Поиск по автору:

Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете
луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит,
булькает. Мужик:
- Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!!
Голос из кустов:
- Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!

Недавно на съезде "Кое-Какой" кандидатом в Кое-что при поддержке
Кое-какого выдвинули самого Кое-кого. При этом Кое-кто выразил
уверенность, что Кое-какой возглавит Кое-что, главой которого Кое-кто
являлся последние кое-сколько лет.

Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря...
Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря.
Потом принюхивается и спрашивает:
- Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?!

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушька, я бальной на голову!
- Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру...
- Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!

Если в магазине вам говорят, что хлеба нет, - не верьте: хлеб есть. Вот
Деда Мороза - того действительно нет!

Грузин в аптеке:
- Дэвушьк, дайтэ мнэ чэхол на пыпыска!
- Презерватив?!
- Нэт, ти что, нэ видишь – грузын!

Ненависть россиян к Путину по предварительным подсчётам Центризбиркома составляет около 60%. Остальные 40% избирателей ненавидят его ещё сильнее...

Только русский мужик, выучившийся в "совке", может годами не подходить к книжному шкафу, но зверски обматерить классную руководительницу своего сына, которая требует 10 кг макулатуры...

Я люблю Украину! Это сильное и богатое государство с мощной экономикой, славной историей и великолепным правительством! В ней мирно сосуществуют представители самых различных национальностей, причём языковой вопрос никогда не становился камнем преткновения, а население является одним из самых обеспеченных в Европе. ВВП Украины превосходит ВВП России и многих других европейских государств. Поток желающих иммигрировать в Украину или открыть там бизнес не иссякает никогда. Да, я люблю свою Украину! Пётр Иванович, простите, я забыл добавить "шапку": "Заявление главврачу киевской психиатрической больницы №2 Тарасюк П.И. от пациента Петренко А. Н.".

20 лет: груз ошибок
40 лет: груз знаний
60 лет: груз опыта
80 лет: груз 200

Путин - Обаме:
- Россия - сверхдержава!
- Но факты...
- Fuck YOU, nigger!

Нынче зимой без плотной шапки ходить нельзя. То дождь, то солнце печёт, то каштан на голову упадёт...

Алень-мыслитель... 0,1% - та самая морковка для осла

Не уходи, ни в коем случае! Госпоже же нужны рабы!

Когда виноват ты - ты виноват. А когда виновата она - ты виноват. Не перепутай!

Счастье бывшего - самое невыносимое испытание для его бывшей жены...

Плохо, что вместо полной смены матриархально-феминистического законодательства на нормальное - но хорошо, что всё-таки такое появилось...

Когда женщины говорят о "домашнем насилии", конечно, имеется в виду мужчина. Но они умалчивают, что существуют и нефизические способы насилия - моральное, психологическое насилие. И вот если подвести статистику тут, то окажется, что ему подвергаются практически все мужчины поголовно. ПОСТОЯННЫЙ СТРЕСС ОТ ШАНТАЖА И МАНИПУЛЯЦИЙ - куда более серьёзная причина для болезней и смерти, чем банальный синяк!

Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа
женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на
блондинку и по-быстрому имеет её. Она:
- Ой, а когда же будет вязание?
- Так уже повязались!

Прохоров - человек состоятельный, и потому мелочиться не стал, и
пригласил в качестве чирлидерши саму Пугачёву!

Два друга выпивают в баре:
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля»,
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...

Мужик вваливается в бар, весь скорбный, в слезах.
- Дайте мне срочно выпить!
- Вам минералки или водки?
- Нет, минералки, блядь!!! Я из пустыни Сахары приехал - жажда
замучила!!!

Недавно организованное городское общество глухонемых наконец утвердило
девиз: "!".

На выборах президента России Владимира Путина уверенно победил президент России Владимир Путин, обойдя четырёх других кандидатов в президенты России Владимира Путина...

Иван Петров дважды за сегодня купил хороший стул: в мебельном магазине и у гастроэнтеролога...

Пока в России есть водка и ядерное оружие, никакие западные санкции ей не страшны. Вот когда водка кончится - тогда да, придётся перейти на самогон.

Белый Дом: "Индейцы сами спились, разбазарили свои земли за бусы и консервные банки и перебили друг друга в междуусобицах, а Советский Союз распался сам из-за бездарного руководства". Киевская хунта: "Ополченцы сами отобрали оружие у мирных воинов АТО, и сами обстреляли свои позиции - а Виктора Януковича погубило бездарное правление". И вы не верите в реинкарнацию?!

Сегодня мой 95-летний дед, застав меня за компом, спросил, что такое "интернет". Через 4 часа я понял, что лучше бы у меня не было либо деда, либо интернета...

Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.

Не вкладываешься в своего мужа - не вкладываешься в своё будущее!

Об ошибках РСП в отношениях

Это для тех, кто ещё верит в сказки "Я хочу выглядеть красивой для себя\для тебя\для настроения"

Лужкову посвящается: "Как жаль, что вы, наконец, уволены!"

Где-то далеко-далеко, за тридевять земель, за семью морями, уже тридцать
лет и три года, в заброшенном туалете заброшенной американской школы
обитает потерявшаяся девственность Памелы Андерсон...

Если вы считаете, что не хотите по-большому, пройдите медосмотр.

Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в
08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.

Больной – психиатру:
- Доктор, меня повсюду преследует КГБ!
- Помилуйте, голубчик, КГБ давно нет! Вы же в школе историю проходили!
– Боже, этот гэбэшник и это знает!!!

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.

Челябинские покойники настолько суровы, что их приходится хоронить на
глубине 50 метров.

Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак
видит в зоопарке постоянно!

Если вы говорите женщине, что достойны её, то скорее всего вы её недостойны. А если говорите, что недостойны, то точно недостойны...

Женщина называется "простой", если её интересует только она сама и "единица".

Не "шлюха" - а просто "женщина, которая любит"...