Поиск по автору:

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.

Что значит: поступай, как велит совесть? Хорошая совесть не велит, а тактично намекает.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

Даже самая остроумная шутка расплющивается об чугунный лоб дурака, как
комар об слоновью задницу.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

Помню, что в школу с самого начала мне ходить совсем не нравилось. И оказалось - как чувствовал! Именно в школе я научился пить, курить и целоваться с красивыми девчонками. И обзавёлся другими дурными привычками.

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Хорошо воспитанный человек не только чужое, но даже своё без спроса не возьмёт. А спросит разрешения у жены.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Признавать свои ошибки мне скромность не позволяет. Это ведь надо своими признаниями внимание привлекать.

Любых вершин в жизни можно достичь - надо просто считать пологие холмы вершинами.

Не хотелось бы тебе грубить, но хамить по-другому я ещё не научился.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.

Интересно, а как правильно называть переделанное недоделанное: недопеределанное или перенедоделанное?

Рыбак - это человек, который, когда любуется картинами в музее, вдруг увидит изображённый на полотне водоём, сразу думает: "Эх, там бы рыбу половить!".

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

В целом летом вполне хорошо. Уже можно уверенно начинать дожидаться Нового года. И потихоньку предвкушать весну.

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.

Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.

Потерял веру в людей? Требуй у человечества денежной компенсации за моральный ущерб.

Отсутствие денег портит людей не меньше, чем деньги. Но настоящая порча начинается тогда, когда человек, у которого было много денег, остаётся совсем без них.

Подвиги делятся на геройские, по принуждению, по неосторожности и по пьяне. Последние обычно имеют негативные последствия.

Полудурков работа не то чтобы горячо любит, но испытывает к ним смутную симпатию.