Поиск по автору:

Афоризм
Чем сосать соленый клитор,
Лучше выпить водки литр !

Летит наш новый: стратегический-гиперболический-дальний бомбардировщик.
35-й пилот говорит 36-му:
- Послушай, Федя, в 328-м отсеке, что-то жужит!
Федя сдится в УАЗик и, через 2 часа возвращается.
- Фигня! Это B-52 вокруг лампочки крутится!

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции
(на стыке 80-х и 90-х).
Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу:
- Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие!
- ...?

Экзамен в медицинском институте.
Профессор принимает экзамен у студентки
- Последние пять вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой
вопрос: мужской половой орган, пять букв?
- Фаллос!
- Отлично! мужской половой орган, четыре буквы?
- Член!
- Отлично! мужской половой орган, три буквы?
- Хуй!
- Отлично! мужской половой орган, две буквы?
- Во!
- Отлично! мужской половой орган, одна буква?
- О!
- Да, такую студентку не завалишь!

Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку и батон.
Лиса на встречу:
-Ежик ты куда?
-Вешаться.
-А батон за чем?
-Кто знает сколько висеть буду.

Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом.
Ходят по нему, нарадоваться не могут.
Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать.
Само блаженство после долгих лет, и сны приятные...
Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума.
Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!!
Крокодил: -Дд-ааа!!!!
Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!

Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
Ученик: "Герасим был... ну этим... ну, в общем, звуковой карты
у него не было."

Приезжает чукча на выставку достижений народного хозяйства. Ему говорят:
"Чего нового вы нам привезли?" Ну, чукча достает из чемодана два кирпича,
кладет их на стол, а по середине кладет булочку. Говорит:"Это
мышеловка!" У него спрашивают:"Как работает эта мышеловка?" Он говорит:
" Забегает мышка между кирпичами, однако, съедает булочку, кричит какая
вкусная булочка! Бьется головой о кирпичи и умирает!"
ему говорят, что мол глупости все это, мол идите на фиг.
Чукча обиделся и уехал . Через год приезжает опять. У него спрашивают:
" Ну чего нового? " Чукча значит опять достает из чемодана два кирпича.
Ставит их на стол и стоит молчит. Унего спрашивают:"как работает?"
Чукча говорит:" А мышка забегает, однако, между кирпичами, кричит :
" А где моя вкусная булочка?!" и умирает".

Два мужика за бутылкой разговаривают "за жисть". Один:
- Во, блин, хреново ! Жена совсем достала ! Домой прийдешь, а она там
немытая ходит, дети бегают грязные, некормленные, еды нету...
- А ты ж ее извести запросто можешь !
- Каким это образом ?
- Да все очень просто ! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза
так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама
помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю
его корифан приходит в гости и видит такую картину - жена приятеля стоит
на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые.
Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно
без сил... Он к ниму
- Вася, шо с тобой ! - а тот ему отвечает с такой ухмылкой -
- Во, дура, радуется ! Не знает, что через неделю помрет !

Летит Бетмен.
Видит посреди поля Красная шапочка на четвереньках стоит.
Юбка поднята портки спущены. Бетмен демает нк я ее сейчасс с разгону.
Была удивлена Красная шапочка.
Еще больше был удивлен бетмен.
Но больше всех удивился Человек-невидимка.

Братва из Тольятти приезжает в Америку.....
Идут по Бродвею, смотрят Лыки пьют, наши подходят:
- Парни мы из Тольятти,нам-бы грам по двести.
Те:- Да вы что, тут пятьдесят хватает......
ВЫПИЛИ........!?
Идут дальше.... Смотрят американцы махорку прибивают.....
.....
.....
Наши......:-Братва нам бы по папиросе курнуть.
Те:-Тут хватает одной на четверых.
Наши:-Мы из Тольятти, нам все по ...........
КУРНУЛИ.,.,.,!!!!!?????? %))))) :)))) :0(((())))
Американцы:-Нам Одного на пятерых хватает.
Наши :-Ерунда!!! Нам бы Ккубов по 8 по проводам!
Буржуи:-Кубика за глаза вам хватит.......??
Наша братва:- Базар вам нужен...... Не гони!!??
ЗАГНАЛИ.....
Наша братва:-Нам девченки нужныю.
Фашисты:-У нас Герл лудше не связывайтесь!!!!
Братва:-Герл-с, в ХотЕль. Отдыхать.
АМЕРИКАНЦЫ возле входа сидят ждут.
На утро. Наши выходят(держась за пах)......!.?
-ДА ОТ КУДА Ж МЫ ЗНАЛИ ДЕВКИ ТОЖЕ ИЗ ТОЛЬЯТТИ!!!!!!!
Девки:- В Тольятти ЖИТЬ не в тапки ходить.!!!!

Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина.
Зима, гололед, скользко...
Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу
ей мужик с лотком яиц.
Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее
за собой.
Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает
глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять,
а рядом лежит другой, но без лотка...

Лося с бодуна сушит, голова болит. Пошел на водопой. Стал, пьет воду.
Тут охотник. Увидел лося прицелился. Бах. Лось никакой реакции дальше
пьет воду. Охотник еще раз Бах. Опять без реакции. Он уже очередью.
Нет реакции. Лось стоит и думает: Воду пью, пью, а мне все хуже и хуже. :-}

Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.

Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными
мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что-
нибудь хорошее.
Значит дело было так:
Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке
русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого
урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется
слово "чумадан"?"
Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне:
"Как слышится, так и пишется!"

ПопуGAY ...

Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок.
Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы
еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй
был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая
половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый
характер .
В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев
от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему
Бангкоку слушая легкую болтовню Пока .
Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка
с простым русским именем Люба обращается к Поку .
- Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно?
Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий
смотрит .
- Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?»)
- Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит
обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза
–нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!!
- Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?»)
- Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая
женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь ,
понял?!
- ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку .
Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что,
говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял .
- А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь
это прекрасно !
- Нуууу! А я о чем !! – улыбается она.
Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами «
Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш
прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус
в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту
Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот
падает на сиденье…

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

...большое спасибо, все было вкусно...особенно хлеб...

Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается
на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается
носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается
и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"

Заходит в доску пьяный мужик в автобус, шатается, еле-еле устоял
у двери. Ну двери закрылись, автобус поехал, все как положено.
И тут женщина начинает пробираться к выходу. А тут - мужик...
пьяный... в доску...
-Мужчина, вы выходите сейчас?
Мужик так, заплетающимся языком:
-Еб%т?
Женщина не унимается:
-Мужчина, вы выходите или нет?
-Еб%т?
-Вы какие-нибудь другие слова знаете?
-Акваланг!!!
-А что это такое?
-Еб%т?

Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft
стоит целого зоопарка...

Грешно смеяться, но не рассказать не могу.

Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с
женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен
мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка.
Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он
умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине
произошел следующий диалог :
С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек
умер.
Ж: - Это как, "умер от рака"
С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".

Я пойду отолью, чтобы вас не обмочить...(про чайник)

Сидит Василий Иванович на рельсах и пердит. Слышали?
Ну так идите, послушайте!