Поиск по автору:

-Это управляющая кампания?
-Да.А что случилось?
-У меня из крана ржавая вода бежит.
-У президента то же ржавая вода бежит, и что из этого?

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

Михалков собирается снять фильм"Утомленные Макдонольсом". В главной роли Никита Михалков.

На всех телевизорах страны:завтра очередные серии реклам новых лекарств.

Показывая средний палец российские летчики шокируют наших воспитанных пилотов, это расценивается как угроза безопасности НАТО и говорит об агрессивности России.
(Столтенберг)

Жена сказала мне-Милый, закрой глаза и послушай сейчас по телевизору будет говорить Дед Мороз. Я наивный закрыл глаза и стал слушать. Как у нас в 2017 году все будет и все исполнится. От счастья закружилась голова. Когда я отрыл глаза, увидел-это не Дед Мороз, а Дмитрий Анатольевич на заседании правительства выступает.

Конец света, конец света! Да он в нашей деревне Худяково вчера наступил.
Трансформатор от пожара сгорел, вот и всей деревне конец света пришел.

Для того , чтобы соседи думали друг о друге как о быдле-надо просто нассать в лифте.

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

Был у нас в военом училище преподаватель по черчению. Остер на язык был.
Обычно занятия у него начинались с анекдота. Рассказав его нам, он
выбирал того, кто громче смеется - и отправлял к доске на экзекуцию.
После чего говорил, что для того чтобы так громко ржать надо учить и
знать хорошо предмет. Вызывает как - то он одного курсанта, дает ему
задание начертить какую то хреновину, с сечением. Наш товарищ начертил,
и стоит репу чешет, что ж ему еще нужно сделать. Препод подходит к нему
берет мел и медленно говорит:" Ну а теперь батенька вот здесь мы
за-штри...." и делает паузу, отвечающий автоматом добавляет:"Х.. ем!"-
"Да не Х.. ем, милейший, а мелом! Ме-лом! У вас одно на уме, садитесь,
два шара Вам в вашу лузу!"

Было это в курсантскую пору. Мой дружок встречался с девченкой, которая
только перешла в 10-й класс. Она с подружкой приходила к нам в училище
на танцы. Июнь выдался в том году жарким. И вот подходит суббота,
приходит только ее подруга. Спрашивает дружок, а где моя любовь? Та
отвечает, мать запретила ходить. Рано мол в таком возрасте любовь
крутить. А "заложила" ее соседка, вредная старушенция. Которая видела
как они целовались вечером около ее дома. Жили они в частном секторе. И
решил дружок отомстить бабке. Но как? Вечером в воскресение заступаем в
наряд по столовой. Тут у меня рождается идея. Подзываю дружка и говорю:
"Так, идешь к поварам и "махин зи" у них два батона дрожжей, потом ночью
как стемнеет идем в самоход... ,пробираемся к этой бабули в огород,
заходим в ее туалет, и дрожжи сыпем в очко. Соображаешь?"Сказано,
сделано. Операция прошла более чем успешно. Прошла неделя. Суббота.
Танцы. Ждем вестей. Приходят обе. И наперебой начинают
рассказывать:"Ребята, тут у нашей соседки такое случилось! Ужас! С ее
туалета вдруг какашки как полезли, он аж на бок лег. Вызывали машину
откачивать. А говно прет и прет с ямы, как на дрожжах. По улице пройти
невозможно. Вонища дня три стояла. Все соседи на нее ополчились. Понять
никто не может, в чем дело." Я и друг, ржали как лошади. Тут девчонки
поняли кто виновник. Они оправдали нашу месть. Так ей и надо, не будет
лезть не в свое дело. Ну а кто не верит - попробуйте, будет круто.
Дрожжи, жара ну и Главпродукт!

При поступлении в партию ЕР в автобиографии надо будет указывать:"... в
полиции не служил, за линией фронта и интернирован не был."

Два дедка сидят на завалинке:
- Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали...
- Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил...
- Так ты чо полицаем был!?
- А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то
такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать.
Может мне пенсию добавят, как ветерану.

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Мусульмане России отказались от Американской свинины, своей хватает!

Псаки -как следствие сдачи ЕГЭ

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

Как избавиться от мигрантов-опустить курс рубля, чемодан вокзал и все- улицы и дворы убирать некому,

Только Улюкаева ото дна потянул вверх поплавок в 2 миллиона, а тут он раз, и оборвался...Да-а подумал Чубайс пора удочки сматывать, поплавки жалко, вдруг то же оборвут.

Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч?
-Да, а что?
-Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете?
-Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.

Президент с премьером сели играть в "поддавки". Первым сделал ход
президент-убрал четырех генералов. Следующий ход сделает премьер...?

Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку,
сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с
салатом червяка.

- Холмс, ну и кто выиграет на выборах?
- ЕР Ватсон...
- А как вы догадались Холмс?
- Элементарно Ватсон. Дерьмом давно от них пахнет, а как вы знаете,
дерьмо на поверхность всегда всплывает.

Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу

Васильева в СИЗО попросила пилочку для ногтей,ФСИН согласился и ей привезли пилу "Дружба"

Смотря каждый день рекламу на ТВ про лекарства-я решил, что готов работать фармацевтом, т.к прошел заочное обучение, осталось только купить диплом.

Окей гугл, покажи как мы будем жить в России в 2016 году?
...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...

Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты
не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов?
Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.

Изя,што я тебе должен сказать: я узнал этого мужика которого показывали по телику с паспортами в руках!
Откуда Мойша?
Так он в метро два года назад стоял и торговал дипломами, я у него парочку прикупил-совсем как настоящие....

8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.

Объект, если ему придать ускорение, будет двигаться быстрее если на него не будет влиять внешняя сила...
-Головин, блядь, ты будешь играть наконец?

Встречаются Президент с Премьером:
- Ой, Владимир Владимирович, а где же ваша задница?
- Да ЕдРосы, мать их... слизали...
(Стыдно конечно выдавать правду жизни за анекдот)

Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко
исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....",
Японцы почему то опять обиделись.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Янукович извинился перед Украиной. Только Украина не поняла-за то что он считает себя президентом, или за то что он как президент ее предал.

Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями...

Журналисты Шарли радуются, наконец то можно нарисовать карикатуры с натуры.

-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

Первое место среди сказочников мира заняли заняли ВВП и ДАМ.