11.12.2010, Новые истории - основной выпуск
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".
Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес
PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в
тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный
интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!
01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!
Старая бл*дь готовит себе достойную смену - молодых бл*дей.
Подобных мерзкий бабищ и их "коучинги" в стране надо решительно запрещать. Решительно, жечь напалмом, вплоть до огромных штрафов и выше. У них необходимо забрать ВСЕ площадки для пропаганды. А пропаганда должна исходить от государства, и быть правильной, в духе объявленных "традиционных ценностей": одна женщина - один мужчина. Сучьи гоны и хороводы из кобелей - это к собакам, на улицу, на помойку.
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!

Это потехе - час. А вот делу - ВРЕМЯ!
На красивую жизнь нужно усердно зарабатывать!
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?!
Из-за двери заплетающийся голос:
- Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!
06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

То есть, хочу заменить собой уголовный кодекс. Комплекс Наполеона.
Феминизм - болезнь головного мозга.
24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, уже в реинкарнации.
03.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
ОК, но тогда тебе встречное, компенсирующее, предложение: принять закон, по которому женщинам с IQ меньше 150 запрещено открывать рот и что-либо говорить вообще. А смысл чвякать своими силиконовыми губами, если ты идиотка? Нормальным людям это всё слушать не надо.
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
башню, достал пластмассовых солдатиков и принялся играть в войнушки...
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".
22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две
недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!
07.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!
А сделал бы тест ДНК сразу после роддома - сэкономил бы время и деньги, и трагедии бы не было.
19.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
предложил руку и сердце?!". Ну встретились... Оказалось - безрукая и
бессердечная старушка.
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это общество "Память"?
- Да.
- С вами говорит Рабинович. Это правда, что евреи продали Россию?
- Да, жидовская морда, чё тебе ещё надо?
- А таки где я могу получить свою долю??

Не-не, девчата, или крестик снимите, или трусы наденьте. То есть, либо ты "слабая женщина" - и тогда я оказываю помощь, но и РЕШАЮ ВСЁ Я. Либо же у нас таки феминизм - и тогда ты "сильная женщина", и значит со всем справишься сама. Осознанное манипулятивное включение\выключение как тумблером то "слабой женщины", то стервы - больше не канает. И именно потому всё меньше желающих уступать вам место в транспорте и подносить сумки.
26.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!

И суд в случае развода оставит ребёнка именно этой...
Воспитательница детсада по ошибке отправила сообщение в родительскую группу вместо своей "коллеге" воспиталке...
18.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!
23.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
- Не "вот бля!", а слава Украине!
26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
"В доме беспорядок, сидим в ТикТоке". Из жизни свиней... Такие очень любят говорить "Я себя не на помойке нашла!".