Поиск по автору:

С этой закуской явно что-то не так. На неё постоянно денег не хватает.

Когда выясняется, что король - голый, тогда всё государство объявляется
территорией нудистского пляжа.

- Прости за бестактный вопрос: ты, случайно, не сволочь?
- Ничего себе вопросик! А чего это ты интересуешься?
- Ну, это многое бы объяснило.

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не
забирать товар.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

До тех пор, пока женщина ни становится женой, это вполне милая и безобидная особь женского пола.

Правильно выстроенный вопрос должен включать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме. Например: "Говорят, что ты дурак, да?".

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Практически любое предсказание сбывается. Но неверные предсказания сбываются значительно позднее.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно - что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
- Ну и чего ты решил меня матом крыть? - спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

Вот взять, к примеру, жену. В принципе, неплохой человек. Но ведь дома постоянно, даже в постели, на неё натыкаешься.

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен. И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.

Иногда лучшая помощь - это мешать человеку. Тогда, разъярённый помехами человек, утроит усилия и обязательно справится с делом.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Умного учить - только на грубость нарываться. Дурака учить - та же
фигня.

Если иметь в своём распоряжении безграничные запасы терпения, то всё остальное уже без особой надобности.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Алкоголик - это такой человек, который может выпить безо всякого повода.
А дурак - это такой человек, который не может придумать повода для
выпивки.

Алкоголь сильней еды. Потому что без закуски выпить можно, а без выпивки закусить нельзя.

Главный недостаток водки заключается в том, что после каждой выпитой рюмки количество жидкости в бутылке убавляется, а не прибывает. А в остальном к водке нет вопросов.

С детства алкоголь недолюбливаю. Но другим-то не напьёшься.

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

Помнить надо только хорошее. Плохое тебе и так - добровольно и бескорыстно всегда напомнят.

Меньше всего я заинтересован в том, чтобы мною заинтересовались те, кто интересуется не из-за чистого интереса, а по долгу службы.

Человек человеку только до определённых пределов человек. А потом - кем получится.

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

В жару хорошо и продуктивно думается. Но в основном о холодном пиве. Что, впрочем, никоим образов не отражается на качестве размышлений.

- Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Лучший способ избавиться от вредных привычек - это снести все привычки. А потом устанавливать только полезные.

Нравятся мне в принципе люди. Как класс, конечно. А так-то, если по одному, те ещё говнюки.

Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.

К труду я отношусь с опаской. Этот пресловутый труд уже однажды изуродовал милую обезьяну, как бог черепаху. Неизвестно, что со мной труд сделает.

После обеда хозяйка спрашивает у гостя:
- Что могу предложить к чаю?
- Хороший вопрос. Водка, пожалуй, будет вполне уместна.

Не вижу смысла прикидываться дураком. Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.

Если субботним утром человек начинает мечтать о вечере пятницы, то что-то у него с работой не сложилось.

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".

Иногда, краем уха прислушиваясь к трескотне болтуна, невольно думаешь: "А ведь у этого парня с тишиной какие-то личные счёты!".

Иногда приходится быть врагом своему здоровью. Чисто для того чтобы здоровье не расслаблялось.

Если добро постоянно побеждает не тех, то есть два варианта: сбился прицел или это злое добро.

Объявление.
Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

Аккуратный человек даже на грабли осторожно наступает, чтобы рукоятку грабель об лоб не сломать.