Поиск по автору:

Есть верная примета: если ты начал верить в приметы, то обязательно суеверным станешь.

- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

Невыгодное это дело - показать себя с лучшей стороны. Ведь потом даже твоя так себе сторона покажется весьма непривлекательной.

Не хотелось бы тебе грубить, но хамить по-другому я ещё не научился.

Жизнь - это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.

Если правило слишком увлекается исключениями, то однажды такое правило само станет исключением.

С врагами надо дружить, а враждовать можно и с друзьями. Свои люди всегда как-нибудь по-тихому разберутся.

Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

Пятница. Вечер.

Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно
расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия
посвистывать.
Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным
взглядом. Сказал веско:
- Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось,
заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки!
И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам!
- Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая
кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить?
- Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз -
нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем,
нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем.
- Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и
поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое
случается, мы можем захмелеть.
- Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что
водку будем запивать горячим чаем!
И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от
злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила
бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и
отработанным движением вылила водку в раковину.
Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню
ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе,
она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить
водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?".
Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в
раковину.
Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает
посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его
блестящие бока...
А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные
нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И
честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и
думают о том, как бы свои буркалы залить.

Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Оптимизма что-то в последнее время в организме поубавилось. Наверняка где-то в корпусе образовалось течь.

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Ушла с намёком на романа продолжение,
оставив гонорею в виде приложения.

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Пессимисты не любят шутить и смеяться. Чтобы к оптимистам ни переметнуться ненароком.

Ничего не имею против возражений. Если возражают не лично мне.

Попробовал однажды подружиться с головой. Нет, мне такие подруги не нужны. Постоянно истерики закатывает.

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.

Улыбнулась мне как-то удача... Да как свистнет!

- После девяти утра начнутся дожди.
- И какого тогда лешего ты собираешься на свою рыбалку? Только вымокнешь до нитки удовольствия ради и дома одеждой сырость будешь разводить.
Это мудрые слова жены со стажем. А не сюсюканье первых лет брака:
- Ой, милый, дождь обещали? Оставайся дома! А то промокнешь и заболеешь.

Всё будет по-нашему. Если ихние не будут против.

Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.

Если есть запасной выход, значит должен быть и резервный вход. Иначе получается дискриминация по проходному признаку.

Давно собираюсь побороть собственную лень. Но стоит только настроиться на борьбу, такая лень накатывает...

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Давно собираюсь денег побольше накопить. Но никак не получается найти свободное для накопительства время.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и
органы твоего тела.

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.

Если долго не использовать совесть по прямому назначение, то совесть заржавеет и начнёт противно скрипеть.

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Супруга приобрела для технических нужд одеколон "TROINOI". Внимательно изучил чудо парфюмерии. На этикетке надписи на трёх языках. Средняя на французском - изготовлено на основе морской воды. А нижняя надпись гласит "По рецепту Императора НАПОЛЕОНА". Вот ведь как оно. Раньше алкаши тупо лакали "Тройной" одеколон. А теперь наслаждаются императорским напитком. И ведь наверняка балыком закусывают!

Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.

Мастерски выдержанная пауза - это такая, во время которой собеседник начинает орать: "Да говори ты уже, идиота кусок!".

С тараканами в голове бороться бесполезно. Но их можно приручить, чтобы не слишком сильно докучали.

В детстве мечтал стать спелеологом. Мечта сбылась, но частично: работает проктологом.

Отсутствие повода для выпивки - это отличный повод для выпивки с горя по поводу отсутствия даже захудалого повода для выпивки.

Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от
посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится.

Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить
глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится
абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.