Поиск по автору:

Если у тебя есть враг,
Сядь на берегу реки и жди.
Труп твоего врага проплывет мимо тебя.

Анекдот ваш понравился, упростил:
На работу как тюлень,
А с работы как олень!

Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

Жители деревни мечтают, чтобы их зачипировали.
Причем вышками 5 G.
Может заодно и газ подведут.

Как часто к вам стучатся в дверь придурки с брошурками предлагающие поговорить о квантовой механике?

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

Жена рассказала.

Залетаю в электричку, плюхаюсь на свободное место и думаю:
"Лишь бы только бабушка никакая не подошла".
Потом соображаю, а я уже сама полгода как бабушка.

Я так думаю, она после этой мысли развалилась на своем месте как барыня.

Бернард Шоу о смерти:
Чем дольше я живу, тем больше начинаю подозревать, что такая вот фигня когда-нибудь и со мной тоже может случиться.

Наслушался историй в форумах о предчувствии животными землетрясений. Извините, фигня.
Живу в Японии 20 лет, раз в месяц легкие происходят, а за мой срок два больших.
Я шкафы держу, книжки сыпется, но это не больно. Дочка двери открывает, чтобы не заклинало. На кухне посуда из шкафов сыпется. 15 мин второй толчок, но полегче.
И тут наша Юня (кошка) просыпается, нырком на балкон: "А что это вы тут за дурака валяете, совести у вас нет". И сидит так обиженно смотрит.
Кстати у друзей с собакой также ситуация.

Так что жду совет от любителей животных, мистиков.
Может хомяков каких посоветуете(:-)

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Отец сыну:
- Прочитай "Мастера и Маргариту"
Сын отцу:
- Ну да я теперь к котику только на Вы обращаюсь.

Думать, что кто-то глупее, чем ты - опасно.
Думать, что кто-то умнее - глупо.

Мы девушки недающие, но подающие надежды.

Найдите антоним к слову «адекватный».
Ага! Кроме е*анутый ничего в голову не приходит?

Почему маньяки не обливают кислотой чёрный квадрат?
Плохо у нас пока с авангардным искусством.

Только что - проверяю новости и в глаза бросается заголовок страницы

Lenty.Ru, 16:21: В Израиле арестован лидер экстремистской группировки
"Бригады мучеников аль-Ак-Microsoft Internet Explorer

Полное название не вместилось :(((

Только русский на вопрос:
"Ты меня любишь?"
может ответить:
"Терпеть ненавижу".
И после этого получить и подзатыльник, и поцелуй.

Беженцев мы боимся.
Давайте льва публично порежем,
чтобы нас все боялись!

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Лесть - это агрессия на коленях.(М.В.)

От рогов до нимба 30 градусов...

Гражданином можешьты не быть, а вот поэтом быть обязан.
А то какой из тебя нахрен гражданин?

У каждого народа свой юмор.
Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).

Тонет Титаник, шлюбка перезагруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.

Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.

Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.

Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Русского как не бывало.

Матрос: а тут и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.

Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервы не выдержали.

Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду(***)

Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"

Почему кошерные женщины носят открытые купальники?
Чтобы не мешать молочное с мясным.

А так ли много надо для когнитивного диссонанса?
Скажите собеседнику: «Бакалейщик с Бейкер-Стрит»,
И человек задумывается…

Чемодан, вокзал, Варшава?

Оптимист - это тот, кому все хорошо, кроме пессимиста.
Пессимист - это тот, для кого все плохо, кроме себя.

Когда добро бессильно, становится ли оно злом?

На какую сумму нужно выплатить налогов,
чтобы заслужить право говорить то,
что думаешь?

Инкубатор для идиоток - это лишь малая часть мужчины.

Заставь дурака высококачественно Богу молиться.

Дети, Божие цветочки,
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку
Вместе с сердцем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.
Что теперь осталось мне?

Только вредность проявить,
Алкоголем загубить.
Будут знать ядрена мать,
Как чужое принимать.

Замечательный вопрос: Почему я программист?
Потому что без фигни, и ни туды, и ни сюды

Дети Божие цветочки,
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку,
Вместе с Сердем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.

Что теперь осталось мне?
Только вредность проявить,
Алкоголем загубить...

Будут знать, едрена мать,
Как чужое принимать.

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже
спать не будет.

Мужика - с воза, лишь бы не к кобыле под ноги.

Глобализм - это высшая и последняя стадия империализма.

Дети, божие цветочки,
Стоят печени и почки,
А мою вторую почку
Вместе с сердцем сдал в рассрочку
Моей Душечьке жене.
Что теперь осталось мне?

Только вредность проявить,
Алкоголем загубить.
Будут знать, едрена мать,
Как чужое занимать.

Внучке сказку рассказываю:
Жили были старик со старухой.

Получаю подзатыльник.
Значит моя пришла.

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.

Кто сказал, что Америка наш враг?!
Да мы в одной песочнице...
Не верите?
Ну смотрите.
Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч.
Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте,
они их вывозить от туда замучились.
Купить дешевле.
Ну так просто, друганы прикололись.

Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже
ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от
экспансии тушенки).
Холодная война - продолжаем игры в песочнице.
А я круче! А у меня зато кастет есть!
Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.

Вы на Луне были? Ну я тоже.
Ну и чего на фиг выпендривались?

А теперь выросли, больно умные стали.
Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками.
А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?

Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников.
Все пришли, ждем одного опаздывающего.
А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом".
Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-)
Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер
квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже
заснула, не хотелось будить).
Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу...
ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже...
Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ -
"Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж
(ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь.
Оттуда какое-то невнятное бормотание...
Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО.
А на площадке темно и ничего не видно...
Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от
неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик
орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д."
Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру
перепутал - темно ведь, ничего не видно!
Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький,
а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может
точно.
И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) -
- А вы не к Вадиму???
- Да, Б..., к Вадиму в гости!!!
- Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь...
Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе
заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла
извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все
отдельный истории.
А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся -
так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше
своего 2-го этажа не поднимается почти никогда...
Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне
ответит?

Мудрость - это чувство юмора, человека, у которого наконец-то перестали играть гормоны.

А оказывается Hóngwèibīng переводится с Китайского как красногвардеец. А мы уж тут подумали…