Поиск по автору:

В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с
пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир
скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле.
Судья спросил его о последнем желании.
- Дайте мне банан.
Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный
двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив,
- и по закону штата был выпущен на свободу.
Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все
повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен.
Приговор: электрический стул.
- Ваше последнее желание.
- Дайте мне банан...
Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова
был выпущен на свободу...

- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я
ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.

Разговор двух гомиков:
-Слушай, а я хотел бы играть футбол.
-И что там интересного?
-Представляешь - суперматч, кубок кубков, я веду мяч,
обвожу первого защитника, второго, пять метров до
ворот, бью... Мимо!.. Миллиард зрителей в один
голос:"Пидераст!!!" А я им кланяюсь, кланяюсь,
кланяюсь...

- Мама, а про кого был
самый первый анекдот ?
Про Адама и Еву ?
- Что ты, доченька, его
придумали раньше.

- Пап, а правда, что
труд создал человека ?
- Труд, сынок, создал
капиталистов, а человека ...

За много-много лет до нашей эры,
Спасаясь от осеннего дождя,
Сидели наши предки по пещерам,
Костер мохнатой лапой разводя.

Они, бедняги, грамоты не знали
И не изобретали колеса,
Так и сидели в скуке и печали,
И рвали на макушке волоса.

На нас те предки походили мало,
В тоске зеленой их тянулись дни,
Что б стать людьми - чего-то не хватало,
А вот чего - не ведали они.

Владыка рода был мрачнее тучи:
Ручищи - во! а кулачищи - во!!
Он был таким небритым и могучим,
Что все вокруг боялися его.

Жена ж его стройна и грациозна,
Стремительна, как горная коза,
Но часто горькие роняли слезы
Ее большие серые глаза.

Однажды после ужина, в субботу,
Она, подсев к мохнатому плечу,
Сказала мужу: - Милый, знаешь, что-то
Я очень рассказать тебе хочу.

Послушай, что сказал наш младший - Вова,
Видать пойдет наш мальчик далеко, -
И, покраснев немного, слово в слово
Все мужу сообщила на ушко...

Повисла тишина под древним сводом,
И, наконец, великий миг настал, -
Раскрыв зубастый рот, владыка рода
Захохотал, да-да, захохотал.

Он хохотал секунд наверно двести,
И все семейство, восемнадцать ртов,
Заржало со своим папашей вместе,
Ни сколько не жалея животов.

Вот так, за много лет до нашей эры
Стал улучшаться человечий род,
Когда под сводом каменной пещеры
Про Вовочку родился анекдот...

Потом они плодились и трудились,
Построили дома и города,
А если бы шутить не научились -
Остались бы в пещерах (что? правильно!) навсегда.

Жданов Сергей Юрьевич.

Ура-губа, Мурманская область. Шестидесятые годы. Со всех окрестностей, из Видяево, Урицы, Гаджиево и прочих в радиусе сорока километров стремятся сюда за молоком. Вкус потрясающий, жирность 4%, цена обычная - 30 копеек за литр. Нас, второклассников, повезли из Видяево на экскурсию на эту ферму. Как щас помню : большое тёплое помещение (была зима), несколько десятков коров и Главный зоотехник-экскурсовод. Сейчас думаю, что Северный Флот приложил туда свою руку и деньжат. Нам рассказали, как этих породистых коров кормят зимой и как защищают от гнуса летом на пастбищах. Но изюминка была в конце. Нам, козявкам, раскрыли секрет полишинеля. Корова не отдаёт последние 100-200 мл молока жирностью 10% и выше. За пару часов до дойки ей дают полведра браги - и она отдаёт всё. Градусов в молоке нет.

Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1,
изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:

Допишите чего не хватает:
- Здравствуй, Петя!
- ----------------------------------------------
- ----------------------------------------------
- Очень приятно!

Есть мнения?

Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко.
Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска:
то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался:
"Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под
рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает:
"Гадость какая!"
Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий
Ветров.

Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса!" или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.

Что сказала мне жена? -
Мне жена сказала НА.
Что ответил я жене? -
Я жене ответил НЕ.

Две недели назад на двери нашего девятиэтажного дома
появилось объявление: "Избавим от мышей, клопов и тараканов".
Никто походу не отреагировал. Сегодня уборщица сообщила,
что в шахте мусоропровода куча тараканов. Похоже на
диверсию. Ждём клопов и мышей.

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.

Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.

Многие любят и помнят фильм 1977 года "Красные дипкурьеры", патриотический боевик. Там латышского комиссара играет Игорь Старыгин (Арамис), а налётчика Ивар Калныньш. Латышского стрелка озвучивает, естественно, Калныньш. А налётчика Старыгин. По штатовским меркам каждый сыграл по две роли. Прикольно.

Отдыхал я году в 16 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как-то в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто падает в море. Какой-то хмырь российской внешности мечется по пляжу. Забегает в шек и плюхается за мой стол. Пьян как фортепьян. Солнце садится в море.
- Мужик, ты русский? это он мне.
- Русский.
- Я Коля из Москвы. У меня жена телефон забрала и пропала.
- Ну на, позвони.
- Я номер не помню.
- Так возьми такси и поезжай в гостиницу.
- Мы только сегодня прилетели, я не знаю, где мы остановились.
- Да уж, Коля. Я Сергей, поехали ко мне, а завтра будем посмотреть.
Сели в такси, приехали домой. Объяснил хозяину ситуацию, согласовал. Поднимаемся ко мне - навстречу женщина.
- Коля, блядь, где тебя носит...
Я в ауте (охреневаю, отдыхаю), в радиусе километра от пляжа 6-8 гостиниц с россиянами.

Лет тридцать назад приехал в гости к родным в Саратов. Как-то спускаюсь на лифте, а внизу пластмассовая кнопка для вызова чёрная и ещё дымится. Выскакиваю на улицу - парень какой-то быстро уходит. Я тогда бегал ещё быстро, догоняю этого мальчишку лет шестнадцати. Ну, думаю, накостыляю ему по полной. Вместо этого почему-то говорю: "Ты что, паршивец, делаешь. Там же наверху старики живут. Сломается лифт - что им делать? Иди в жопу отсюда". Сходил в магазин, возвращаюсь. А у лифта мальчишка кнопку отскребает. Меня порадовало.

Дождь в Петербурге
Сейчас только снится:
Нет на Фонтанке
И нет на Неве.
Вижу чужие
И смуглые лица,-
И черноглазые
В большинстве.

- Дорогой, а если я прыгну в этот пруд, ты меня спасешь?
- А если я скажу "да", ты правда прыгнешь?

Не очень смешная история. Как-то весной в конце 80-х взяли меня ребята, коми-рыболовы, на печорскую рыбалку. Был разлив, и рыбы мы не поймали. Вдруг на островке увидели большого зайца. Он увидел нас, бросился в воду и поплыл, но мои "друзья" схватили его, убили, сняли шкуру и поставили варить (там рядом была охотничья избушка). Неожиданно подъехал местный щельяюрский рыбинспектор. "Привет, мальчишки, баранинку варите, угостите?, проглодался". Посмотрел в котел: "Вы чо, охренели, суки. Он же беззащитный был." Встал и ушел. И я его дико зауважал. Александр Черняев. Давал местным и сетку бросить для прокорма, но и наказывал за перебор.

Предыстория : В Мурманске силами волонтёров появился пляж
https://www.youtube.com/watch?v=KsSLiimR29o

Конечно, сюжет порадовал, но не очень. Скорее вызвал ностальгию и озабоченность. Побережье Баренцева моря, включая Кольский залив и другие фьорды (губы), в 60 - 80 годы были загажены мазутом (и не только), железяками и прочей гадостью. Конечно, нужна помощь муниципального и федерального бюджетов. И Северного Флота, чья вина очевидна, а возможности безграничны. Надо сохранить Мурман для современников и потомков. Ядерной войны не случилось, но когда предотвращали её, создали локальную экологическую катастрофу. Пора убирать за собой и не писать мимо унитаза. Будут и сёмга, и треска, и палтус, и краб. Да и турист попрёт на нерест на тот же пляж Ура-Губы - почти 3 градуса за Полярным кругом. Чем мы хуже северной Норвегии. А вот одних волонтёров будет явно недостаточно.

Преступление века.
Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima.
Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже
панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил
и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся
тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда
была вымыта небрежно.

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Есть у меня соседка Света, частенько занимает у меня "до получки"модну-две тысячи рублей. Бухают они с мужем порой, но она всегда приходит в срок и возвращает долг. Прилагая к купюре пачку лицензионных сигарет уровня Мальборо. Я прожил долгую жизнь. Если была возможность, давал в долг родственникам, друзьям и знакомым. Кто-то отдавал быстро, кто-то тянул (рубль падал в полтора-два раза), а кто-то просто меня обувал. Пьющая соседка Света - единственный человек в моей жизни, кто возвращал свой долг с процентами.