Поиск по автору:

- Пал Палыч, как вы намерены провести отпуск?
- На даче...
- Где?
- ... показаний.

NB gay (англ.) - 1. веселый; 2. педераст.
Предложение из учебника по-английскому лдя студентов-педиков (в меде --
медики, ну а в педе...): You probably think that I must to have lived a
very gay life in France, but it wasn`t so!
Перевод: Возможно, вы думаете, что я, наверняка, вел весьма
педерастическую жизнь во Франции, но это не так!

Был у меня когда-то пес Проша, ну и решили мы с ним прогуляться
до речки, благо неподалеку. Рядом с местом нашей прогулки в эту самую
речку впадал ручей, ну и в устье, как водится, было полно всякой рыбы
и там по этому поводу стоял рыбак с "пауком" (такая сеть на палочке)
и браконьерствовал, за спиной у него стоял термос и кружечка наполовину
полная чаю. Рыбак был очень увлечен и не заметил, как мой песик
из сострадания долил в его кружку жидкости примерно такого же цвета.
Мораль: чем добывать новую еду, лучше следи за старой.

Сижу сегодня на лекции по вычислительной технике, думаю, пора уже грызть
стол, или подождать пара из ушей... скучаю, короче, от этой мути.
Тут слышу разговор (голоса такие... типа "кто из нас круче"):
- Ну, а INTERNET у тебя есть?
- Ну... браузер есть.
- А... а по телефону есть?

Парта пока жива, соседи оджоги пАром получили по другому поводу :-)

А ведь Америка (4.07) почти на месяц позже России (12.06) стала
независимой! :-)

Сидими на последней лекции, с утра стипендию дали.
- Стипуху дали, надо отметить!
- Конечно, только денег надо пойти взять...

Стоянка поезда на станции Сасово долгая и я пошел прогуляться по
вокзальчику. Обнаружил работающий буфет и, стоя в некотором отдалении,
начал изучать предлагаемый ассортимент с мыслью: "Не испить ли стаканчик
чаю или "какавы с молоком" и что-нибудь пожевать при этом". Буфетчица
быстро "сделала стойку" и спросила что я буду брать.
- Пока не решил ещё.
- Давай проходи, проходи.
- А что это вдруг?
- Я тут товар принимаю, а ты может вор в законе.
Интерес к "какаве" и чаю пропал. Пошел я мимо и обнаружил ещё буфет. Там
тоже чай не стал брать. Аппетит пропал от ценника "Белочка с начинкой".

Случился как-то у Путина запор. Вызывает он врача и просит разобраться.
Доктор попросил разрешения взглянуть на столь высокопосталенную жопу.
Посмотрел и говорит:
- - Так правильно и не выходит -- неоткуда -- напрочь зализали.

В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной
больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач,
ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости,
забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища:
- И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне
говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?"
Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор,
а профессорюги там с ним разговаривают... :-)

Ехал недавно по Москве и видел знак, гласящий:

МРЭО
ГИБДД
ГУВД (вроде, ничего не забыл)
г. Москвы
направо

Заботливый у нас все-таки народ - знак повесили, а то ведь не дай Бог
ТАКОЕ у прохожего спросить...

Во многих городах есть улица 8 марта, часто есть и одноименные остановки
общественного транспорта...
Водила по трансляции:
- Следующая остановка - восьмого марта.
Пассажир с надеждой в голосе:
- А пораньше никак?

Прямо анекдот получается....

Летел я 9 мая "Аэрофлотом" в один немецкий город. Приземлились.
Стюардесса:
"... Экипаж прощается с вами и поздравляет с празником великой Победы.
Damen und Herren..."

Как я ждал конца фразы по-немецки, как хотел посмотреть на реакцию
бюргеров на поздравление... Так нет же, не сказала по-ихнему...

Стюардессы! Учите языки, а не заучивайте фразы - будет веселей.

Всвязи с резким понижением цен на нефть правительство разработало
программу "Время худеть!" для работников бюджетной сферы.

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Видел на МКАД плакат из серии "Есть такая профессия..." (о службе и
опасной, и труднОй, не виднОй и т. п.): Стоят 3 ОМОНовца и пацан лет
12-ти; один мент стоит сбоку от парня и крепкой рукой держит его за
плечо, второй с очень "добрым" лицом раскинул пальцы веером перед лицом
паренька, для чего черному берету пришлось основательно наклониться, а
третий страхует, стоя немного позади 12-тилетнего рецидивиста-смертника.
Вот и интересно, в чем все-таки заклюбчается эта профессия, детей
стращать резиновыми бананами?

О напряженных отношениях между физфакерами МГУ и физтехами известно
давно. Вот что придумали на физкаке.
Функция М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г... => М(Ф, Т, И)=... дописывайте сами.

С дочерью обсуждаем в очередной раз планы на ВУЗ (2 года до выпуска,
пора куда-то целенаправленно готовиться) и я предлагаю Милицейскую
Академию.
- Да вы что, я и так наглая.

Весна. Субботники.
Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на
граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы.
Одна (Д) обращается к другой:
- Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный"
салон. - Там есть замечательный мастер...
И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет:
- ... по дереву.
Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не
дошло...

Почти из рекламы:

- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

"Он у белорусского народа ниже колена..." -- так сказал об уровне жизни
Лукашенко на своей инаугурации (или как ее там...)

Весна. Субботники.
Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на
граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы.
Одна (Д) обращается к другой:
- Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный"
салон. - Там есть замечательный мастер...
И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет:
- ... по дереву.
Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не
дошло...

Областная олимиада по биологии. Ходят участники (у) по кабинетам
определяют всякие экспонаты. Комната зоологии позвоночных. Преапод
(п)тычет пальцем в чучело птицы и просит сказать, что за фигня.
(у) - Не знаю...
(п) - Баклан!
(у) растопыривая пальцы, как рулевые перья:
- Кто?? Я?!!
(п) неменее двусмысленно:
- Чучело.

В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной
больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач,
ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости,
забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища:
- И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне
говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?"
Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор,
а профессорюги там с ним разговаривают... :-)

Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал
следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом,
явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь:
(П) - Цель поездки?
(Д) - За границу.

Мне пришлось доползать до окошка...

У нас на подъезде висит объявление:
"Молодая ПРИЛИЧНАЯ семья из ТРіХ человек снимет квартиру в вашем доме.
тел. ххх-хх Спросить ВАСЮ или ВИТАЛИКА."

Если в молодой семье договариваться о съеме квартиры могут два мужчины,
то...
:-О

Недавно ехал в трамвае. Времени -- через полчаса полночь. Народу на
остановке достаточно, ибо мало кому иждти пешком, да и травмваи в это
время -- редкость. Так что скопилось. Вот он подезжает. Все садятся,
естественно никто не покупает билет, потому что контролеров в это время
не бывает (если только бешеные). Едем, едем... Вдруг метров за 50 до
остановки, на которой долна выйти как минимум половина трамвая,
останавливаемся. Из кабины выходит вагоновожатая с гаечным ключом типа
42х44 в левой руке и рулоном билетов -- в правой. И начинает совмещать
функции кондуктора, контролера и рэкетира. Хороший получился урожай! Но
главное не это. Одна женщина дала 50 рублей, ну вожатая ей и отмотала
десяток...
- - Но мне нужен только один... (офигевше)
- - А вовремя надо было оплачивать проезд! (и взмах ключом) Хорошо, что
не нашлось людей, предложивших 500, а то и 1000 купюру. Ведь "у водителя
билеты в любом количестве". :-)

Недавно ехал в трамвае. Времени -- через полчаса полночь. Народу на
остановке достаточно, ибо мало кому иждти пешком, да и травмваи в это
время -- редкость. Так что скопилось. Вот он подезжает. Все садятся,
естественно никто не покупает билет, потому что контролеров в это время
не бывает (если только бешеные). Едем, едем... Вдруг метров за 50 до
остановки, на которой долна выйти как минимум половина трамвая,
останавливаемся. Из кабины выходит вагоновожатая с гаечным ключом типа
42х44 в левой руке и рулоном билетов -- в правой. И начинает совмещать
функции кондуктора, контролера и рэкетира. Хороший получился урожай! Но
главное не это. Одна женщина дала 50 рублей, ну вожатая ей и отмотала
десяток...
- - Но мне нужен только один... (офигевше)
- - А вовремя надо было оплачивать проезд! (и взмах ключом) Хорошо, что
не нашлось людей, предложивших 500, а то и 1000 купюру. Ведь "у водителя
билеты в любом количестве". :-)

У нас на подъезде висит объявление:
"Молодая ПРИЛИЧНАЯ семья из ТРіХ человек снимет квартиру в вашем доме.
тел. ххх-хх Спросить ВАСЮ или ВИТАЛИКА."

Если в молодой семье договариваться о съеме квартиры могут два мужчины,
то...
:-О

Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?).
Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом
с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка:
- Отец, киоск скоро откроется?
- Да уж совсем чуть-чуть осталося.
- А чуть-чуть-то, эт сколько?
- Да через две недели обещали открыть.

Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.

Областная олимиада по биологии. Ходят участники (у) по кабинетам
определяют всякие экспонаты. Комната зоологии позвоночных. Преапод
(п)тычет пальцем в чучело птицы и просит сказать, что за фигня.
(у) - Не знаю...
(п) - Баклан!
(у) растопыривая пальцы, как рулевые перья:
- Кто?? Я?!!
(п) неменее двусмысленно:
- Чучело.

Дело было на уроке БИОЛОГИИ, один особо ретивый чел решил поподробнее
узнать материал (странное желание, не правда ли) и стал задавать вопросы,
за это рдение он получил следующий ответ:
"Ощущение, что ты так интересуешься БИОЛОГИЕЙ, что просто противно
становится!"

Вот такие учителя, страсто любящие свой предмет!