Поиск по автору:

Умный в голову-
Дурак в хуй!

ПРО УКРАИНУ...

Ну, все амерекасосы предусмотрели, только вот как Гитлер, с погодой
на@бались...

В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике.
Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но
прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а
также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...

Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО,
случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения
(специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное):
"I am not listed on the United States Department of Treasury lists of
Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and
Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United
States Department of Commerce Table of Denial Orders"

Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от
ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных
Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ.
Членские взносы направлять по такому-то адресу :)

Приехала к нам как-то в гости сестра с племянниками
(Алина- 3 года и Алекс 1,5).
И чтобы их как-нибудь развлечь, села я с ними рисовать.
Рисуем значит то маму, то папу, то Алекса, то Алину, то собачку, то
елочку и т. д..
Я спрашиваю: "Ты, Алина, кого нарисовала?"
Алина: "Папа злой."
Я: "А почему папа злой? Алина папу не слушается?
Алина в ответ, смотря на меня невинными задумчивыми глазами:
"Да-а-а, когда папа злой- он Алину не слушается."

Занавес

Интегральный анекдот августа 2000:

В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской
телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные
водолазы смогли ее потушить.

"Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и
мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из
Усть-Пиздюйска свалили в Москву."
Никто и не спорит, что громче всех кричат "понаехали тут", "москва не
резиновая" и "долой приезжих" - как раз те, кто приехал 5-10-15...50
лет назад. Только причем тут "зависть"? Да, мы, жители усть-пиздюйсков,
не любим своих бывших со-горожан, которые позабыли свои корни и стали
маааасквичами (не путать с "м_о_сквичами"). А вот вопрос, кто виноват
в том что они такими стали - очень непростой. Что сыграло решающую
роль: "генетическая предрасположенность" любого жителя любого
усть-пиздюйска? Или среда, способная испоганить любую, даже самую
безгрешную душу?

Хуже ВАЗ-2110 может быть только Nokia-2110

Дмитрий Анатольевич Медведев - (по первым буквам) - ДАМ!

Кому?

Не грози Южному Централу - там много негров.

Реальный факт про yandex:

Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита
– "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля
упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в
течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали
армянский

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/93182/22

Как-то утром иду спозаранку,
В пузе пиво и литр кефиру
Ну ее на хрен, подобную пьянку --
Я мечусь от сортира к сортиру...

Да вы мне хоть сколько своих сранных ссылок надавайте, мне пох.
Интернетчики, мля, совсем от реальности оторвались. Повторяю еще раз,
для тех кто в танке. Я работаю в банке в одном из южных штатов США.
Многие клиенты нашего банка являются урожденными мексиканцами. Они
приносят СВОЮ национальную валюту - мексиканский доллар - на обмен
на национальную валюту США - американский доллар. Мы такой обмен
производим, равно как и обратную операцию. В доказательство могу
предоставить изображения мексиканских банкнот, на которых написано
dollar. Мне абсолютно по барабану, как называется эта валюта
официально - я говорю только про то, что вижу своими глазами и могу
потрогать руками. На сем дискуссию считаю закрытой, всех кто со мной
спорит приглашаю сначала посетить Акапулько, Канкун или Мехико, а потом
уже кидать свои понты. Адиос.

Эх хочется нажратся
Посрать и поебатся
Но вместо этого сиди
Пей воду, смейся и дрочи!

Необходимо отказиватся от мечты, когда она переходит в разряд
неосуществимых

Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133

В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов
Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена,
замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и
внедряли троянов и ошибки в Windows XP.

Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы.
Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.

Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический
славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня
достал и я таки проверил:
------------------
Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4
Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492
Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165

опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"»
------------------
Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот.
А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!

Хочешь удачно и беспроигрышно пошутить? Пошути про удвоение ВВП!

Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати,
увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее,
продавались коврики для мышек с изображениями различных картин.
Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!"
На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?"
Видели бы вы, как мы ржали!

Предлагаю переименовать Москву в "Старые Квасюки"!

2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с
мамой выбирать...
Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят,
ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор
пускают.
- Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп!
Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина
практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются.
- Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я
СКАЗАЛА!!!
Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все
студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько...
Короче, то что надо.
- Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь.
Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают
репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет.
- Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет!
Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит:
- Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!

Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам.
Центраальная площадь им. В. И. Ленина.
Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную
ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не
видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр
абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке
красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто
увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.

Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего
года.

(c) Виктор Шендерович

№6 от 25.11
Советую послушать и/или посмотреть запись концерта Жванецкого 22, 23-го
ноября в "России". Его рассказ о детях, кошке и "лучшей" половинке мышке
бесподобен. Вам еще срать и срать.

Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из
города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До
авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах
на борту.
Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной
администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли
пилоты в число объявленных людей на борту. :)
// Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml
Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор
кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа

Первобытный век. Школа. Учитель вызывает к доске первобытную девочку:
- Напиши слово "дом".
Девочка подходит к скале, берет здоровенный кол и выбивает на скале
пещеру, женщину, детей, очаг...
- Садись, пять.
Учитель вызывает мальчика:
- Напиши слово "охота".
Мальчик вырубает топором на скале бегущих оленей, охотников, костер,
мясо...
- Садись, пять.
Напоследок учитель вызывает еще одну девочку:
- Напиши слово "счастье".
Девочка берет в руки кусок камня и выбивает на скале огромную залупу.
- Садись, два. Слово счастье пишется с двумя яйцами.

Навеяло рекламой.
На кой черт Nats приперся к "мозгу" когда тот привел домой подружку?
По уму ему надо бы на этаж ниже "желудка".

Срочно куплю журнал "МЕДВЕД".

Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб
исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник,
зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать
в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол,
и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел
и говорит:
- Вот причина засорения!!!
Маленькая девочка:
- Я не причина, я ниже этажом писала!

-Авраамчик, давай назовем котика Изей.
-НУ что ты, Сарочка! Это же человеческое имя. Пусть будет Васькой.

"транспортная компенсация выдается пенсионеру по желанию! и равна она
стоимости специального льготного проездного билета! можешь хоть
не вылезать из трамваев... катайся сутками!"

Хорошо бы еще, чтобы документы читали те, кто эту компенсацию выдает,
а также кондукторы в автобусах, которые с начала года почему-то особо
зверствуют именно с льготниками и пенсионерами, напрочь отвергаю саму
возможность альтернативы. Как всегда в России, исполнение закона
упирается в низовых, рядовых исполнителей, которым он абсолютно "не
писан".

И еще, так, наблюдение к слову. В славном городе Е. власти оставили
проезд бесплатным всем льготникам, и федеральным и провинциальным, и
пообещали оставить его таким до 1 апреля, до того как будет тот самый
социальный проездной, которого еще просто нет ни в одном городе (никак
сосчитать не могут, сколько ж с пенсионера денег драть). Пообещали
публично, все успокоились. Буквально 31 января местное транспортное
предприятие объявило, что с 1 февраля никаких льгот не будет, все платят
наличкой. Разумеется, соцпроездного по прежнему нет. Вот так, изящно и
элегантно людей в очередной раз обули. И не важно, кто конкретно в этом
виноват. Важно, что при всей выстроенной из железобетона вертикали
власти на какую-то кучку коммерсантов, пожелавших подзаработать на
пенсионерах, по-прежнему нет никакой управы, и они могут делать чего
хотят, даже вводить расстрел на месте за неоплату проезда.

В продолжение вчерашнего.
Со мною вот что происходит.
В меня мой старый друг не входит.
А входят, блин, по доброте, разнообразные не те.

Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось
трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают
злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают
все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок,
останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет:
"Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались
торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает
какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это
время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до
мозгов не достанеш."

Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу,
правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга.
Отзывается на кличку Счастливчик.

типа, придумали "О, Счастливчик" для новых русских...

Борян сидит, весь потный, последний вопрос на лимон баксов!

- Какая птичка не въет гнездышка: синичка, воробышек или кукушка ?

Борян весь задумался, ну, типа и помощь зала уже... и все такое, ну, в
общем, остался звонок другу.

- Толян, типа, здорова! Слышь, тут совсем заморочидся, какая птичка
гнездышка-то не въет: синичка, воробышек или кукушка ?

- Ну, ясен пень, кукушка !

- Ну, Толян сказал, значит железно, КУКУШКА!!!

Ну выкатывают на тележке лимон баксов и все такое...

Вечером в сауне:

- Толян, я ведь, типа тоже не дурак и в школе, вроде как, учился, но про
кукушку ни... не знаю -(((. Типа, откуда ты-то знаешь?

- Еак каждый же лох знает - кукушка в часах живет!!!

"Интересно: считали ли демократию наилучшей формой правления афинские
рабы?"
Маленькое уточнение: принято считать, что демократия - это наилучшая
форма правления ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ (но никак не наилучшая абсолютно).
Т.е. вряд ли афинские рабы, даже если они и были не согласны с этим,
могли хотя бы вообразить какую-то другую форму правления, которая бы их
устраивала больше.

Между прочим, прошу не путать ФОРМУ ПРАВЛЕНИЯ
(демократия-автократия/монархия/диктатура-охлократия...) и ЭКОНОМИЧЕСКИЙ
СТРОЙ
(первобытнообщинный-рабовладельческий-феодальный-капиталистический-
социалистический). Две разные вещи. В СССР, к примеру, был социализм -
но с той же самой демформой правления: власть в виде депутатов ВС
избиралась народом, пусть лишь формально...

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Намазав жопу скипидаром,
Французы смылись из Москвы?"
"Вот посидим за самоваром,
И расскажу, каким макаром...
Тогда еще я не был старым,
Не как сейчас, увы...

Наполеон, кишкою тонок,
Коварный маленький подонок,
Задумал хитростью нас взять.
Полк негритянских амазонок,
СажЕнных кряжистых девчонок,
Любви обученных с пеленок,
Отправлен был на рать.

Ну, баба - разве ж это воин?
Лишь с мужиком, пока их двое,
Так где здесь смыслу быть?
Задумал Бонапарт такое:
Затрахать русских перед боем,
Чтоб обессИлели герои...
И Русь поработить!

Ну да, они хитры, а мы-то?
Стучат в ночи коней копыта,
Проснулся караул.
Увидели - черны, но сыты,
В бикинях, хорошо подмыты,
И каждый, поворчав сердито,
Ширинку расстегнул.

Да, были люди в наше время!
Не то, что нынешнее племя,
Богатыри - не вы!
Как ни держись ступней за стремя,
Струею враз сбивало семя
И больно билось вражье темя
О скользкий слой травы.

Коль с первого не грохнул раза,
Хуй оружейным маслом смазав,
Спеши на ближний бой.
Дери до судорог и спазмов,
Мы были на гребне экстаза,
И звуки тысячи оргазмов
Слились в протяжный вой...

Но не было потерь в отряде,
Не уступили мы ни пяди,
И утром Бонапарт попер...
Конфузы были, правды ради,
Не одного француза сзади
Похабно подстерег в засаде
Усатый гренадер.

Вот тут они слабину дали,
Россию воевать не стали,
За анус свой боясь.
За Русь мы честно воевали...
А кто придет из дальней дали,
Грозя наточенною сталью,
Того в ебало - хрясь!"

Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята!
Она: Да, теперь это моя любимая жвачка.
Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки?
Она: Нет!
....
Он: А на грузовик?
Она: Нет!
Он: Ну, можно ее хоть попробовать?
Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!

Как же Вы все за...мучали своими изысками на тему авторов (Алики, Твари ,
НР, Злоботрясовы и тд). Давайте обсуждать истории, которые публикуют на
сайте. И забудьте о том, что виртуальные наезды (укусы и пр.) могут
принести кому-нибудь вред.
Я

Пара заметок из метро.

Еду в вагоне. Смотрю направо.
Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный
значок "яркая личность". Думаю: такой даме в
пару бы парня со значком "черная наличность".
Кстати, что такое "броская личность"? Та,
кого часто бросают?

Смотрю налево. Рекламный плакатик соков
Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков.
Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов.
Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...

По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу.
Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.

Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще
название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.

Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок"
Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!)
(Мне понравилось :))

Еще.
Рисую разные предметы, Света называет.
Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт.
Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!"
-----------------------------------
АВ

"Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?"

Об этом еще дедушка Фрейд задумывался. Именно он доказал, что лица, в
подсознании страдаюшие какими-то комплексами, например стыдящиеся
маленького размера своих половых органов, в сознании стремятся всем
показать, какой у него БОЛЬШОЙ. А те, кому не за что стыдиться, наоборот,
не придают этим жестам такого сакрального значения.

Ну откуда, скажите, у пьющего русского мужика будет нормальный
детородный орган? Так - пипка, величиной с мизинчик (даже не со средний
палец).

Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит -
там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут
бомж ему:
- Слыш,мужик,трахни меня, а?
Тот ему:
- Да пошел ты ....
- Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу.
- Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим
предложи - они наверняка с удовольствием.
- Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни!
- Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д.
- Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов.
Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил.
Бомж затрясся в экстазе:
- Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!

Новости ТВ
Смотрите продолжение сериала "Бандитский Петербург" - "Кучма едет в
Питер"

Вы не девушка -- просто алмаз!
Я таких не встречал -- вы чудо!
На меня положили вы глаз,
И сегодня я трахать вас буду!

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.

"Так вот, "большой географ" из мааасквичей нарезал мне
регионы так (считая, что все они граничат друг с другом): Тверская обл.
, Нижегородская обл. , Самарская обл. , Тольяттинская обл.(!)."

Гы, а еще есть такие кадры в маааскве, которые до сих пор ищут
"екатеринбургскую область". И очень удивляются, не найдя. Но при этом
не преминут проехаться по "тупым америкосам, не отличающим джорджию от
грузии"... Как говорится, чья бы сопля пузырилась, а мааасковская бы
засохла на кепке и лужка-пчеловода.

Ответ на "04 января 2005,
По поводу эстонских "тормозов": Мля, если вы все тут такие шустрые,
то чего это Марко Мартин вместо вас на ралли ездит?"

Исключения подтверждают правило...