Поиск по автору:

Кроме правды-матки, есть ещё и правда-батька. Вот того резать лучше даже не пытаться.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

Всегда готов помочь ободряющим словом! Пусть даже нецензурным. Ведь помощь всякая нужна.

Кроме горькой правды, существует ещё сладкая правда. Но вкусная правда уже за деньги.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Удалось встретить женщину своей мечты, но оказалось, что у этой женщины тоже есть женщина её мечты.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.