Поиск по автору:

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но всё равно свистеть: в долги залезешь?

У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.

Если ты тонешь, но стесняешься позвать на помощь, то есть реальный шанс стать первым, кто умер от скромности.

Радоваться жизни у меня не слишком хорошо получается. То улыбка выглядит не слишком убедительно. То на нецензурную лексику почему-то сбиваюсь.

Мало кто знает, что обычная водка богата витамином "В". Которая улучшает аппетит и вызывает значительный прилив оптимизма, пусть и на короткий срок.

Замечено, что после еды сразу начинает клонить ко сну. Видимо, попадание еды в желудок смещает центр тяжести человека в сторону засыпания.

Обычно прыгнуть выше головы жопа мешает

Обещаний много не бывает. Лишнее можно другому переобещать.

Ширинку дозволяется забыть застегнуть. А кошелёк - нет.

Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.

Хорошо, что каждому своё. Но ведь хочется и чужого - хоть немножечко.

Эй вы, которые живут там, где нас нет! У вас всё по-прежнему хорошо? Тогда ждите, уже выезжаем.

Как известно, лучший отдых - это смена деятельности. Поэтому, если ты устал от безделья, то самое время плотно поспать.

В умелых руках даже деньги превращаются в инструмент для подкупа полезных людей.

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

Собачий перпетуум-мобиле

С каждым днём река неторопливо отступает на заблаговременно подготовленные позиции - в русло. Поэтому, хотя на улице жара и сухотень, в тапочках по берегу не порассекаешь. Сплошная грязюка.
Бабушка, весьма моложавая на вид, в сопровождении внука лет пяти, привела на речку купаться собаку. Пёс весьма приличных размеров, рыжий и пушистости выше среднего. Способ был выбран весьма традиционный: палку в воду - псина следом. Всё как бы просто и понятно, но с самого начало дело не пошло на лад. Собачара, выскочив из воды, тут же завалилась спиной в прибрежную грязь и принялась с удовольствие по ней кататься. Потом, как водится, подбежала к хозяйке и начала энергично отряхиваться. Чем вызвала бурю негодования. Следующая палка полетела в воду, за ней плюхнулась собака. Женщина тем временем кое-как отмылась. А зря. Четвероногий питомец тут же её опять уделал с ног до головы.
То есть этакий собачий перпетуум-мобиле образовался. Бабуля оказалось особой, наделённой весьма похвальной настойчивостью. Несмотря на присутствие малолетнего потомка, крыла собаку забористым матом и грозила животному всевозможными карами. А внук, подбадриваемый энергичными командами бабушки, только успевал палки подтаскивать. Благо этого добра паводком натащило видимо-невидимо. Где-то примерно полчаса эта система работала бесперебойно. Но только собака после каждого заплыва и последующего принятия грязевых ванн не становилась чище, а даже совсем наоборот. А хозяйка ругалась уже беззлобно, временами даже похахатывая.
- Ладно, - сказала в конце концов уставшим голосом женщина, - пойдём, Грэйс, домой. Попробую тебя отмыть при помощи лейки.
И повела коричневую собаку домой. А приходила с рыжей, кстати. Ну очень глупый пёс. Или очень сообразительный. По-любому лучше в прибрежной грязи валяться, чем возле будки на цепи сидеть.

Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.

Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть. Боюсь себя сглазить.

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки,
дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока,
разбавленность которого долго не получалось установить никакими
экспертизами.

- Ты что - совсем охренел? Зачем рубишь сук, на котором сидишь?
- По-другому никак. Если на суку стоять, то до него топором не дотянуться.

Боков у человек до смешного мало - всего две штуки. Поэтому отлежать все бока - плёвое дело.

Извинения тебе мои не нравятся? И оскорбления пришлись не по душе. Видать, такой сволоте, как ты, ничем не угодишь.

В детстве мечтал стать дворником. Мечта полностью сбылась. Теперь порой задумывается: не ошибся ли с мечтой?

Если человек толком ничего не знает, то это ещё ни о чём не говорит. Пока он сам говорить ни начнёт.

Не бывает несъедобных грибов, бывают только люди, которые плохо переносят яд.

Врать не люблю, но в мире слишком много правды. Так много, что в неё уже и верится с трудом.

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при
том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора
легко подкупить бутылкой водки.

Объявление.
Ищу надёжных врагов. В верных друзьях уже разочаровался.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
- Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь - то на то и
выйдет.

Из всего человеческого что мне не чуждо, наименее не чужды женские груди солидного размера.

Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим.
Соседка этажом выше уж больно хороша.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Доктор, у меня сильнейшая аллергия на работу! Можно мне получить бюллетень до пенсии?

Пришла однажды мудрость с годами к человеку, а склероз ей, грубо так: - Занято!

Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что
ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.

Глупость - это не порок. Но потворствует порокам по мере сил.

Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление
алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления
похмельного синдрома.

- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.

Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах
полежать.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, -
молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.

Объявление.
Куплю домашнее животное. Любое. У тёщи на всю живность аллергия.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать
в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Вежливый человек обязан громко рассмеяться как только услышит ключевую фразу: "Сейчас я расскажу вам очень смешной анекдот!".

С годами семейные скандалы теряют градус. И переходят в стадию вялых перебранок.