Поиск по автору:

Настоящий депутат может бесконечно смотреть на три вещи: как истекают
секунды голосования, как работают другие люди, и как работают другие
люди.

Я не знаю ни одной страны, кроме России, где люди на перекрёстке упорно
дожидаются красного сигнала светофора, и идут именно на него...

Как показывают исследования, пугало в форме сотрудника ГИБДД на
перекрёстке увеличивает количество правонарушений на этом перекрёстке на
100%...

Медведев встречает в коридоре Путина:
- Владимир Владимирович, экономика в упадке, в правительстве коррупция,
на улицах преступность, образование и медицина неудовлетворительны. Что
делать-то?!
- Да пошло оно всё нафиг!
- А про народ вы забыли?
- Почему забыл? И он тоже!

Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в
старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и
крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с
целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое
представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать
примерно такие ценники:

- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие.
- Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные.
- Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные.
- Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие.
- Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!

Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать:
- сладкие, но не сочные
- сочные, но не вкусные
- вкусные, но не свежие
- свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.

Задаю глупый вопрос продавщице:
- Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые
просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.

Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того,
чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.

Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный
вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.

Две деревенские бабки:
- Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус"
будет...
- Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!

На таможне:

- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

И именно поэтому тест ДНК обязателен В РОДДОМЕ - чтобы потом с боем не отбирать назад кровно заработанное.

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал
гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного
продукта - похотливого мужа.

Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!

У Валуева берут интервью:
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном
месте. Она от меня прячется!

Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк
даже охранником...

Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

Социальная справедливость: Ходорковский и Тимошенко - за решёткой.
Социальная несправедливость: Путин и Янукович на свободе.

Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья:
- Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись?
- Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках...
- А вы, Петров, почему хотите развестись?
- Да она в жопу не даёт!

Новый год наступает! Пора рыть окопы!

Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался лёгким штрафом.

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

Если по пьяни подводить неутешительные итоги, то они как правило
оказываются весьма утешительными...

Женщина всегда имеет причину и право на измену. Мужчина - НИКОГДА!

Когда "наглостемер" зашкалил и сломался...

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:

- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!

Украина, 2015.....

На российско-украинской встрече Виктор Янукович требовательно, в резких тонах, не особо выбирая выражений, умолял Владимира Путина продолжить газовые переговоры...

Старый дед рассказывает внучку сказку:
- ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -....
Заходит бабка:
- Который час, старый?
- Пол-десятого.
- Ну, дедушка, так где же утка??
- Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!

В военкомате:
- Проблемы со здоровьем есть?
- Доктор, у меня импотенция и плоскостопие.
- Да-с, батенька... Прямо "ни в п#зду, ни в Красную армию"! Леночка, пишите "годен"!

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой
информационной нагрузки, вот как например это...

Да ничего тебе не надо расхлёбывать - просто иди и работай как он, и зарабатывай как он - и будет тебе своя квартира! А чужого не тронь!

В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?