Поиск по автору:

Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать
им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка
регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за
попытку оторвать крокодилий хвост.

Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест
нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как
обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.

- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой
из напитков предпочитаете?
- Водку.
- Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам
что принести?
- Если водки нет, то мне без разницы - любая бурда сойдёт.

Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

На обвинение: "Ну ты и дурак!" с достоинством отвечал: "Зато работа от меня без ума!".

В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей"
безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в
оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый
мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты
красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске.
А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в
неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное
даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по
очереди и сверлят злобными взглядами.
Один не выдержал:
- Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать.
- Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то
перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то?
- А всех, кто по лесу ходит.
- Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а
я - твоих кабанов обязуюсь не резать.
В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он -
мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле
тосковать.

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым
словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в
своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты
древесины.

Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.

Да, иногда перебираю. Но в этом нет моей вины. Я-то знаю свою меру, а
вот она меня порой в упoр не узнаёт.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.

По утру трава белая. Едешь на рассвете на рыбалку - сплошная красота. Листва деревьев понемногу краснеет и желтеет. Тишь и гладь.
Расслабился и когда сворачивал в сторону речки, то получил машиной, которая неслышно ехала за спиной на скорости около ста километров в час, прямиком в переднее колесо велосипеда. Велик полетел в одну сторону, а я в другую. За рулём была женщина, которая не взяла правей, а протаранила меня на встречной полосе. Типа, а у меня не проскочишь!
Колесо и переднее крыло велосипеда, конечно, смотрелись замысловатой абстракцией. Но юмор ситуации такой: отделался небольшой ссадиной на руке - каплей крови. Это лишнее свидетельство того, что дураков Бог жалеет и хранит.

Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то
сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на
пирушку.
Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел
дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог
вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как
одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена.
Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди,
не ждали? А вот и я зарисовалась!".
Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного
подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и
расцарапанными физиономиями.
А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие
минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на
обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит
даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он
потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал
коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек.
Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки
делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из
миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без
находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

Основную дорогу перекрыли и начали основательно в ней ковыряться - со вкусом и не спеша. Думаю, до осени удовольствие растянут. Транспорт и народ пустили по объездной, которой никто пользоваться не любит. Там крутая горка на ровном месте. Взбирайся, потом скатывайся - одна морока.
У объездной дороги уютно расположился частный сектор: пяток одноэтажных домиков в линию с огородами и небольшими садами. Пригляделся сегодня к территории последнего по счёту дома. Занимательное зрелище. У сарая под навесом припаркованы две машины. Одна - древний и ржавый "Москвич" и что-то более ценное под тентом. Чуть дальше в саду отдыхает мотоцикл с коляской, а сразу за ним здоровущий междугородний автобус. У самого забора на вечном приколе на боку лежит корпус какого небольшое судно, типа, рыболовного баркаса.
И вот мучаюсь который день, не могу в толк взять. Ладно, хозяин дома, допустим, водитель крутой водила и как-то автобус сумел пропихнуть на свой участок, хотя ворота явно узкие. Ладно. Но как этот сукин сын через забор на шхуне умудрился проплыть?

Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет
поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор,
оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.

Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.

Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.

Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания
на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.

Поставь счастливого продавать часы в магазине - покупатели будут уходить
с пустыми руками. Как продавец может обслужить, если он товара не
замечает?

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.

Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.

Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.

Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с
концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от
безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам
не удаётся - рынок забит камнями.

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже
шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные
глазёнки.

Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.

- Заходи, дорогой, гостем будешь!
- Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу
автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать
собутыльником?

Несколько дней подряд, время от времени слышал под окнами непонятное, но
мелодичное позвякивание. Как-будто неопытное приведение пытается кого-то
напугать, потрясывая цепями, но зловещих завываний при этом с улицы не
доносилось. Сегодня вышел на улицу ранним утром и наконец-то увидел
источник звуков.
Дворняга среднего размера, белая с чёрными пятнами, бодро трусила по
двору, довольная миром и собой, волоча за собой кусок цепи метра два
длинной. Цепь была такого размера, что глаза невольно начали
высматривать будку, которая по идее непременно должна находится на
противоположенном от собаки конце привязи.
Понятное дело, сорвалось псина, дорвалось до свободы и бегает, звеня, на
радость людям. Но потом, вспомнив как обустроены бензовозы, как-то
засомневался. Вполне вероятно, что заботливый хозяин, отпуская дворнягу
на каждодневную прогулку, специально приделывает заземление, опасаясь,
что домашнего любимца шандарахнет случайной молнией.

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в
разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне
свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно
небольших корзинок, не удалось.

Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии
был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

- Простите, а почему в стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.

Ночь. За окном залаяли собаки. Выглянул в окно. Там бабулька чинно вела старую бесформенную таксу. Навстречу шли дети со щенком без поводка. И что интересно, обе собаки чёрные. Да ещё ночью - просто жуть. Щенок начал лаять на таксу и традиционно носиться вокруг неё. И тут мимо псов неторопливо прошёл абсолютно белый пушистый кот. Молча. Собаки оторопели. Щенок само собой помчался вдогонку за котом, детишки помчались за своей собачонкой, а кот остановился возле дерева, сел и с интересом смотрел на то, как ребятишки пытались поймать свою собаку, которая норовила цапнуть кошку, которая лениво отмахивалась от него, как от надоедливой мухи.
Потом они, всей гурьбой - дети и животные, скрылись в темноте. Вот какие увлекательные события порой происходят под покровом ночи.

После обеда традиционно выкинул в окно кости курицы, побывавшей транзитом в супе. К ним тут же подскочил местный, рыжий бездомный кот. Задница шире морды. Одну косточку брезгливо понюхал, вторую придирчиво осмотрел и величественно удалился. Видимо, рассчитывал на чёрную икру. Это потому что во дворе котов меньше, чем кормящих старушек. Которые за право покормить несчастных и голодных животных чуть ли не драки устраивают. Местные голуби тоже уже с трудом взлетают. А вороны сидят на деревьях возле дома и неназойливым карканьем тактично намекают на то, что настало время приёма пищи.
Так что все представители фауны вполне комфортно устроились и находятся в благодушном настроении. Чего и нам желают. А то люди потеплением озабочены или импортным вирусом.

Сначала она сразу бросилась в глаза. Чуть позже бросилась ко мне на шею.
Прошло время, и она бросила меня. Но каждый раз бросалась очень метко -
ни разу не промазала.

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу
отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

За окном проводят реконструкцию дороги. Пешеходная, велосипедная дорожка и прочие модные атрибуты. Что-то комп смолк. Ага, думаю, какая же дорожная работа без повреждения коммуникаций? Выглянул в окно, а там начальник кроет матом всё подряд и план в руках держит. Дескать, не может быть здесь никакого кабеля! Эх, милок, в СССР всё бывало. Оказалось, что кабель советский, проложенный полвека назад в прекрасное далёко - в никуда. Но под напряжением. Короче, чинить ничего не стали. Отключили где-то и работы возобновились. А может и светлое будущее по ходу обесточили. Вот теперь и будем ждать напрасно.

- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.