Поиск по автору:

Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении,
действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет,
видит, что действительно велико...

Народная психиатрическая примета: если резко отключить интернет, то Михаил Задорнов будет в шоке, а Евгений Петросян - в панике...

Установлено, что в прошлой жизни Юрий Куклачёв был котом, только слабым, некрасивым и побиваемым другими котами...

В футбольном матче Зенит-Спартак, на котором присутствовал Владимир
Чуров, победила "Единая Россия", набравшая 50% голосов стадиона...

Мой начальник - типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам - сразу теряет ко мне интерес.

Не "шлюха", а "коммуникабельная девушка"!

Если вы говорите женщине, что достойны её, то скорее всего вы её недостойны. А если говорите, что недостойны, то точно недостойны...

Компьютер выиграл у Оксаны Фёдоровой в шахматы. В отместку Оксана
Фёдорова выиграла у компьютера в "Спокойной ночи, малыши!"...

Хочешь, чтобы твои проблемы решали - плати послушанием. А иначе какой смысл мужчине решать твои проблемы?

Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый
день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал
"Здравствуй, жопа, Новый год".

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным
количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд,
и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро,
получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и
устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение
в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

Доля отца в матриархальном мире

Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении
Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные
- разве что поправиться...

То есть, хочу заменить собой уголовный кодекс. Комплекс Наполеона.

Феминизм - болезнь головного мозга.

Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для мёртвого слона.

Феминизм - это тяжёлое заболевание головного мозга

Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном
провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно
надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью
"Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году.
В четверг, 12-го...

Штраф за курение на балконе - 2-3 тысячи рублей.
Штраф за курение в квартире - сковородкой по голове от жены.
Извините, но я лучше заплачу́.

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чём мечтал - не мечтай ни о чём.

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу
скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
- ... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!

Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...

В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное
количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари
нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у
нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и
понял: а почему нет?! Сказка.

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.

Нечто...

А вы думали "Одиноко", "Не с кем поговорить", "Нет родной души"?...

Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение
проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда
будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"

А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического
арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада"!

Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит:
- Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая!
Мама:
- Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.

- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!

Павел Глоба заявил, что его предсказания сбываются на 100%, но как
честный человек предупредил, что на остальные 50% он может и
ошибаться...

Галкин и Пугачёва завели ребёнка. Пугачёва склонилась над кроваткой,
сюсюкает, улыбается, и говорит: "Ну скажи - `бабушка`, ну скажи -
`бабушка`!".

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

Двое разговаривают по телефону:
- Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!

Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!

Два совсем доходящих алкаша болтают под забором:

- А я вчера тупого джинна встретил!
- Это как?!
- Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда
джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три
желания!

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?