Поиск по автору:

Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк
даже охранником...

Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

Социальная справедливость: Ходорковский и Тимошенко - за решёткой.
Социальная несправедливость: Путин и Янукович на свободе.

Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья:
- Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись?
- Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках...
- А вы, Петров, почему хотите развестись?
- Да она в жопу не даёт!

Новый год наступает! Пора рыть окопы!

Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался лёгким штрафом.

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

Женщина всегда имеет причину и право на измену. Мужчина - НИКОГДА!

Когда "наглостемер" зашкалил и сломался...

Если по пьяни подводить неутешительные итоги, то они как правило
оказываются весьма утешительными...

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:

- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!

Украина, 2015.....

На российско-украинской встрече Виктор Янукович требовательно, в резких тонах, не особо выбирая выражений, умолял Владимира Путина продолжить газовые переговоры...

Старый дед рассказывает внучку сказку:
- ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -....
Заходит бабка:
- Который час, старый?
- Пол-десятого.
- Ну, дедушка, так где же утка??
- Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!

В военкомате:
- Проблемы со здоровьем есть?
- Доктор, у меня импотенция и плоскостопие.
- Да-с, батенька... Прямо "ни в п#зду, ни в Красную армию"! Леночка, пишите "годен"!

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой
информационной нагрузки, вот как например это...

В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!

Сегодня, в 05:36, в миллионы раз безо всякой доплаты увеличил свою
жилплощадь Иван Васильевич Петров (рост 54 см., вес 3,5 кг.).

Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить
его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил
репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!

Век джентльменов и паразитирующих на них паразитов - закончился.

Представьте себе весь маразм ситуации, просто "зеркальнув" её: мне надо сделать генеральную уборку в квартире - полную, с выносом хлама, выбиванием и мытьём ковров - в общем, работы на неделю, если не больше. И я предлагаю бабе: "Приходи, поможешь - а я тебя за это выебу!". Вы же представляете, ЧТО она скажет? Альфонс, наглец, хитрожопый шаровик, размечтался, ятебенешлюха! А мы, мужики - мы что с вами, шлюхи, получается, если соглашаемся ишачить за то, за что она и сама получит удовольствие? Не кормите бытовых проституток! Секс - только за секс!

С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра "Угадай мелодию!" постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру "Закачай мелодию!"...

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.

Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахер ей это вообще надо?!".

Я не злюсь на тебя, я злюсь на несправедливое устройство жизни; просто
под руку все время попадаешься ты...

Слава всегда бежит впереди эстонца...

Новостной сайт жёлтой прессы. Ссылки: "На Красной Площади прошёл парад в
честь дня победы" (135 просмотров); "Анна Семенович разделась для
журнала "Махim"" (25672 просмотра); "Анна Семенович сделала ЭТО прямо на
Красной Площади, ФОТО!!!" (4360236 просмотров).

- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

Сайт "Одноклассники" совершенно размыл понятие "одноклассник" - от кошек, собак, цветов и детей, до рекламы сантехники, музыкальных клипов и лиц глубоко пенсионного возраста...

Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.

В марте 2012 года в России заканчивается премьера продолжения советского
мультфильма «Домовёнок Кузя» - «Твиттерёнок Дима»...