Поиск по автору:

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.

Только в споре рождается истина! А нож за пазухой - это так, на случай, если роды пойдут неправильно...

Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов
Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о
нищенских зарплатах российских врачей.

Девушка, которая всегда хочет кончать с вами одновременно, обязана умереть с вами в один день.

Никогда не спрашивай чужих советов о жизни: бесплатные советы глупы, а платные - ещё и дороговаты.

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя - то уже алкоголизм.

Ничто не может заменить мужчине женщину. Только две женщины.

В купе поезда:
- А вы кто по профессии?
(потупляет глаза)
- Инженер на АвтоВАЗе. Уж извините...

В Кремле есть лишь несколько человек, которые могут работать там
десятилетиями и не подвергнуться коррупции – это уборщицы и буфетчицы.

Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает
креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором
советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать
он уже ни хрена не может, а только разрушает...

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Британские учёные установили, что 100% алкоголиков ждёт неминуемая
смерть.

Отец орёт на сына:
- Ты где был?!
- Дома...
- Нет, я тебя спрашиваю, ГДЕ ты был?!
Рядом стоит дед:
- Ну он же тебе ответил - дома!
- Батя, а ты знаешь, что такое "интернет"?!
- Ин... чаво-сь??
- Ну вот, мля, и не мешай сына воспитывать!

Только в России, чтобы перейти дорогу, пешеход ждёт не зелёный свет на своём светофоре, а красный на противоположном.

Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём
внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять
всю компанию в ликёро-водочном магазине...

Люди, которые имеют деньги, выглядят куда более привлекательно, чем
люди, которых деньги имеют...

Зря завистники льют грязь на служителей культа, что они-де беззастенчиво
ездят на дорогущих иномарках. Это глупо. Автомобили это служебные, и
выданы господом для несения в массы скромности, не-алчности и смирения.

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!

Расскажу-ка я вам стих
Про осла и про ослих...
Или правильно "ослиц"??
В общем, не задался стиц.

Лучше будет про слона:
Очень бо́льшая она...
Иль "больша́я", или "он"??
Н-да, не вышел стих про слон.

Ну тогда о кенгуре!
Кенгура мне по нутре!
По "нутре", иль по "нутру"??
Нафиг эту кенгуру...

Может быть, про бегемота?
Бегемота - это што-та!
Или всё же "бегемот"?...
Сти́ха что-то не идёт ((

Напишу про крокодила -
Как она из речки пи́ла...
Или "он", или "пила́"?
Да, хреновая дела...

Всё ж попробую про бы́ка...
Но такая закавыка:
Я боюсь писать про бык -
Он меня рогою тык.

И последний мой попыток -
Я напи́шу про улиток:
Он попрятался в трава...
Да, стихам моим дрова...
-------------------------------
Да, писать я не готов -
Плохо знаю падежов,
Словов разных и союзов.
Ну́ его - таких обузов!

Владимир Владимирович Путин настолько суров, что работает 15 лет подряд, а восстанавливается за какую-то неделю.

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!

Холодно без газа "скачущей" макаке - примерзают лапки к сине-жёлтой сраке.

Однажды в студёную зимнюю пору
Достал на экзамене я свою "шпору"...
Довольны полковник и военкомат -
Пополню ряды я российских солдат.

В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещё больше.

Телефон для женщин - как водка для мужчин: разговор раньше, чем через
несколько часов, закончиться не может.

Рыцарь ---> кот

Я мечтаю попасть в ближайшее окружение тандема, а ещё лучше в сам
тандем. Уверен, что у меня получится – ведь я отлично стреляю!

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

Мужчине на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли
отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...

На приёме у нарколога:

Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки - всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.

Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие
человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два
силиконовых шарика...

Президент:

- Пора бороться с коррупцией!

Чиновники, разочарованно:

- Как, уже?!

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,
которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на
бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает
листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого
сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,
понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно
пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с
выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а
вполне может быть студентка на перерыве между парами...

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

Тарелочница

"Я не брала с собой деньги" - заоблачная наглость 80 уровня!

Человек - это умное высокоорганизованное существо, изобретшее телевизор, который сделал его тупым одноклеточным идиотом.

Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную
на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на
белоснежной бумаге...

И именно поэтому тест ДНК обязателен В РОДДОМЕ - чтобы потом с боем не отбирать назад кровно заработанное.