02.06.2015, Остальные новые анекдоты
Алень-мыслитель... 0,1% - та самая морковка для осла
Не уходи, ни в коем случае! Госпоже же нужны рабы!
22.06.2011, Остальные новые анекдоты
отъехал-то всего на две недели!
07.02.2012, Остальные новые анекдоты
эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали!
- Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис!
- Да, ты прав, ты прав...
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
600 тыс. долларов в месяц - "просто чтобы дышать"
...И не мог умерить Билли
Аппетиты крокодильи...
А как же "равенство", феминисточки? А как же "Нам мужчины не нужны, мы всё умеем сами"?
А что будет дальше, после того, как установился прозападный режим? Да всё как обычно - семейно-алиментный террор, ЛГБТ, истерия "семейного насилия" с бессудными посадками по первому бабьему доносу, падение рождаемости, демографическая катастрофа, мигранты, падение культуры и морали...
08.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас безнизовый режим.
- Это как?!
- Жопа голая!
Мужчина, задумайся: вот неужели её вагина реально стоит больше, чем твой член, что нужно ТАК себя унижать?
Если просишь что-то у бабы - ТЫ УЖЕ ПРОИГРАЛ ЕЙ!
Если хочет "попробовать ещё раз" - значит, ещё не всё забрала у тебя в прошлый раз.
05.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2011, Остальные новые анекдоты
- А вы случайно не излишне наивны и доверчивы?
- Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c
методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы
покупателей об этой методике!
Без контракта не стоит?
Центральный защитник «Бетиса» Марк Бартра заключил контракт со своей девушкой, согласно которому пара должна заниматься любовью при каждой личной встрече, сообщает портал La Resistencia.
09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и
отпустите. А вдруг - его...
05.11.2011, Остальные новые анекдоты
- в видеокарты, дочь - в аудио...
05.11.2011, Остальные новые анекдоты
существовать не смогут, и принял меры...
11.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!"
Действительно. Не проясните, девчата? ;)
Это называется "стратегические инвестиции": чтобы найти жирного лоха, надо хорошо и вложиться вначале. А когда лох найден - естественно, это всё уже его проблемы: саму-то себя кормить всю жизнь нахер надо? "Не для того мама свою розочку растила!".
15.08.2011, Остальные новые анекдоты
женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на
блондинку и по-быстрому имеет её. Она:
- Ой, а когда же будет вязание?
- Так уже повязались!
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2010, Новые истории - основной выпуск
город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы
с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам
одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе
унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет -
один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему
"сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их
обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает
яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где
собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина
в ужасе говорит (по-украински):
- Ой, не надо его гладить, деточка!!!
(Я, без паузы, по-русски):
- А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт.
(Недоумённо):
- Это не мой, но он же грязный!
(Без паузы):
- Немой, но грязный? А причём здесь "но"?
(Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа
молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с
толку):
- Да он же блохастый!
(Без паузы):
- Вот конкретно ЭТОТ - нет.
(Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой):
- Это почему??
(Без паузы):
- Да по глазам же видно!
- ?????
- А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной
оболочке глаз"?
- ?????????
- Ну, профессора Преображенского!
Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том
спасибо.
22.08.2011, Остальные новые анекдоты
больно захватывающе...
07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...
18.03.2015, Остальные новые анекдоты
40 лет: груз знаний
60 лет: груз опыта
80 лет: груз 200
23.02.2017, Остальные новые анекдоты
30.01.2020, Остальные новые анекдоты
..., - сказала богатейшая женщина мира, сидя в мраморном дворце на золотом троне.
17.04.2010, Новые истории - основной выпуск
листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы,
прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух:
- Господи, это ж шесть часов сидеть!
Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное
лицо):
- Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть.
Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что
нейтральное лицо будет безопасней...
Не будет бюллетенить, не будет хамить клиентам, не будет опаздывать на работу, не будет чинить склоки и соблазнять чужих мужей - а ещё и зарплату платить не надо! Красота!
11.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неправда, при мужчине всегда остаётся пакетик с "набором патриарха": носки и зубная щётка.
04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да шевелись же, дура!
Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает:
- Что, Ватсон, ходили голосовать?
- Ну...
- За "Единую Россию", небось?
- Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?!
- Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!