22 июля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо...
Две подруги:
- А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал?
- Нет.
- Какой же он гад! А ты ему?
- И я нет.
- Ну, какая же ты молодец!
- А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал?
- Нет.
- Какой же он гад! А ты ему?
- И я нет.
- Ну, какая же ты молодец!
Администратор публичного дома – клиенту:
- А у нас новый тариф под названием «молодёжный»: первые 12 секунд – бесплатно!
- А у нас новый тариф под названием «молодёжный»: первые 12 секунд – бесплатно!
Во Вьетнаме американский офицер диктует писарю отчёт командованию:
- Сегодня мы обездвижили 200 вьетнамцев…
Коллега подсказывает:
- Сообщи, что 400 – чего их гадов жалеть!
- Сегодня мы обездвижили 200 вьетнамцев…
Коллега подсказывает:
- Сообщи, что 400 – чего их гадов жалеть!
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Клади мрамор, я доплачу!
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Клади мрамор, я доплачу!
То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.
Тестом на профпригодность молодых инженеров может служить то, как они расшифровывают аббревиатуру КБ: "Красное и Белое" или Конструкторское Бюро.
Средневековые европейцы еще не знали о существовании Путина, поэтому во всех своих несчастьях обвиняли еретиков и нечистую силу.
Блондинка, сидя на диете, сбросила 2 кг веса – и голова её совсем перестала соображать.
Наверно, это был мозг.
Наверно, это был мозг.
Специалисты утверждают, что с возрастом супружеский долг обесценивается…
Сексуальной инфляцией.
Сексуальной инфляцией.
Новый вариант старого анекдота.
Скажи милая подруга, у тебя есть муж, он тебя любит, целует в живот, а зачем ты еще с поручиком Ржевским любовь крутишь, который кроме всего обычного, тоже всего-навсего целует тебя в живот?
Подруга:
Поручик Ржевский делает это изнутри.
Скажи милая подруга, у тебя есть муж, он тебя любит, целует в живот, а зачем ты еще с поручиком Ржевским любовь крутишь, который кроме всего обычного, тоже всего-навсего целует тебя в живот?
Подруга:
Поручик Ржевский делает это изнутри.
Никогда мир не станет прежним.
Корона навсегда оставит оттопыренные от маски уши.
Корона навсегда оставит оттопыренные от маски уши.
СМИ: Найденное в Эфиопии вымершее беспозвоночное назвали в честь Зеленского.
Какое изощренное издевательство!
Какое изощренное издевательство!
Посадил дед репку.
13
Идут 2 охотника 1 помер другой позвонил в 911 и говорит мой друг мерт что мне делать . Сначоло убетитесь что важ друг точно мерт «слышен звук ружъя « охотник говорит да точно мерт
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.