Поиск по автору:

Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную
на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на
белоснежной бумаге...

Тарелочница

"Я не брала с собой деньги" - заоблачная наглость 80 уровня!

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

100%

Президент:

- Пора бороться с коррупцией!

Чиновники, разочарованно:

- Как, уже?!

Хочешь, чтобы над твоими шутками смеялись, - заработай миллион!

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,
которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на
бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает
листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого
сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,
понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

Это неправда, что у нас в стране всё плохо. Многое уже весьма и весьма
х*ёво.

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.

Неправда, что экономическая политика властей не выдерживает никакой
критики, - это критика не выдерживает политику властей...

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит.
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

И именно поэтому тест ДНК обязателен В РОДДОМЕ - чтобы потом с боем не отбирать назад кровно заработанное.

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...

«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал
Янукович, и посадил Тимошенко...

2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему
подскакивают корреспонденты:
- Владимир Владимирович, за кого вы голосовали?
- За Медведева.
Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают:
- А вы за кого голосовали?
- За Путина.
Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал
молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".

Надежда Бабкина разделась для журнала "Дед Maxim"...

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно - зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

...И этот добрый дурак всё равно продолжает аленить!

Чапай думает...

...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".

Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!......"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

Похоже, демо-кратия в России так навсегда и останется в режиме демо...

Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит,
амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам
стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько
поруководят?

Если человек не выносит уроков из жизни, она становится невыносимой.

Жители Караганды на вопрос «Где?» за неимением лучшего вынуждены
отвечать нецензурно...

Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал
партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже
давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.

Из характеристики: "... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже
имел..."

Большой преследует маленького – волк и заяц. Маленький преследует
большого – Путин и Прохоров.

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

Если слава бежит впереди тебя, смотри не отстань окончательно.

Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг "Судью на мыло!" - реальным и действенным: "Бакланов на крышу!".