Поиск по автору:

Быстро поднятое - упавшим не считается!

Мир больше никогда не станет прежним.
Как нас пугали этой фразой два года назад.
Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.

Интеллигенщина - ядом.
А нормальный человек просто, по башке.

Внучке сказку рассказываю:
Жили были старик со старухой.

Получаю подзатыльник.
Значит моя пришла.

Глобализм - это высшая и последняя стадия империализма.

В разговоре между коллегами на работе:
What about?
Да ебаут, вот...

На этом дурацком западе запись Гребенщикова стоит в 10 раз
дороже, чем банка пива. Приходится выбирать.

А если монополисты будут писать антикоррупционные законы?
А бюрократы антимонопольные?
Придется им уйти в отпуск.

Никогда мир не станет прежним.
Корона навсегда оставит оттопыренные от маски уши.

Если ты имеешь доступ к социальным сетям?
Помещай туда худшие фотки!
Как люди будут счастливы встретить тебя.

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра.
Весьма вероятно тебе это и завтра не понадобится.

А оказывается Hóngwèibīng переводится с Китайского как красногвардеец. А мы уж тут подумали…

В кинотеатре зрители смотрят революционную постановку, один из зрителей
очень хочет пукнуть. терпит, тужится. На экране несется паровоз, все
гремит, шумит и вот в очередной раз когда едет паровоз он сильно пукает,
рядом сидящий мужик подзывает жестом соседа и говорит:-Слушай, тебе не
кажется, что в двух последних вагонах говно повезли.

Война: юг с севером, запад с востоком, вобщем соседи с соседями.
Посмотри на тех, кто за спиной.

В биологии:
Любовь - гормональный всплеск
Уважение - симбиоз
Деторождение - вечная жизнь в рамках ДНК
Почуствуйте бога.

Хотите разбудить мужа? Начните: "Милый, завтрак уже готов"
А сказать: "Ты знаешь, который час?!"
Вы всегда успеете.

Дед Мороз дарит мальчику подарок.
Мальчик: "Да ты все-таки существуешь."
Дед Мороз: "Конечно мальчик, я...
Мальчик: "Ты не понял, я тебя чую..."
Пристально смотрят друг другу в глаза.
Дед Мороз, не выдержав:
"Да... Теперь я вынужден убить тебя.
Никто не должен знать наверняка.
Особенно такие вредные мальчишки как ты..."

Если вы думаете, что ваша любимая видит в вас защитника, то вы ошибаетесь.
В первую очередь вы - ходячая, говорящая и выглядещая реклама гениального выбора.
А потом уже - носильщик, спонсор, нянька, ..., и где-то защитник тоже в списке...

До пятницы Вы можете быть абсолютно свободны.

Кто сказал, что Америка наш враг?!
Да мы в одной песочнице...
Не верите?
Ну смотрите.
Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч.
Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте,
они их вывозить от туда замучились.
Купить дешевле.
Ну так просто, друганы прикололись.

Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже
ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от
экспансии тушенки).
Холодная война - продолжаем игры в песочнице.
А я круче! А у меня зато кастет есть!
Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.

Вы на Луне были? Ну я тоже.
Ну и чего на фиг выпендривались?

А теперь выросли, больно умные стали.
Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками.
А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?

Бабу с воза - кобыле легче.
Мужика с воза - две бабы договорятся.
Кобылу с воза - Поздравляем! Теперь Вам действительно п...ц

Государстыво считающее все на дюймы и даймы?
Как мы можем с ним мерится?

Жадность любит смелых.
Слабость любит сильных.
Умных? Да кому они на фиг нужны?

Думал засунуть в афоризмы, но не вмещается.
Нашел классный труд O'Dag "Renaissance Dairies".
Произвел на меня впечатление дневник некого Luis,
дневники датированы с его 10 до 22 лет возраста.
O'Dag отмечает, что автор обладает не свойственным
тем временам лаконизмом.

Я бы постеснялся воспроизводить, но юношеская
агрессивность Luis (даже не понял, кто это, женщина или мужчина)
требовала признания, так что сдаюсь.

1587, 18 June (автору 19 лет, видимо его/ее восприятие будующей жизни):

"
20 лет:
Право: Говорить то, что думаю.
Обязанность: Делать то, что могу.
30 лет:
Право: Говорить.
Обязанность: Делать.
40 лет:
Право: Делать.
Обязанность: Говорить.
50 лет:
Право: Говорить.
Обязанность: Говорить.
60 лет:
Говорить...
"

Поймал себя на на чустве, что юмор здесь какой-то присутствует.

Забавная термодинамика, или казино Природы.
1-ый закон:
Природу обыграть невозможно
2-ой закон:
В игре с природой всегда проиграешь, вопрос сколько
Демон Дарвина:
Шулера повышают своё благосостояние за счёт окружающей среды

Жена: Дорогой, Я Хочу Эту Шубу! Именно Эту! Но она мне не нравится...
Муж (думает): Ну все как у меня, с Елочными игрушками...
Дочь (думает): Самое время предложить что-то...
Сын (не думая): Ну наконец-то вы мне купите солдатиков!!!

Вижу название фильма: "Ликвидатор КГБ"
О, великий двусмысленный русский язык (как не впасть мне в отчаяние при виде...)
Это кто, человек, ликвидировавший для КГБ?
Или он ликвидировал КГБ?

То же самое: "Война с Эгилом".
Вместе с ним, или против?

Ой, я как татарин, боюсь:
Они поверх маски глазищами своими,
а под маскою вообще тайна бездонная...

Мужики, пока еще нет претензий на разноцветную чадру с рюшами, аппликациями и стразами, пора это дело кончать.

Русский приезжает в Одесу и спрашивает
старика еврея.
- Что же вы так нашего Иисуса не любите?
Ответ:
- Да вы что?! Мы его обожаем. Он наш
родственник. Ну и, к чему ему молиться, он добрый.
(Подумав, с улыбкой) Может с вертолета шмоток сала сбросит.

- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно...
- Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.

Если лошадь не понимает трактор, то...
- это скорее проблема лошади, а не тракториста.

Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.

Предисловие.
У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и
замечательный профессионал.
Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус
не дуешь, почему?
Он ответил анекдотом.

Анекдот.
Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих
людей человечеству.

Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже
результат!
Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему
человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла
родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только
своими семьями, но и своим народом для блага человечества.
Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...

Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков.
После этого многому научились. Дело! Главное дело!
Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...

Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет
прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...

Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в
Америке.
А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает
все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с
голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи
ржут и рыдают...

Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей...
Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи.
Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме
Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"

Мне друг еврей тут скаламбурил:
«Да, время сейчас такое, да и евреям сейчас такое…»

В кабаке за банкой пива. Шедевр юмора:

"Я Вас любил так долго безнадежно,
То радостью, то верностью томим.
Я Вас любил так искренне так нежно,
Как дай Вам Бог любимой быть другим".

Не смешно? Ну так мы вам докажем.
В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д.
В Америке толко ленивый не писал статьи от
"Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой
длинны был нос у Буратины".

1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна
должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный.
Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.

2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то
голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой.
Налицо.

3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора
и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все
нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с
пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков,
которым не доступно ни то ни другое, они изобретают
ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как
сексуальное извращение.
Путем голосования, два мнения против одного было принято
мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"

Единственное, Санек только с последней строчкой
слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.

Диагноз моей жены после возвращения с этого
митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"

После Евровидения вспомнился старый
советский анекдот.

Сара:
В тебе ну никакой романтики,
давай хоть сходим, погуляем.
Смотри какие звезды...

Абрам (думая о своём):
Ну да... Это они умеют...

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.

Мужское 2D: дураки и дороги
Женское 3D: дура, дебил, дык....

Происхождения армейского ритуала отдания чести.
Правило правой руки (по А.Покровскому):
"Ладонь ко лбу - увидел, торцом к уху - услышал,
ко рту приложил - доложил."

Муж: Дорогая! Делать надо, то что надо. Всему есть чуство меры!
Жена: Так же думал и посол в Ливии!

Муж(думает): А на фиг все... Пусть делает все, что хочет...
Жена(думает): А при чем тут посол, да ну ладно, нормально получилось.

А кошки в Африке голодают.

Дорогая Грета Тумберг!
Тебе скучно, никто не обращает на тебя внимания, а тут ещё и эти дурацкие прыщи полезли…
Не расстраивайся!
Позвони по телефону и закажи себе новую сумочку
По телефону: 123-4567-8901

Разговор в платном туалете.
- А что цены подорожали?
- Барель подорожал.
- Чего, говна?
- А не, подешевел.
- Барель чего, говна?!
- Да что вы заладили, говно, говно... Мы с Вами о барель говорим.

Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников.
Все пришли, ждем одного опаздывающего.
А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом".
Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-)
Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер
квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже
заснула, не хотелось будить).
Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу...
ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже...
Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ -
"Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж
(ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь.
Оттуда какое-то невнятное бормотание...
Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО.
А на площадке темно и ничего не видно...
Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от
неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик
орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д."
Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру
перепутал - темно ведь, ничего не видно!
Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький,
а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может
точно.
И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) -
- А вы не к Вадиму???
- Да, Б..., к Вадиму в гости!!!
- Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь...
Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе
заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла
извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все
отдельный истории.
А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся -
так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше
своего 2-го этажа не поднимается почти никогда...
Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне
ответит?

Утро в семье. Родители собираются на работу.
Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд.
- А я красивая?
- М-мьм... (не поворачивая головы)
- А я толстая?
- М-м-м
- А я выгляжу сексуально?
- М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде.
Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...

Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже
спать не будет.

- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?