Поиск по автору:

Лучше веселиться, чем работать,
лучше водку пить, чем воевать,

Если в жизни встретятся Наташки,
лучше все-таки в пизду ебать !

Даже если встретятся Дуняши,
или Лены, Люды, Веры, Глаши
Хер не на помойке мы нашли
чтобы глину помесить зашли.

Хуй в пизде - как мышка в норке,
хоть вылазит иногда
но ему там так комфортно
Каждый раз хотит туда.

В жопу, в рот, а также в ухо
это извращение.
Кто так любит - сунь
залупу, облизав, в варение.

Хуй в пизде болтаться должен
для того и созданый
чтобы бабе удовольствий
доствалять поболее.

А пизда - она для хуя
тесная компания
Так Всевышний человеку
повелел заранее.

Вы ебитесь, не стыдитесь
но в пизду (не в жопу)
в жопу - можете иметь
жлобскую Европу.

Бабы, пизды не гноите,
больше с мужиков берите,
даже маленький хуек
в пизду влезши - королек.

Ну а хуй всегда в пизду
впрыгнуть наготове
всяка новая пизда -
для него здоровье.

На привычную - не встать
может иногда
но зато его заводит
новая пизда.

Работаю я под руководством женщины лет 45.
Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками.
Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.

Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора.
Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы
как-то привязать меня ко времени, она и говорит:
- Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.

Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа.
Весь зал гоготал до обеда.

ПОЭМА О ПИЗДЕ

ПИЗДА !
Как много в этой штуке
для хуя русского слилось !
Как много в ней перееблось !

Люблю пизду в начале мая
Да и в другие времена
Коль из пизды мы все явились
Так и стремимся к ней всегда

Люблю я хуй в пизду засунуть
И повертеть им там слегка
Когда ебешься без гандона
Уходит из души тоска

Хоть нам пизда надоедает
Коль каждый день одна и та-ж
Но стоит свежей объявится
И хуй немедля входит враж

И вновь готов в пизде трудится
По жопе яйцами стучать !
Нет. тот не знает наслажденья
Кто не умел пизду менять

А две пизды в одном заходе
Да это братцы просто кайф
Одну - ебешь, в руке - другая
Перевернулся - вновь давай !

А по утрянке, чуть проснувшись,
приятно хуй в пизду засунуть
Тихонько, бабу не будя
Ей вдуть по самые мудя

И в перерыве на работе
На ключ закрывши кабинет
Пизду на стол, раздвинуть ноги
И с ходу вставить - разве нет ?

А летом, летом на природе !
Под кустик - и в впизду, в пизду !
Да хоть и прямо в огороде
Пизду - нигде не подведу

Ебать в пизду - и так, и только !
Все остальное - суета
Пизда ведь создана для ебли
Взгляни - какая пиздота

Вот лезешь ты в трусы ладонью
Пизду нащупал - красота
Меж губок пальчиком пробрался
А там - тепло и влажнота

И сразу - хуй уже в дороге
Трусы долой, пошире ноги
Головку вставил неспеша
Пизда конечно хороша

Потом рывком и до упора
В пизду загнал лихого вора
И ну давай ее месить
Мудней по жопе колотить

В пизду и кончить без гандона
Излить струю свою в пизду
И вынимать не торопиться
Поерзать там и покрутиться

Нет все же что не говорите
Пизда на свете всех важней
В ней стоит твердо укрепиться
И пусть все держится на ней

Штирлиц бежал вприпрыжку, в припрыжке давали пиво

Не имей друга, а имей серГея !

в одном из вагонов московского метро недавно прочитал, на карте
метрополитена такие исправления неким остряком, за что ему отдельное
спасибо

чистые пруды - чистые ТруСы
лубянка - ГОлубянка
тургеневская - Пургеневская

Жена с любовником, неожиданно муж.
Муж (грозно) - Вы что тут делаете?
Жена - А.. а.. А у нас Фиеста!
*****
А у вас Фиеста?

В продолжение истории о девочке на горшке.
Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3).
Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру
трубку, а там такой нееежный девичий голосок:
- Здравствуйте!
Я отвечаю:
- Здравствуйте!
И слышу:
- А позовите пожалуйста к телефону вашего сына!
Я (просто подавившись чаем):
- Вы, наверное, ошиблись...

А, может, и нет? ;)))

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить
с ума от красивых мужских ног.

Блондинка - это отчаявшаяся брюнетка.

... языки, языки...
вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая
реклама - сегодня вот видел...
... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит
для русского уха час на измене - час на ебу...

Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И
как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших
номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел
момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими
мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я
набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит
меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну
и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга
стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша
говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что
она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать
ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он
орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не
собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы
с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб
себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на
следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень
был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару
ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными
телками не остался?!"
Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька
решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване
родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло),
незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела
отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и,
наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и
сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача
после всего еще больше!

Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи
со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится про
стойке "смирно":
- Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким
шпионом и агентом империалистеской разведки.
- Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...
- (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти
сведения. Спите спокойно.

Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.

Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет:
"Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"

Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти
:) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив
уши, с почтением ему внимают.
Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить
квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов -
сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение).
Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."

Тут зал выпал.

По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)

Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти
:) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив
уши, с почтением ему внимают.
Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить
квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов -
сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение).
Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."

Тут зал выпал.

По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)

Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось
трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают
злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают
все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок,
останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет:
"Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались
торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает
какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это
время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до
мозгов не достанеш."

Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу,
правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга.
Отзывается на кличку Счастливчик.

Снова о памятниках.
Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический
памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает
направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в
частности.
И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число
передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем,
решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая
рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел....
Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник
переделали - злополучную руку убрали в карман.

Снова о памятниках.
Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический
памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает
направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в
частности.
И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число
передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем,
решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая
рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел....
Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник
переделали - злополучную руку убрали в карман.

Абсцесс пошел!!!
(М. Горбачев)

типа, придумали "О, Счастливчик" для новых русских...

Борян сидит, весь потный, последний вопрос на лимон баксов!

- Какая птичка не въет гнездышка: синичка, воробышек или кукушка ?

Борян весь задумался, ну, типа и помощь зала уже... и все такое, ну, в
общем, остался звонок другу.

- Толян, типа, здорова! Слышь, тут совсем заморочидся, какая птичка
гнездышка-то не въет: синичка, воробышек или кукушка ?

- Ну, ясен пень, кукушка !

- Ну, Толян сказал, значит железно, КУКУШКА!!!

Ну выкатывают на тележке лимон баксов и все такое...

Вечером в сауне:

- Толян, я ведь, типа тоже не дурак и в школе, вроде как, учился, но про
кукушку ни... не знаю -(((. Типа, откуда ты-то знаешь?

- Еак каждый же лох знает - кукушка в часах живет!!!

Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…

Да вот я читаю все это и еще больше осознаю какие у нас люди в стране.
Все у нас враги, а в друзья изгои, Ирак, Ливия, Арыбы эти чертовы. нет
бы в европу, а у нас все Корея, Китай в друзьях. Третьи страны. А
Америка враг! Как нам деньги давать, кредиты миллиардные, так ой
спасибо, а как они приструняют террористов, так они враги. Кто еще бкдет
с странами-изгоями-врагами (и не только врагами США а всех белых людей)
бороться??
И к вопросу о Арабах, они борятся за господсво. У них враг не только
США, Европа, но и мы, белые люди. Только масульмани их друзья! А если
недавно в штатах дов взорвали, то это не гарантирует, что они завтра
самолет не угонят из Шереметьево и на кремль его не направят!! Бороться
надо с ними. И не нам, (в Чечне увязли) а мощным странам. Арабы против
ВСЕХ НЕ МАСУЛЬМАН!!!

Я

Дед!!! Не грызи ногти... на ногах... у папы... и вообще, отойди от
гроба...

Швабрина сослали в Белогорскую крепость за самоубийство.

По поводу событий в Нью Йорке меня интересует только одно:
"Где был Брюс Уилис"

Вчера на канале М1.
Бари Алибасов (без всякой иронии):
"Церковь в Америке - место не только религиозного общения, но и
духовного"

Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )

Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в
83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть
офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе
командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в
распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному
обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов
автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать
заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь
майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не
понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в
приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб
не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились,
сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка.
Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа
(это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в
офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная
вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой,
который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в
специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так:
оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал
"кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его,
ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и
влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так
чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке,
когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый
зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с
верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из
строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для
крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение
технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали
устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из
строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о
командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в
оборудовании ничего не понимаешь..."

Армейские всего мира - объединяйтесь!

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована
не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через
несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то. Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

Самолеты США с гуманитарным грузом для Афганистана в целях безопасности
будут сопровождать бомбардировщики.

Дон Лихот Команчский

СЕКСУАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД

Можно приобрести, потренировавшись перед зеркалом. Научитесь расширять и
сужать зрачки, и объект вашего интереса - ваш! Посмотрите вдаль, а потом
в ее или его глаза - зрачки автоматически изменяют размеры,
продемонстрировав ваши размеры.

Сегодня включаю телевизор, смотрю, название мультика: "Сумасбродство
по-собачьи". И вот думаю, можно ли этот мультик детям показывать?

Место действия: Германия, захолустный колледж.

Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе
колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но
на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском

Мы: - What`s happened?
Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия)
Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!)
Фахад, убегая, бормочет под нос:
- A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United
States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)

истина, мля!

Алессио

Николай Николаич Сидоров
Никогда не клеился к девушкам,
Потому что являлся пидором
И годился им всем в дедушки.

Но под юношей этот Сидоров
Клинья тоже не бил нисколечки -
Чах и сох он по бывшему пидору
Трансвеститу Семеновой Олечке.

До чего же судьба незавидная!
Нет простора для чувства заветного.
И ужасно, ребята, обидно мне,
Что любовь та была безответная.

Жил был на свете сраный гандон
Игорь Иванович Тапочкин
Он был урод, педофил, мудалон
Игорь Иванович Тапочкин

Он любио делать минеты коням
Трахать бабусек в пиздень
А получалось лишь хуй подрочить
И в сперме прлавать вест день

Охуевал бля народ от него
В сраку жестоко ебал
Игорь Иванович только кончал
И повторить умолял

Хуй у Иваныча был охуеть
Ну миллиметра так два
Игорь Иваныч у мухи в пизде
Как у слонихи летал

Но у него была сука-любовь
К Анне Сергевне Пизде
Суке без глаз, клитора и ушей
Сраной ебучей манде

Но та любовь безответна была
Анне на все бля насрать
Игорь Иваныч забил на нее
И на толчок сел поссать

Нет меня, бля, все, пиздец,
Я исчез, бля, на хуй.
Чтобы никакой мандец
Не хотел взять за хуй.

Им стихи всем, бля, пизди,
Всем дари, бля, розы,
Их в театр, бля, води,
Напиши, бля, прозы.

Пользуются, суки, блять,
Мной как просто другом.
Вот дала бы отъебать
Хоть одна подруга.

Так ведь нет, "Ты заебись
Мне стихи все пишешь."
Так, как будто должно быть,
Говорят, блядищи.

Я английскому учил,
Комплименты делал!
Что взамен я получил?
Ляжки, губки, тело?

Хуй!!! Сказали мне, что я
Как учитель - классный,
Что как друг не плох был я,
Как поэт - прекрасный.

Типа: "трахаюсь я с Ним,
А с тобой встречаюсь."
Типа: "мною Он любим,
А с тобой общаюсь."

Типа: "мне пиздеть с тобой
Лучше всякой ебли."
Я, как будто не живой,
Не имею стебля,

Что стоит, как кол, как страж,
Воздух протыкая.
И отнюдь он не мираж,
Не хуйня какая.

Типа: "мальчика сниму,
Развлеченья ради.
Пару раз я дам ему"
(Мыслят все, как бляди).

Может, лучше, мне ты дашь?
Не мужик я, что ли?
"Да, но как же? Ведь тогда ж
Не видать мне Коли..."

Все, пиздец, блять, нет меня,
Нету телефона!
На хуй та мне вся хуйня?
На хуй выебоны?

Да еще разборки, бля,
С ихними мужьями.
Типа: "где моя семья?
Хули моей даме

Ты писал открытки, хуй?
И дарил им розы?
Я урою, оболдуй,
Тебя в этой позе!"

Будто сам не мог писать
Стих, дарить цветы им,
Комплимент не мог сказать?
Все мы не святые!

Пидараз, черпак говна!
Хуйли о семье ты
Вспомнил, лишь когда жена
Делает миньеты

Мальчикам там всяким, бля,
И под них ложится,
Хуй их и стихи хваля,
И любить божится?

Ладно, хуй с ним, не о том
Мой стишок пахабный
Писан был сегодня днем,
Пострадал - и ладно.

Заебали просто все,
Вот, на баб наехал,
Им, при ихней, бля, красе,
Залупаться не хуй.

Девка есть, бля у меня,
Мы ебемся с нею.
Ебля - это не хуйня,
Я с нее хуею.

Вот ебемся с нею мы,
Уж почти кончаем,
Ну, короче, пацаны,
Охать начинаем.

Тут звонит, бля, телефон,
Падает мой "Ваня"...
Слышу в трубке томный стон:
"О, привет! Не занят?"

"Знаешь... как тебе сказать?...
Ну вообще-то занят..."
Сука, писька, ее мать,
Голоском, бля, манит.

На хуй мне сейчас звонить?
На хуй мне нужна ты?
Хочешь удовлетворить
Ты меня пиздато?

Нет, ты хочешь поболтать!
С этим - к терапевту.
Перестали Вас ебать,
Вдохновенья нету?

Знаешь, есть, бля, онанизм
Помогает сильно,
Если просит организм -
Подрочи ты стильно.

Сунь в пизду ты огурец,
Свечку, наконец, бля!
Словишь ты оргазм - пиздец,
Чувство - будто ебля.

А не словишь - хуй с тобой,
Гладь себя по коже:
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

Ах, хотела ты стихов,
И в театр тоже?
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

Прогуляться, попиздеть,
Комплимент про рожу?
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

И прийти ко мне домой,
И на дачу тоже?
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

И назвать меня "Ковбой"
Откусить пирожно,
Ты сама теперь с собой
Развлекаться можешь.

Бля, зациклило меня
На последней фразе,
Бля, конкретно мне хуйня
Вставила без мазы.

Мазы без, без мазы, бля,
Точно, бля, без мазы,
Чувствую, как будто тля
Чистит унитазы,

И как будто крокодил
Вставил бегемоту.
Ну я, братцы, напиздил
Сквозь свою дремоту...

И о чем я стих писал?
Дайте посмотрю я...
...Ну, стихов я, бля, нассал,
Ни с хуя, ни с хуя...

Да, конкретно, бабы, бля -
Ебаные суки.
Как бы не себя хваля,
И не ради скуки

Все я это говорю,
В частности, страдая.
Я не пью и не курю,
Я охуеваю:

Чем я меньше, бля, люблю,
Больше, тем желанья
В девушке. И я хвалю
Милое созданье:

"Ты красива" - я шепчу,
И стихотворенье,
Может, даже напишу,
В День твово варенья.

День варенья, бля, настал...
Не стихотворенье,
Хуй мой на тебя, бля, встал,
Милое творенье...

Что сказать? "Красива"? - Хуй!!!
Не дождешься в жизни!
Я бросаю, оболдуй,
Взгляды с укоризной:

Типа, "шейпингом тебе,
Бля, заняться надо.
Ты, однако, похудей,
Стань худее задом."

И ваще, бля, опустить
Свою крошку, суку.
И опять, бля, напустить,
На себя, бля, скуку.

Нет, бля, на хуй все, все в пизду,
Исчезаю срочно,
На работу не приду,
Заболею точно...

http://www.gazeta.ru/2001/10/29/kremljna4ina.shtml, перечень статей в
разделе "Рокфеллер":

* Русским проституткам Испания дает гражданство
* Без щелей – дороже

Короче наш царь ебнутый
Петром его кажется звать
Задумал, с водяры нажратый
В европу окно проебать

Отправил в европу посольство
Столяром и плотником был
А после работы в постели
Тихонечко хуй он дрочил

Вернулся в Россию родную
Боярам еблища обрил
Стрельцов уебашил кастетом
Водяру цистернами пил

И шведу отправил доебу
Иди бля на стрелку мудак
Под Нарвой ему царь, бля, шведский
В ебало хуяк да хуяк

Но Петя наш был не ссыкуха
Нажрался, к Полтаве пошел
С блядями, бухлом и братвою
И дядю-хохола там нашел

Спросил тут хохла наш Петруша
Послушай, гандон, распиздяй
Ты хочешь быть турком ебаным
Иль русским, гандон-распиздяй

Ответил ему хохолидзе
Ты сука. тебе я скажу
Отныне тебе пидарасу
России пиздато служу

Но есть у нас тут сука-пидор
Мазепа, гандон и урод
Он Карлу, царю лижет жопу
И шведскую блядь он ебет

И вот под Полтавой на стрелку
Собралось братвы дохуя
Пять тысяч стволов у Мазепы
И двадцать у Карла-царя

Но Петя наш промах не выдал
Движняк нехуевый собрав
Скорей пиздовал за подмогой
Царице пизды надавав

Разбор был недетский и злобный
Всех шведов ебали в жопень
И в плен Пете, бля, онанисту
Попал Карлов личный бордель

И Петя решил, бля, отметить
Победу на стрелке лихой
Бухали недели четыре
Лишь Петя страдал, бля, хуйней

Тут Ленин пил. Тут Ленин ел.
Тут проводил досуг.
Тут после ужина пердел.
Тут ковырял в носу.

Вот старый шкаф. Он всем знаком.
Пусть с виду неказист.
В нем онанировал тайком
Ульянов - гимназист.

Вот канделябр. Изо всех сил
Им прямо по лицу
Удары Ленин наносил
Нетрезвому отцу.

А вот диван. Он весь протерт.
Когда был Ленин мал -
То он на нем своих сестер
К сожительству склонял.

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Намазав жопу скипидаром,
Французы смылись из Москвы?"
"Вот посидим за самоваром,
И расскажу, каким макаром...
Тогда еще я не был старым,
Не как сейчас, увы...

Наполеон, кишкою тонок,
Коварный маленький подонок,
Задумал хитростью нас взять.
Полк негритянских амазонок,
СажЕнных кряжистых девчонок,
Любви обученных с пеленок,
Отправлен был на рать.

Ну, баба - разве ж это воин?
Лишь с мужиком, пока их двое,
Так где здесь смыслу быть?
Задумал Бонапарт такое:
Затрахать русских перед боем,
Чтоб обессИлели герои...
И Русь поработить!

Ну да, они хитры, а мы-то?
Стучат в ночи коней копыта,
Проснулся караул.
Увидели - черны, но сыты,
В бикинях, хорошо подмыты,
И каждый, поворчав сердито,
Ширинку расстегнул.

Да, были люди в наше время!
Не то, что нынешнее племя,
Богатыри - не вы!
Как ни держись ступней за стремя,
Струею враз сбивало семя
И больно билось вражье темя
О скользкий слой травы.

Коль с первого не грохнул раза,
Хуй оружейным маслом смазав,
Спеши на ближний бой.
Дери до судорог и спазмов,
Мы были на гребне экстаза,
И звуки тысячи оргазмов
Слились в протяжный вой...

Но не было потерь в отряде,
Не уступили мы ни пяди,
И утром Бонапарт попер...
Конфузы были, правды ради,
Не одного француза сзади
Похабно подстерег в засаде
Усатый гренадер.

Вот тут они слабину дали,
Россию воевать не стали,
За анус свой боясь.
За Русь мы честно воевали...
А кто придет из дальней дали,
Грозя наточенною сталью,
Того в ебало - хрясь!"

Эх хочется нажратся
Посрать и поебатся
Но вместо этого сиди
Пей воду, смейся и дрочи!

Только что ведущая "Европы Плюс Казахстан" после песни "Don`t call me
baby" ("Не называй меня малышкой")сказала:"Это какой же должен быть
нехороший мужчина, чтобы сказать девушке:"Я не хочу тебя слышать,
малышка". А песня-то еще и женским голосом поется...

Люди, не пейте воду - в ней рыбы трахаются!

Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не
смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы
современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ
вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если
близко стоять, плохо будет.
Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!

Я

Представте... Маршрутное такси, люди едут на вещевой рынок, среди прочих
пассажиров молодая семья: мать, отец и их дочурка лет пяти-шести.
Девочка канючит: "Мама, купи майку с покемонами, мама, ну купи майку с
покемонами". Мама ей ласково отвечает: "Понимаешь у нас мало денюшек,
сегодня купим тебе только туфельки, а маечку в другой раз". Девочка не
унимается: "Мам, ну купи мне майку с покемонами...", наконец, молодая
мамаша не выдерживает и грубо обрывает дочурку: "Замолчи сейчас же".
Некоторое время девочка молчит, а потом выдает громко на всю "Газель":
"Мама, купи мне майку с покемонами, если не купишь я расскажу папе, как
ты писю дяде Саше целовала".... В маршрутке гробовая тишина, тут отец
девочки, до этого не приниавший никакого участи в действии,
поворачивается к водителю и хриплым голосом говорит: "Шеф, останови...".
Все так же в полной тишине водитель останавливает машину, посреди
дороги, молодая семья выходит дверь закрывается...
И тут коронная фраза водителя: "Ну вот, я же говорил, что покемоны
Россию до ума не доведут". Тут только все и легли.

Со слов знакомого.
... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа,
которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг
подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления,
и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в
Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом.
Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо,
чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за
шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера
только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно
в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это
я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел,
детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из
машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива
солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял...
А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же
размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол
немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?

Еще чуть-чуть о женской логике…
Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю
«Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана
не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может
тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это
все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»

WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят
перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть,
поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет.
Он с ужасом кричит:
- БОИНГ ПАДАЕТ!!!!
В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не
отрываясь от компьютеров и телефонов, орут:
- ПОКУПАЙ!!!

Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.