Поиск по автору:

Если человек не понимает по-хорошему, значит, перед тобой законченный пессимист, который от хорошего ждёт только плохого.

Реально нехорошо получилось - это когда нет никаких вариантов свалить свою вину на другого.

Замечено, что искреннее сочувствие выражать намного легче, чем аналогичные поздравления.

Придерживаясь золотого правила "на дураков не обижаются", жил со своей головой в мире и согласии.

Учёным так и не удалось выяснить, что больше приятно кошке: доброе слово или свежая рыба.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

Решил как-то заняться малым бизнесом. Но бизнес оказался настолько мал, что его никто не заметил.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

По возможности всегда надо говорить "Нет!". Пусть убеждают, уговаривают. Мелочь, а приятно!

Нелегко подниматься по карьерной лестнице. Надо постоянно уворачиваться от тех, кто кубарем скатывается вниз.

Собеседники - обычно народ бестолковый. А вот слушатели со всех ракурсов хороши.

В массовом забеге по кругу побеждает тот, кто первым догадается выкрикнуть: "Я пересёк финишную черту!".

Если примета долго не сбывается, то её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.

Немалая часть болезней случается из-за нервов, испорченных поисками у себя возможных и невозможных болезней.

Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.

Хорошо бы начать всё сначала. Но неохота снова гадить в пелёнки и орать бессмысленными воплями.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Скромному человеку известность ни к чему. Такой предпочитает брать деньгами.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Это несправедливость в случае победы закатывает банкет и торжествует. А справедливость тихо празднует в кругу своих.

Любой дурак смутно подозревает о том, что он - глупый. А вот на доказательства ума не хватает.

Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.

Лезть в чужое дело - это достойное и увлекательное занятие. А вот в своё дело - довольно опасно. Если влезешь, то наверняка работать придётся.

Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна.

Два дела с удовольствием готов делать человек: отлёживать свои бока и тратить чужие деньги.

Даже клоун в цирке не выйдет на арену за смешные деньги.

Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

Один мой знакомый решил проблему внезапных приступов головной боли у супруги по ночам. Вызвал пару раз скорую помощь. И голова у жены постепенно нормализовалась.

До потолка своих возможностей редко удаётся допрыгнуть. Лучше карабкаться по стремянке настойчивости.

Если увидишь волка, который с тоской смотрит в лес, - смело проходи мимо. Зверя только что накормили до отвала.

Склероз - это когда встречаешь знакомого и не можешь вспомнить: ты ему должен денег или он тебе?

Хорошо быть мастером! Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.

Если каждый будет отвечать за свои слова, то цена слова быстро догонит и перегонит цену молчания.

Что-то враг слишком растолстел. Неровен час кондрашка хватит. Пора прекратить ему ужины отдавать.

У меня нет тяги к алкоголю. Пью безо всякого воодушевления.

Если человек два раз наступает на одни и те же грабли, значит, грабли перепутал. Если три раза - идиот. Если четыре - упрямый. Если пять, то у этого человека есть план.

Любовь - дело тонкое и точное. Недолюбишь - получится симпатия. А перелюбишь - останешься с равнодушием, если ещё не с ненавистью.

Хорошо бывает двух видов: просто хорошо и так хорошо, что все завидуют. Первое хорошо предпочтительней - у него гораздо больше шансов уцелеть.

Глупей всего спорить с дураком, который тебя глупцом считает.

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Брать чужое без разрешения - нехорошо. А с разрешением - неинтересно.

Справедливости добиться не так и трудно. Сложно потом уберечься от её побочных эффектов.

К себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Последняя стадия алкоголизма - это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг лёгким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

На подоконнике стоит клетка, а в ней обитает холостой волнистый попугайчик. Прибамбасов насчёт поиграться у него хватает, но скучновато одному, как не крути. Подхожу иногда пообщаться. Попугай обычно сразу начинает потягушки делать: крылья растопыривает и лапку поджимает. Сегодня я решил, подумаешь, делов-то. Стал напротив клетки, руки развёл, ногу поднял и согнул в колене. Стали друг другом любоваться. И тут этот обалдуй, не опуская крыльев, начал энергично голову лапкой чесать.
- Твоя взяла, - говорю, - орёл-недомерок. Такой фортель у меня в жизни не получится!