вместе с женой детьми и... тещей!!!

Что касается тещ, то девушки зря радовались! Глупенькие, не видят
дальше собственного носа! Обама, он хоть и Барак, но в политике не
первый день, далеко вперед смотрит.
Если Америка все же в результате кризиса накроется чем-нить: медным
тазом, ну или чем похуже, то...
Он то успеет слинять перед тем как обнищавшие акулы с Уолл Стрита,
прибегут Белый Дом грабить.
Типа, ты нам кризис, а мы у тебя столовое серебро отберем. И
плевательницы. Во «Вторчермет» сдадим! Братва, наволочки и
пододеяльники снимайте! В них паковать будем.
Сядет 44 президент на голубой вертолет и фьють, только его и видели.
И никакого бесплатного кина. Электричество кончилось!
А тещу, тещу он как балласт за борт выбросит!!
Будет черная Жанна Д Арк!!
Как говорится и волки сыты и Обама целый!!!
Барак не дурак!!

Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Наш человек! На лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Зашёл вечером в инет.
Читаю темы форума, одна очень понравилась:
Тема: Секс между друзьями
Автор: ОдинОК

Это ж каким одиноким надо быть, чтоб начать друзей трахать???
Много думал.

За трудящихся!
У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку.
Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и
предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё…
Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне…
Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова.
Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из
супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское.
Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с
субботника.
Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав
мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не
поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку.
Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в
божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову.
Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней
храпит Коля.
Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский
святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но
поверьте мне, старому атеисту, это таки случится.
В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет
хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех
хватит.
Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких
героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих
хозяин вашей фирмы?
Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и
хорошие.
Уборка закончена.
Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая
зелень поданы, вино разлито.
- Нууу, с праздником!!
- Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем?
- День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры
хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат.
- Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни
одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера
лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с
руки!
- Погодите! Коля! Коля, мать твою!
Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не
понимает, что произошло.
- Чо?? А??
- Да спи ты, лишенец. За тебя пьём!
И все хором:
- За Колю!!!
Праздник начался.

Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы:
пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с
умственными отклонениями при Новосибирском Университете.
Жили мы в общагах.
Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с
этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но…
Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века)
отношение к государственной собственности было наскрозь философское.
Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал
уже к шапочному разбору.
Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось
чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я
вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь
тут же была пущена в оборот.
На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел,
что кака та бяка со мною приключится.
Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч,
старший воспитатель и т. д. и т. п.
Потащили меня на общешкольное комс. собрание.
Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством
смотрит.
Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул.
Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о
достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных.
Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших
успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом
начал.
И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув
тарелками, тишина такая что…..
И в этой звенящей тишине:
- Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку
от унитаза!!!
Тишина в пару ударов сердца и Катарсис.
Дикий ржач.
Меня долго ещё Сантехником звали.
П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку
от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой.
П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю
классику и джаз и …..
Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!!
Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.

Не стой под грузом! Не ржи со струёй!

Давно это было. Туалет НГУ.
Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно
расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные
надписи. Иногда замечательные перлы попадаются.
Прямо напротив меня огромная надпись:
«Не льсти себе, подойди поближе!»
Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать.
Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают.
Я тоже, Но….
Процесс идёт, его я остановить не в силах.
Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной.
Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»

Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это
самая большая каторга.
Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы,
пошла на кухню готовить завтрак.
Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик.
- Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы.
Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные
стороны торчат.
- Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.

Знакомая рассказала. С её слов.
История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством
юмора у него все хорошо, иногда даже слишком.
Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому
чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо.
Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это
название без запинок.
Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать
(я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также
ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а
бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне
и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло
и что это у меня за секреты.
Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом
африканской национальности.
Но ближе к ужину сынишка дядю попалил.
рано или поздно но всё тайное таки становится явным.

Разговор двух болельщиков.
Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по
аське. Речь зашла о футболе.

Она: а наши финнам наваляли

Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!

Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет
большая игра, смотрю и болею за наших.

Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой
футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому
рассказали про этого Хиддинка....
посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька...
он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле
не выпускали...
стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки
- я так тоже могу!!!

Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.

Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???

«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.»
Буквально сегодня.
Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в
робе и каске.
Мужик уже хорошо датый.
Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром,
тоже открытый.
Вот такой вот скудный дастарахан.
Долго думал.
Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!

Бокс - это вам не шахматы…
Ещё немного правды вдогонку про моего друга Вовчика, чтобы вы не
подумали, что он халявщик или разгильдяй какой-нибудь. Вовчик был
спортсменом, посещал секцию бокса. Его тренер любил повторять одну
присказку.
- Бокс - это вам не шахматы, тут думать надо!
Хочу сразу заметить, тренер был кандидатом наук, что-то связанное с
физикой, и кандидатом в мастера спорта по шахматам!
И действительно, занятия боксом сильно помогал Ягуарчику, это была одна
из кличек моего друга, в учёбе.
Помните этот старый хит?
«Папа у Васи силён в математике
Учится папа за Васю весь год
Где это видано? Где это слыхано?
Вася наш дохтур… Кому повезёт!?!?»
Но!! Не надо тыкать в моего друга пальцами!!!
Во-первых, он не какой-нибудь там Вася, а Вова, в России это,
согласитесь, плюс.
Владимир имя для России значимое: Владимир Красно Солнышко, Владимир
Недозахороненный, ну и собссна Наше Всё, просто Владимирович.
Во-вторых, папа у Вовы живёт в другом городе, так что Вовину высшую
математику приходилось сдавать его тренеру. Ясен пень, что он не
интегралы за Вову брал, он с преподавателями «договаривался».
Как выглядит этот процесс у серьёзных боксёров?
Плечи и голову вперёд, всё тело сгруппировано, взгляд из-под бровей,
правая рука постоянно двигается – ищет прорехи в вашей обороне, левая
хоть и лежит на столе, но по ней сразу видно – она в засаде.
Короче, в голову сразу приходит светлая мысль:
«Мальчику надо срочно хорошую оценку ставить».
Вова стал геологом, страна у нас, слава Богу, большая, есть мальчику где
поковыряться!

Бывает и не врут рекламщики.
Редко правда, но бывает.
Брожу вчера по инету, вижу ссылку:
«Разгрузи мозги. Смотри видео»
Рекламируют комедии на ТНТ.
Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит.
Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1