Поиск по автору:

Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих,
обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с
достоинством спрашивает у парня:
- Молодой человек, Вы в химчистку?
- Да.
- Будете за мной.

Почему в Израиле нет знака с надписью "STOP"?
Потому, что местные жители читают справа налево...

Жена:
- Что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами...

Один человек выиграл в лоторею несколько млн-ов и пошёл к консультанту
советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему
купить ракеты и отстреливать арабских главарей.
'Но почему? '-спрашивает клиент.
'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и
просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его
жена.
- Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог
підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка – мене,
я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с
синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не
болит...

-Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!

Один мужик написал домой жене письмо из командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!"

Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: дети, что это?
Анечка отвечает: жопа. Вовочка отвечает - жопа. И так остальные. Она в
слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные
дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста -
на доске жопу нарисовали!"

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у
Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться
сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать
тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это
будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую
сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету,
молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
"Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе
сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет
стоить 30 долларов.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:
- Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Армянское радио спрашивают:
"Чем отличаются яйца Владимира Жириновского от яиц Виктора
Вексельберга?"
Армянское радио отвечает:
"У Вексельберга яйца от Фаберже."

Американские школы: 1957 год и 2007 год... (какая правда и как грустно)


- Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в
машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет
свое ружье и показывает его Джеку

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму.
Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают
психически-травмированных студентов и учителей.


- Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и
становятся лучшими друзьями

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба
получают срок в детской колонии и исключены из школы.


- Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где
выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше
никого не беспокоит

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и
тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные
деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.


- Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в
колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли
отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде.
Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец
садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.



- У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на
площадке для курения

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения
школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина
обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.



- Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и
идет в колледж

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на
том, что требование знания английского для выпуска из школы - это
проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на
всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из
школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов.
Педро получает свой диплом, но после института все равно работает
газонокосильщиком, поскольку не знает английского.



- Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим
веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и
Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за
попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на
родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры
конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и
больше не может летать на самолетах.



- Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим
учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей
грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической
терапии.

Поймал еврей золотую рыбку. Она на него посмотрела, спрашивает: «Еврей?»
Он: «Да». А рыбка: «Лучше жарь».

Научное объяснение слова "п.. дец"

П.. дец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно
несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким
маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не
начала исправляться.
П.. дец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый П.. дец b) лёгкий П..
дец в) обычный П.. дец г) глобальный П.. дец д) полный П.. дец (иногда
еще называемый полной ж. пой) Типы П.. деца различаются по степени
приносимого ими вреда.
П.. дец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П..
дец, который для одного индивидуума является полным, для другого может
быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П.. децом для данного конкретного человека обратно
пропорциональна степени его похуизма.
Так, если пох. изм человека стремится к нулю, то любая неприятность
может оказаться полным П.. децом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое
скопление проблем может оказаться лёгким П.. децом, либо даже П.. децом
мнимым.

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!

Как развлечься, пока жена занимается шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот.
(Перевод)

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им
нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у
нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью
и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время
громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Банда из Моссада

(обновлённая версия)
Исполняется на мотив "Мурки"
Автор неизвестен

Прибыла в Дубаи банда из "Моссада",
В банде все сплошные киллерА.
Тщательно проверив, нет ли где засады,
Сняли в гранд-отеле номера.

Среди урок – баба (погоняло - «алеф»)
С паспортом ирландки Фоллиард.
О коварстве «алеф» слухи распускали
Лондонский «Ми 5» и «Скотланд-Ярд».

В полных непонятках о засевшей своре,
Заказав по "мылу" номерок,
В том же гранд-отеле поселился вскоре
Из ХАМАСа видный фраерок.

Ночью террориста банда навестила,
Приласкав залетного шнуром.
«Воин стал шахидом» - прэсса возвестила
(по блатному – «фраер стал жмуром»).

Чистая работа. Из Иерусалима
Шлют братве в Дубаи «мазл тов».
Но из банды кто-то «слил» ментам-муслимам
Фотки всех поддельных паспортов.

Кто же сдал легавым? С горя тянет выпить...
Ресторан на сотом этаже.
Жаль не наливают в этой "Бурдж-Халифе",
Жаль официантки в парандже...

Заказали парни хумус в ресторане -
Вид на downtown, красота...
А на сцене.. «алеф» перед мусорами
Исполняет танец живота.

На купюре урки написали шмаре
«Не позорь разведку, мать ети !
Или в Тель-Авиве нет стриптиза в баре?
Или там кальяна не найти?»

Вечером бандиты шлют маляву в центр:
«Удалось «крота» разоблачить -
«Алеф» оказалась вражеским агентом.
Разрешите суку замочить»

Центр им ответил резким возраженьем:
«Алеф» перед Родиной чиста.
Вас зашухарили КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,
Срочно замените паспорта!»

Банда из «Моссада» враз заулыбалась,
Полегчало сразу на душе:
Впредь идти на дело в грёбанном Дубаи
Значит надо только в парандже!

Раз такое дело, все решили смыться.
Не таясь от камер, поутру…
Погрузились парни, не успев побриться, -
На Иран направили стопу…

Не нужна им больше липовая ксива,
Вновь звучит "лехаим" на волнах,
И в стаканах водка, плещется красиво:
Всё, как говорится, «апгемахт»…

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.

После посещения концертной программы в аудиториуме Московича турист,
впервые посетивий Израиль, интересуется у своего гида:
- Скажите, уважаемый, в чью честь назван этот замечательный концертный
зал, это тот самый Хаим Москович, известный талмудист?
- Нет, почтеннейший, отвечает гид. " Он назван в честь Сэма Московича,
писателя"
- Простите, не знал, а что он написал?
- Он написал чек.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ.
Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.

Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi
пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii
на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а
iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити
такий сiчень, щоб почався листопад.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".

Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за
поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает
носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.