Поиск по автору:

Несправедливо как-то. Чтобы сбросить вес придумано тысячи способов. А вот набрать вес можно только одним путём.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Реальная самоизоляция - это обмотаться изолентой или скотчем.

Хочется дожить до глубокой старости, чтобы с гордостью воскликнуть: "У меня вся жизнь позади!".

Хотелось бы сказать несколько хороших слов о плохих слова: иногда хороших слов элементарно не хватает.

Как говориться, было бы кому слушать. А уж любители поговорить всегда, как из-под земли, мгновенно появятся.

Кстати, у денег круговая порука. Не только копейка рубль бережёт, но и десятка - сотню, а тысяча - миллион.

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Захотелось послать принципиального человека? Так ему и скажи: "Да пошёл ты на принцип!".

Книги только перелистывать люблю. Шорох переворачиваемых страниц на меня очень умиротворяюще действует.

Объявление. Ищу работу в сфере трудоустройства.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

Ничего страшного, даже из людей, насквозь испорченных деньгами, получаются весьма приличные должники.

Всему свой черёд. Есть время наступать на грабли. А есть время жаловаться на то, что пораскидали эти сукины дети повсюду граблей! Честному человеку наступить некуда!

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.

Не хотелось бы лезть в твоё дело, но в своё дело лучше не соваться - там работать надо.

Хорошая шутка от повторений только выигрывает. И в конце концов может выиграть главный приз: тебе вломят по первое число включительно.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.

Осень уже не та. Вот раньше всё было настолько лучше, что Пушкин не уставал восторгаться этим слякотным и простудным временем года.

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

Лежал и думал: вот бы встать и поработать! Задумался поглубже. И решил, что лёжа буду о работе думать. А то трудом работе можно ненароком повредить.

Хорошо воспитанный человек никогда не поленится погулять с дамой своего сердца по бутикам, дабы женщина всласть смогла налюбовалась изысканными нарядами.

Не нравится мне это " Помоги себе сам!". Эгоистично лишать людей возможности показать себя во всём блеске альтруизма.

Перфекционист высшей пробы - это человек, который не сделав что-то, не делает ещё раз, добиваясь при этом идеальной неподвижности.

Так уж повелось издревле: человек, начавший новую жизнь в понедельник утром, в пятницу ближе к вечеру её благополучно заканчивает.

Хорошо, наверно, быть мыслителем. Сидишь такой с умной сытой рожей и напряжённо размышляешь. Или нет? А кто и как проверит?

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

Ограбление банка. В помещение врывается группа вооружённых людей с
чулками на головах. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Стоящая
у дверей блондинка обращается к одному из грабителей: - Ой, какие чулки
гламурные! Не подскажите, где покупали?

Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо -
собеседник не из худших.

- Доктор, у меня нестерпимо чешется макушка. Ни скажете - почему?
- Скорее всего, это аллергия на любовника жены.

Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.

Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.

- Даже не пытайся меня обмануть!
- И в мыслях не было.
- Вот и хорошо.
- Вот и обманул! Буду пытаться.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Влюблённых становится всё больше и больше, потому что Амуры уже перешли
на арбалеты с оптическими прицелами со встроенным лазерными
дальномерами.

Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего
романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за
многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации
замысла.

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

Да, иногда перебираю. Но в этом нет моей вины. Я-то знаю свою меру, а
вот она меня порой в упoр не узнаёт.

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!

Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

На работе обещали повышение. Обещали - сделали. Но сначала понизили. А потом повысили до прежней должности. Вот, вроде, повышению радоваться надо, но чувствую какой-то подвох.