Поиск по автору:

Если вы в упор не видите в стране воровства – значит, спиздили уже и его...

Мудрость однообразна, идиотизм - многолик.

Заключенный в Нью-Йоркской тюрьме разнял двух охранников, подравшихся
из-за чипсов: http://news.yahoo.com/s/ap/us_inmate_separates_guards

Два пенсионера треплются в маршрутке:

- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!

Вся маршрутка оборачивается.

- Ну, вот видишь!

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я
эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было
не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно
добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним
чаще видитесь...

Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

Какой смысл от ТЕБЯ, лентяйка чёртова? )

Из жизни кишечных паразитов...

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого
чиновника, увидел в ней своё отражение...

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

Смотришь российские мыльные сериалы, и с тоской вспоминаешь тупые
американские боевики 80-х...

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз –
результат заведомо известен и неизменен.

Мужик у врача:
- Доктор, ну как анализы, я здоров?
- Абсолютно здоровы.
- Вы хорошо посмотрели, точно здоров?
- Здоровы...
- Нет, однозначно здоров??
- Блин, ну здоровы, нафиг!!!
- Неужели здоров???
- Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет,
будем лечить!

Старение - это когда память понемногу превращается в воспоминания...

"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!

Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения
фейс-контроля у охранника Иванова...

Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк,
сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся
запоминать их имена!

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,
сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,
нежно перекладывает на супружеское ложе...

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо...

- Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь - не
настоящий!

Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!

Жена приходит с работы, на столе записка:

- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!

Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:

- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может
обойтись, а вот если жену с тёщей...

Подводил итоги... В общем, подвели меня итоги.

Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она
позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие
женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

Если то, что сделали со стариками, называют эвфемизмом "реформа", то скоро договорятся до того, Гитлер просто проводил "этническую реформу Европы".

Правильный пацан!

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63-летием своей жены...

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

А сама - кассирша в "Пятёрочке".