Поиск по автору:

Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман
"Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её
творение...

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит,
рядом с ним старый орёл сидит на камне:

- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно...
- Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал!
- Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

Памятка в избирательном бюллетене: «Если вы за ЛДПР, поставьте галочку.
Если против - пшли вон отсюда, сволочи, падонки, однозначно!!!!!»

Честный патологоанатом Петров вот уже 25-й год не может зарезать к
празднику свинью - ждёт, пока она сдохнет...

Смотрите на заснеженных дорогах страны триллер: "Маршрутка `Газель`.
Спасибо, что доехали".

Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха:

- Быть премьером хорошо, президентом - плохо!

Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:

- Ну подержи её, видишь, она плачет!
- Заблудились, да?
- А вот Иммануил Кант считает, что...
- А вот моя мама считает, что...
- Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём.
- А сейчас будет генеральная уборка!
- Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы!
- Хожу в каких-то обносках!
- Я зановесочки весёленькие купила!
- Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три!
- Я тебя люблю. А ты меня?!

Если ты не купил жене норковую шубу, это победа твоей тактики. А если потом всё же купил – это победа её стратегии.

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
- ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

Киркоров посмотрел на Солнце. Солнце смущённо покраснело...

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости
на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул
перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Иногда, в минуты благодушия, депутат Петров задумывается, что бы такого
хорошего сделать своим избирателям, и как самый доступный вариант
неизменно выбирает - "ничего"...

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я
эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было
не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно
добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним
чаще видитесь...

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

Вчера «Лада Калина» чуть не вышла на европейский уровень – сломалась при
пересечении границы Украины с Польшей...

Грабитель Петров вместо чулка жены по ошибке взял с собой чулок 5-летней
дочери, и в банке не смог сформулировать свои требования...

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".

Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...

Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до
второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей
облгосадминистрации.

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и
размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя
дома ему не хватает разве что радиоточки...

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

(Автоответчик):

- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

Уролога Петрова в метро послали на х*й. А он гордо продолжал ехать на
свою любимую работу...

"Фобос грунт" не оправдал не только надежды, но даже своего названия -
не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан...

Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в
домашнем одиночестве пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

Не "шлюха", а филантроп!

Петросян спёр шутку Задорнова. Рассказчики anekdot.ru в шоке от подобной
двойной наглости.

Я люблю свою жену, потому что когда она возвращается с работы домой, она приносит с собой много светлой радости! Обычно не меньше пол-литра.

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю
работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию
чрезвычайных ситуаций".

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения
фейс-контроля у охранника Иванова...

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого
чиновника, увидел в ней своё отражение...