Поиск по автору:

Студенческая столовая.
Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости.
Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья.
Да и набирает один только чай.
Просит раздатчицу:
- А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки
мне плохо.
Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но
оставил котлету и салат из печени.
Салаты ж полезны для здоровья!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Театральная байка:
«Современник» даёт «Декабристов».
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка.
Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить.
Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью.
Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания
ситуации, бросил бритву, позорно бежал.
Но не это самое страшное.
С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит
сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его.
Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не
разговаривал!
Мой приятель, не сосед!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо
и понес. Она как давай мне по спине колотить:
- Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!...
- Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси
меня на пятый этаж на ручках!"
А она мне говорит:
- Так уже темно было и никого во дворе не было!

Зашёл вечером в инет.
Читаю темы форума, одна очень понравилась:
Тема: Секс между друзьями
Автор: ОдинОК

Это ж каким одиноким надо быть, чтоб начать друзей трахать???
Много думал.

Знакомый рассказал, о австралийской вежливости.
Перевод переписки с домовладельцем:
"Здравствуйте, многоуважаемый
Пришла весна
Каждый день становится длиннее предыдущего
Деньги давай!»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Мама ругает сына:
- Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!!
Сын посмотрел с укоризной:
- А папа мне такие гадости не говорит!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге».
Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого?
Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы
водочку не пило.
А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что
президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста
безработицы, именно в Екатеринбурге.
Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях?
Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу
отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И еще одна история от Юрия Визбора: Когда он снимался в «17 мгновениях
весны», то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее.
Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная
справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось
количество правонарушений.
Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было
меньше.
Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины.
Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди.
Но было одно довольно неожиданное событие.
Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ.
Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники
сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то,
что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку.
Вначале Табаков хвастался ею, но… через несколько дней спрятал подальше.

Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его
понимании, зато есть 14 падежей.
Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и
жить не хочется.
Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все
равно нет?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема:
«Древний Китай культура и религия».
Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации.
Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец….
Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями,
а родители отправились в кино. По приходу они застали активный
творческий процесс.
Заглянули в начало.
«В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же
китайцы палочками…. »
И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии.
За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском
ресторане. Его как именинника пропустили на кухню.
Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры.
За доклад парень получил высокую отметку.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой -
местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на
жизнь:
- Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру
пойдем! - и давай гундеть...
Дюшу это нытье достало, он и говорит:
- А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты
квашеной с клюквой - и так я славно поужинал!
Они испугались:
- Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!

Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы
оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб
любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных
книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая
приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей
журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на
которой были записаны песни.
Его рабочее название было «Импульс».
Но отцам основателям оно категорически не нравилось.
И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль….
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в
нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и
Петрову подарил он.
В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не
соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров».
Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор».
Сделали.
Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся
Россия.
На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было
совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров
«Кругозора».
А вот это было уже народное признание.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Жизнь как зебра.
Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают
провалившегося под лед лося.
Спасли.
Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть
покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.
Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему
охотничьему сезону..
Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся….
Зачастую это одни и те же люди!

Параллельные миры.
Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской
студией по заказу наших продюсеров.
Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом.
Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали
мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и
цвета обычных ворон.
Возникла проблема с заборами.
Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими.
Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать
параллельно, как в жизни.
Вот такие у нас, блин, параллельные миры
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Блеск и нищета футболистов «Зенита».
Газета «Взгляд» писала про матч питерцев против немцев.
«Вячеслав Малафеев решился при минус 5 по Цельсию выйти на поле в шортах
(Йенс Леманн "Штутгарт", например, играл в теплых тренировочных штанах).
Однако все объяснялись гораздо проще.
«Да нет у меня штанов», - признался Слава. »
Вот ведь звериный оскал кризиса!
А говорят, футболисты миллионы загребают.
Может кто подскажет адрес Малафеева?
Хочу послать ему свои старые треники, они еще очень даже ничего.
Великоваты правда будут, но ничего подвяжет веревочкой.
Все лучше чем зимой в семейниках играть и перед немцами страну позорить.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=765

Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление.
Знакомая рассказала.
Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней
любви, он прижимался к ней и просил:
- Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!!
Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть
что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!?
Что там за мир в головах наших детей?

Изначальный смысл псевдонимов.
Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют
театральных деятелей.
Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы,
еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется:
- А у вас случайно не 3,14зданим?!?!

Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у
детей.
Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем
и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу.
Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое
вишневое.
Я напрягся:
- Миша Шаевич, а нам не попадет?
Вздохнул:
- Конечно, попадет. Но это будет уже потом.

За рыцарским столом не греми забралом.

Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе.
Начал обучаться совсем недавно, с немецким еще не очень. Да он особенно
там особо и не нужен, английского хватает за глаза.
Одна маленькая деталь, мой знакомец крупной комплекции, но характер
имеет довольно застенчивый.
Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на
выброс. Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе
разбирается. И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить
отдать ему этот агрегат, на очередном этаже зашел китайский студент.
Сразу просек ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе
руками и всем телом, спросил:
- Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!?
- Да, выбрасывать!
Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего
пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый
может составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне.
- Нет, не могу! Я его выбрасывать несу.
Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять
сразу два дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать,
китаец буквально просочился между моим приятелем и немцем.
Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат,
а китаец тут же при нем и взял. И разошлись, оба довольные собою.
Эту картину наблюдал мой приятель….
Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Он выбрал свободу!

В 2006 году в городе Мариуполе, в конце мая, сбежал крокодил из
цирка-шапито.
Прятался беглец на металлургическом комбинате. Что само по себе странно,
логичней было б на мясокомбинате, но видимо там крокодилы работают
покруче нильских.
Поймать его смогли только в ноябре, впавшего в спячку.
Выжить ему не удалось.
Теперь в Мариуполе ему поставили памятник.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.
Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:
- А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги
какие-то короткие получаются?
Я начал:
- Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем
самым в перспективе....
Брусиловскому надоело меня слушать:
- Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и
ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.
Уважаю.

Израильское телевидение. Выпуск новостей.
Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Пара мыслей про нашу ПОПсу.
Нет, я не противник этих борцов за свое светлое будущее. Все же они
отнимают достаточно честным способом деньги, как у богатеньких Буратин,
так и у прикидывающимся бедным электората.
Но когда читаю такие новости:
«Группа «Виагра» разделась для мужского журнала».
Тут сразу стилистическая ошибка: не ДЛЯ, а ЗА… деньги!
Оцените, вроде похожие предлоги, а какая смысловая разница.
И главное, а кто их вообще одетыми то видел? Ну кроме родителей,
разумеется?
Или «группа «Мобильные блондинки» собирает друзей. Девочки будут не
только петь, но и угостят всех сладеньким.»
Как-то понимаешь: «Ага! Тут все покруче будет, одним раздеванием дело не
ограничится!!»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Концерт группы «Несчастный случай».
Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание.
Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная»,
клеит в баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати,
ничо-такой, симпатишный).
Она ему то се, типа, мы учились вместе.
Ну, вы знаете ихние приемчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят!
А мужик, красава, принципиальный попался, на дешевое фуфло не ведется.
Режет правду матку прямо ей в глаза.
- Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая?
«Я слишком пьян для вас Мадам
Намеков не воспринимаю
И вовсе не припоминаю
Вас по студенческим годам»
Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с
другой стороны. Вы ее видали? То то ж!
«Я не поеду в гости к вам
Я слишком пьян для вас Мадам»
Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы
потерять разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить ее
«неземную красоту».
Не дошел до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более
чем скоропалительное заявление, хотя….. не лишенное….
«Все бабы С - суки!!! »
Пауза. Рев. И дикие аплодисменты!!!
Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что
и не осталось.
То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью
обреталось в баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки!
Вернемся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не
выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение.
Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская
гордость, дорогого стоит...
Без базара!
Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают
наличные.
И он, как человек здравомыслящий...
Пусть и пьющий немножко...
Да! Пьющий…
«А кто не пьет? Нет, ты скажи? Я жду!»...
Начинает искать выход из столь непростой ситуации.
И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем
«Не прячьте кошелек Мадам
Он мне сейчас так остро нужен
К тому же он не ваш, а мужа
Я все читаю по глазам
Не беспокойтесь, я отдам»
Апафеоз:
«Но закажите мне 100 грамм.
И вот тогда, я ваш! Мадам!»
Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то!
«Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?!
Рассказали.
Мужик стоит возле банкомата. Звонок.
- Ты где?
- Возле банкомата.
- Че делаешь?
- Угадай...
- Так быстрее тогда!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у
вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в
массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди
состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего
помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы
потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

К Москве приближаются 50-градусные морозы.
Прочитал в новостной ленте... и как-то задумался.
Выходит что.... Природа совсем не боится Лужкова?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Падение самолета в Штатах.
Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так:
"Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного
холоднее"
Интересно, а что у него в школе по химии было?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом все краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль
"нееееееееееееет!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских
процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Гладить или... как-нибудь в... следующей жизни?!?!

Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею.
Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько
встряхнуть .
Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым.
Дай ей Бог здоровья.
Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг!
Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал
запах, что издает утюг при глажке...
тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо.
И не повелся на всякую мистику!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не
очень верю.
Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.

«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с
криком:
"Все на пол, это ограбление!".
Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу
(Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку.
Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда
юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и
потребовал отдать ему деньги.
Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему
не удалось – через несколько минут его машина была остановлена
полицией.»
http://drugoi.livejournal.com/2824032.html

Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов.
Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:

«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города
и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги.
Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование
грабителя.
Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел.
Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был
задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. »
http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html

Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Наш человек! На лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.

Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость
Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных
прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского
правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для
рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша
Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из
50.
Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый
говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время
как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят
им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что
параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.

Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются.
Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон
в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным
декольте.
- Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон.
И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера
ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены.
Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией
Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях.
- Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает
смотреть сам.
На экране Шейнин демонстрирует газету "Час".
- Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом
вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и
спрашивает:
- Валера, это не ты?
Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона.
Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит
снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.

И тут - третья номинантка.
- Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова.
Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он.
И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым.
Нет Кривовой. Нет минуту, нет две.
Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху.
Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса
произносят что-то вроде:
- Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы
узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на
сцену!

Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье.
Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать
конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину.
И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек,
стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками,
- нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...

Кобзон несколько нервно повторяет:
- Конверт на сцену!
При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы.
Страшнее всех Лужков, каменно-белый.
Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и
зал. И только мы с Загоровской всхлипываем:
- Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения.
- Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!..
И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной:
- Бля!- на весь зал.
Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И на Лужкова бывает проруха(1).
Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман.
(из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга
только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои
помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)

Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности
может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум
с Ильичем.
Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно.
У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у
Михалыча тоже вроде не бедствует!?!?
Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе,
сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ.
Дошла очередь и до культуры.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там.
Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с
единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с
яркой точкой на нем - Москвой.
Вот такая идея!!!
Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях.
У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно
элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук,
жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся,
то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой
покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как
они просрали Россию?

На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской
и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над
всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно
рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
- На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки
творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, -
Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на
меня.
Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не
оплачивал...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход.
Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам.
Я его очень уважаю.
Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами
Сенкевича».
А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!!
До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова
кружится.
Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной.
Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом.
Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать.
Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили.
Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты,
но…
Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по
простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких
минусах обязательно замерзнет на лету.
Забились!
Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но
знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень
существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента.
Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил…
Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно
долетело... окатил человека с головы до ног.
При таких низких температурах воздух становится очень разреженным.
Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока
второго успокаивали.
Но все закончилась очень мирно.
Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую
очередь спирт.
Мораль - будут предлагать, не спорьте!
Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно
рекомендую!
Удовольствие получите.
История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто
человеческое чуждо.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья,
услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке,
напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и
прибалдел, это был гимн страны.
А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает.
Правда и слова у того гимна, очень такие… в переводе на русский:
«Да, мы любим край родимый,
Край лесистых круч,
Море, ветер нелюдимый,
Небо в хлопьях туч.
Любим дым родного дома,
И отца, и мать.
Стужи бодрость нам знакома,
Солнца благодать…»
Человеческие слова, чо б таки и не выучить!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал».
Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на
банке оливок.
Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским!
Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять!
Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка
помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Недавно праздновали день Чекиста…
Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но…
Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось!
Кто его знает, как оно там обернется???
А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!!
Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?!
Посмеялись…. но с оглядкою!
Как оно там еще дальше будет…
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705

Это было в то время, когда водка стоила 3,62, а черный хлеб 16 копеек.
Счастливое время, когда под мудрым руководством КПСС мы уверенно шли в
светлое будущее.
Вот про нее, про КПСС и пойдет речь.
В некоторых азиатских республиках писали кириллицей, слова при этом
оставались свои. Иногда довольно смешно получалось. 7 ноября. Киргизская
ССР, г. Фрунзе (теперь Бишкек).
На здании ЦК вывесили огромнейшие плакаты:
«КПСС – Балдырма! » «Владимир Ильич Ленин Балбучок! »
Вот азиаты красавцы! Смогли все же сказать, что думали!!
Мдяяя, этот Балбучок завел нашу страну в полную балдырму!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще
чувства меры нету!?!?
Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем
Чудотворцем».
Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может
натворить таких, что и не снились Николаю.
Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету
можно назвать «Последнее Причастие»?!?!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком,
не обремененным большим количеством денег.
Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно
постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни.
Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку,
сотни знаю.
Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со
своим ходить, а то останешься голодным и трезвым.
Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке.
Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и
выбросил.
Посуду мыть не надо!
Гениальное изобретение!
Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку.
Я, обалдевший:
- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?!
А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
- Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще!
Век живи и век учись!
(Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой
хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!)
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

Иногда бывает жаль, что ФСБ сегодня это не КГБ при Сталине.
Слава Богу, мир стал чуть добрее, плохо, что некоторые позволили себе
расслабиться под это дело!
Строчка из песни прозвучавшей на концерте в честь праздника ФСБ:
«С вами нам госбезопасно»
Мдяя, что-то мне подсказывает, что Илья Резник, который пел эту ахинею
вместе с девочкой, имеет самое непосредственное отношение к этим виршам.
Вот, иногда так не хватает цензуры!!!
Как можно такое в эфир пропускать???
ФСБ это ж вам не Дом 2, а серьезная организация!
Очень в тему сказала одна женщина:
- Сегодня приезжал резник «человек, помогающий куриным душам расстаться
с бренным телом»…. Сразу видно, что кошки у него в руках трахаются!!!
Сам порезался и курей измучил!
Господин Резник, ничего личного, просто бизнес!!
http://antyaskin.org/forum/posting.php?mode=editpost&p=5517

История про «сына Куклачева», что рекламирует Ладу Калину, про Вилле
Хаапсало!
Он простой финский паренек, из просто семьи, никак не связанной с
киноискусством, решил податься в артисты.
Ну а куда может податься учиться актерскому ремеслу парень из глухой
европейской провинции?
Само собою, на родину Шекспира!
Вилли уже и экзамены в Лондонской академии оплатил, билет купил, но тут
кто-то из приятелей спросил, чего собственно он прется в такую даль,
когда Питер боком??
Вот так вот. Мы все иностранцев превозносим, но нынче не петровские
времена.
О как. Питер одна из культурных столиц Европы!
Ну да бог с ним.
Питер действительно был совсем рукой подать, но была одна проблемка.
Вили вообще не знал русского языка. Напрочь!
У него нашлись какие-то знакомые в Питере, впрочем как и у любого
пьющего финна.
Так вот один знакомый наговорил ему на магнитофон стихи, басню и песню.
Вооот. Даже краткий курс русского языка преподали.
Русского матерного.
Короче, басню с грехом пополам Вилли оттарабанил комиссии.
И песню спел.
Просят танец.
Ну тут Вили мог кое что. Сбацал национальный танец, специально готовил.
Видит, понравился комиссии его дивертисмент.
Он чтоб добить уже окончательно, сплясал от себя, фантазию типа
«яблочко».
С выкриками на финском, уханьем и прочими радостями.
Обалдевшая комиссия сидит открыв рот.
Оказывается, его попросили стихи почитать.
Взяли. Талант всегда пробьется!!!
Но русский язык с тех пор он постоянно учит!
Кстати, доярка из «Особенностей национальной охоты» его супруга, финка.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&postdays=0&postorder=asc&start=105