Поиск по автору:

- Глазам не верю, неужели это ты?
- По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.

Посидели, погостевали - время уже позднее, решили, что пора и честь знать. Но неувязочка вышла - честь обнаружить не удалось. Делать нечего, пришлось в гостях до утра оставаться.

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда
какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь,
горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука
отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

Тёща на днях навестить пригрозила. А ведь гость в дом - радость в дом,
Если не получится с друзьями на выходные на рыбалку улизнуть, то этой
радостью меня так по стенкам и расплющит.

Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в
задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до
последнего кирпичика.

- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли?
- Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и
почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!

Объявление.
Открыты курсы карманников "Умелые руки". Принимаются люди имеющие не
менее двух судимостей.

Опасайся задумчивых. Если человек подолгу сидит в уголке и думает, то
это - не просто так. Думает-то - задаром. Значит какую-то пакость
замышлает или вроде того.

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

Рассуждая логически, можно придти к выводу: если бурые медведи впадают в спячку на зиму, то белые должны поступать аналогично на лето.

Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой.
- Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не
найдётся ли в доме ваночки баренья?

Выйдя к обеду из тумана, ёжик нашёл в траве новенькие ножницы.
- Ого! - подумал он. - Половая жизнь, кажется, начинает налаживаться!

Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

Из всех сомнительных достижений самые сомнительные достижения - это те, которые достигнуты в области тотальных сомнений.

Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.

Для того, чтобы наиболее эффективно бороться со страшным злом - деньгами, следует втереться к ним в доверие. Для этого надо прикинуться, что ты очень любишь деньги и окружить себя деньгами. А уж потом в самый неожиданный момент ударить по их незащищённым тылам.

Те, кто очень мало знают, вынуждены заводить два-три будильника для того, чтобы проснуться вовремя. Уж очень крепкий у таких людей сон.

Голова относится к предметам первой необходимости. Поэтому при пожарах или наводнениях голову надо спасать в первую очередь.

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

Объявление.
Охотно пожертвую свои ошибки для использования их в качестве учебного пособия.

- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
- Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито
сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова
перепутал.

Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить
Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась
между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а
Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет
из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать
только по рецептам.

Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?

- Любовь зла, - подумала работа, - полюбишь и умного.

Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается красным носом,
интеллигент - шляпой, холостяк - неглаженой рубашкой, невеста - фатой,
жених - затравленным взглядом, жена - бигудями, тёща - внезапными
визитами, а дурак - холодными ушами.

Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не
уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской
конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству
обеспечивать условия для достойного существования.

Выбрал из двух зол меньшее: отказался от высоких заработков в пользу водки.

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Собрались как-то с друзьями в пятницу после работы, чтобы пообщаться, но главное - песен попеть. А вот никак! Все стесняются, друг на друга косятся, но не поют. Что делать? Пришлось водки купить. Напились, конечно, количество алкоголя почти невозможно рассчитать. Но песни того стоили.

Воспитанный человек - это тот, который, прежде чем нагадит под твою дверь, позвонит и поинтересуется: не будет ли тебе мешать запах дерьма?

Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.

Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.

- Час уже валяешься! Лень одолела?
- Тихо, тихо! Это я лени специально поддался. Пусть она только расслабиться - тут же поборю!

Счастливые не наблюдают не только часов, но и кошельков. Поэтому они часто становятся жертвами карманников.

Если идти на принцип, то предстоит дорога дальняя. А до уступок - пару шагов.

Воспитанный человек никогда не станет переспрашивать, если что-нибудь не расслышал. Поэтому если попросить у такого денег взаймы, то он ответит: "Конечно. Всякое бывает".

Одна из самых страшных фобий - полнобутылкобоязень. Человек, мучимый подобным заболеванием, смертельно боится полных бутылок водки. И завидев на столе неоткупоренную бутылку, тут же её открывает и опорожняет одним махом. Такие бедолаги обречены сидеть дома, в гости им ходить никак нельзя.

- И как приказываешь тебя понимать?
- Приказываю: правильно!

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

Во всём есть свои преимущества. Даже если у тебя руки из жопы растут, можно не нагибаясь почесать лодыжки.

Память на меня жалуется. Утверждает, что нередко забываю вспоминать.

Если человек по утрам плюётся в своё отражение в зеркале во время бритья, то такого трудно заподозрить в эгоизме.

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.