Поиск по автору:

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

Весна надвигается с неотвратимостью товарного поезда. По ночам всё чаще снится рыбалка. Но вспоминаю утром её только фрагментарно. Сегодня отчётливо запомнился такой отрывок. Закинул удочку в реку и лёг поспать под кустом. Во сне, напомню. Просыпаюсь - какое-то шевеление в листве. Приблизил лицо, а оттуда выскакивает птица, садится на сук и громко орёт:
- Ку-ку!
- Да ты, бля, издеваешься что ли? - недоумённо спрашиваю.
- Ку-ку! Ку-ку! - продолжает настаивать кукушка, чей силуэт отчётливо выделяется на фоне голубого неба.
На этой оптимистической ноте я просыпаюсь и начинаю склоняться к мысли: сон-то непростой, наверняка вещий! К обеду всё разъяснилось.
В комнату заходит жена, по ходу разговаривая по телефону с подругой, и у меня спрашивает: "Ты мой мобильник не брал? Сейчас мне должны фотографию прислать!"
Вот вам и ку-ку в лучшем виде. А вы говорите - сны не сбываются.

Объявление.
На работу в казино срочно требуется сапёр особой квалификации для
обезвреживания хороших мин при плохой игре.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом
- в соседние головы, чудом мои волосы не опалив.
Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным
хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке -
беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы
не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко,
как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже
со старческим зрением.
Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые
есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых
энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву
пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро
раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но
того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал.
И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери
дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не
возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно
звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада
скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и
демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти
поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же
воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом.
А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.

Тётя Клава психанула

Утром пропала одна буква слева внизу. Потом восстановилась. На следующей день клавиатуру начало колбасить. Пропадало всё поочерёдно: буквы, знаки препинания, цифры и знаки. Проверил на тест онлайн - всё работает. Потом на панели управления - неисправностей нет. Тем временем буквы стали обрастать подробностями. Начал развлекаться. Нажимаешь клавишу, а тебе выдают всё, что душе угодно. Надписи, регулятор громкости видео.
Примерно такое бывает, когда жидкость попадает в клавиатуру. На Новый год опрокинул банку пива, тоже глючила, но без фантазии. В этот раз жидкостей поблизости не было и в помине. Под вечер стало отпускать. На следующий день клавиатура работает в штатном режиме.
У меня нет гипотез. Думаю, просто чисто по-женски.

Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.
- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!
- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.
- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить!
- Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь!
- Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.

Конец июня, температура за двадцать. Жары особой нет, но от быстрой ходьбы спина мокрая. Навстречу летящей походкой несётся знакомая: женщина, которой стабильно перевалило за семьдесят. На голове у ней красуется тёплая вязанная шапка. Завидев меня старушка начинает энергично жестикулировать и с воодушевлением восклицать:
- Я в баню! Я в баню!
Головой понимающе покивал, а сам нихрена не понял. Но останавливать и выяснять не стал. Ещё опоздает человек на помывку. Скорей всего, дресс-код у них такой - без шапок не пускают.

Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности.
- Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто.
Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл.
Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться?
Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки.
По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.

Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.

Лягушка по имени Илон

На рыбалке каждый день у ног тусуется одна знакомая лягушка. Подбирает остатки червей и просто за компанию. Назвал - Илон. А что? Имя не хуже других. Когда рыба в кульке начинает шебуршать, лягушка нападет на пакет и вообще ведёт себя непристойно. Для таких случаев прутик держу под рукой. Хлобысь легонько по наглой зелёной морде! И ласково интересуюсь голосом милейшего Дроздова:
- Ну и как тебе такое, Илон Маск?

Когда перекукукиваются две кукушки, то никаким "ку-ку" там и не пахнет. Если внимательно прислушаться, то отчётливо слышно: "Как ты?". Всё бы хорошо и прилично, но ни одна из птиц на вопрос о самочувствии не отвечает, а симметрично спрашивает то же самое. И обмен вопросами может длиться достаточно долго. Непонятно, то ли кукушки слишком принципиальные: каждая ждёт чужого ответа, то ли эти пернатые очень тупые. Ну и не важно. Пусть себе поют, как умеют. По-любому аисты поют намного хуже.

Пошёл сегодня на огород - три грядки, садить лук на перо. На подходе мужик встречает с обнимушками и ритуальной фразой: "Выпить хочешь?". Присели на мать сыру землю, выпили, познакомились по ходу. Посадил чего надо. Чего не надо и без меня вырастет. Иду домой, другой мужик кричит: "Хочешь выпить?".
Погода хмурая, нигде никого. А вот как оно. Шифруются мужики, к земле жмутся. А у обоих огородов нет. Но корни наверняка крестьянские.

Крепкое пиво - краеугольный камень буддизма.

С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые
производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл
вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица.
- Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива.
- Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше.
Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно
заявляю:
- Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты,
меньше семи оборотов пиво пить не имеем права!
Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот
открыт - широко-широко.
Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то
могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам
взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их
экзотической религии.

На двери шкафа прямо в поле моего зрения сидела небольшая муха. Вызывающе безразлично, замечу, сидела. А у меня в руках по случаю оказалась толстая общая тетрадь. В клеточку - это важно. Подошёл к безмятежному насекомому и со всей дури ударил казалось бы прямо по голове. Оглушительный звук от удара получился, очень. У меня даже в ушах зазвенело.
Через минуту смотрю, а муха летает себе по комнате то веселясь, а то играя. Но уже глухая. Знаю, потому что проверил: стал на неё кричать, обзывать по-всякому - никакой реакции. Отлично. В следующий раз к мухе можно будет хоть громко топая подбираться.

Качу себе, значит, неспешно спозаранку на рыбалку. В двух километрах от города на велосипедной дорожке лежат шлёпанцы. Далее, с интервалом метров сто, последовательно заприметил упаковку из-под молока, пустой пакет и разбитую бутылку водки. Судя по размеру почти высохшей лужи, практически полную. И понурая цепочка следов в направлении к лесу.
Задумался в недоумении. Казалось бы: какая связь между данными предметами? Но применив старую добрую дедукцию небезызвестного Шерлока Холма, мне удалось разгадать этот ребус. Итак.
Ранним утром в районе полчетвёртого шёл с работы уставший человек в самом расцвете сил, среднего роста и крепкого телосложения. А в наших краях даже по утрам всё ещё очень тепло. Путнику стало нестерпимо жарко от быстрой ходьбы. И он скинул по ходу обувь. Но начала мучить жажда, что заставило человека хлебнуть молока. Чтобы ускориться, ему пришлось выкинуть пакет. Что в свою очередь привело к трагедии.
Успокоено вздохнув, после решения нелёгкой задачи, я вдруг понял что мне надо задать потерпевшему только один вопрос: нахрена ты, идиота кусок, выпил целый литр этого грёбаного молока? Оставил бы половину
жене и детям!

Жена сегодня достала из почтового ящика два письма от подруг. Захотелось принести ей большой камень, зубило и молоток. И попросить что-нибудь нарисовать.

Сидели как-то компанией на кухне, книжки всякие толстые читали. А духотища - не передать какая! Тогда послали одного почти добровольца, того, кто помоложе, в магазин за лимонадом. А этот олух водки притащил! Накинулись на него, конечно, с криками и матами. А этот лопух стал оправдываться, дескать, подумал, шутками насмешничаем. Кто вообще, кроме грудных младенцев, эту газированную воду пьёт? Но жажда-то по-прежнему мучит, аж невмоготу.
Снова отправили на торговую точку того же гонца. Но твёрдо уяснив, что он всё принимает за юмор, строго наказали водки купить. Строго, но с улыбками и подмигиванием. И чтобы вы думали? Это чучелко опять водки притарабанило! Снова набросились на него с матюками и воплями. А этот чудак обиделся даже, чуть не плачет. Что вы, дескать, меня за полного идиота держите? Никто не может над святым шутить!
В итоге совсем как-то нескладно получилось. Пришлось водку водкой запивать по причине отсутствия лимонада. А ничего, жажда утихла. Водка ведь тоже в некотором роде жидкость, как ни крути.

Постоянно приходится быть начеку.
Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную
маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не
намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу.
Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь
на секунду глаза от зеркала.
Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы
торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных
газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие
автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые
тебя полностью не устраивают.
На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в
нелепой позе.
Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть
суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно
перемешать.
Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб,
бритвы, автобусы, компьютеры и супы.
Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в
середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той
черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы,
автобусы, бритвы и юркие бутерброды.

Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты.
Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву.
- Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю?
Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.

Купили как-то с друзьями водки: чисто автоматически, по привычке. А выпить совсем не хочется. Хоть ты тресни, а потом лопни. Ну, купили, что уж тут? Поставили на стол и смотрим. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили.
Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: "Внимание! Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка!" Подождали целых пять минут - никто не пришёл.
Тогда самый мудрый из нас изрёк:
- Дорогие товарищи! Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: водку вылить или водку выпить.
Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем. В этот момент самый практичный из нас сказал:
- Господа! Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке.
Ладно, раз такое дело, принялись пить. Давились, но пили. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал. Странный народ пошёл: кто же тебе за так водку отдаст?

Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей.
Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку.
Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний.
Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны.
А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном.
Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали? И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны!
Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье.