Поиск по автору:

Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

- Ты мне зубы не заговаривай! Прямо говори - чего хочешь.
- Вообще-то денег хочу. Но кошельки заговаривать не умею - только зубы.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Послали как-то одного - совсем недавно. Так он тут же вернулся. Дескать, занято, нет свободного места, слишком много посылать стали. Поверили, а куда денешься? Не пойдёшь же сам проверять.

Встретились как-то ехидна и падла. И что интересно, каждый из них посчитал другого довольно забавной зверюшкой.

Докучают тараканы в голове? Найди им занятие. Например, организуй тараканьи бега.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Ложь - это палочка-выручалочка. Но второй конец палочки - с массивным набалдашником, усеянном шипами.

Все мы учились в своё время - как от учёбы надо сачковать.

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Есть у меня один хороший знакомый. Но если задуматься, то скорее знакомый, чем хороший.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

Птицы очень большого полёта нередко задыхаются в стратосфере и замертво падают на землю.

Жаль, что в сутках так мало часов. А то работал бы в четыре смены.

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Эх, не те уже времена. Ладно времена, так даже годы уже не те. Вот раньше были годы, как годы. Правильные. И возраст был приемлемый, и здоровье отличное. А жена так вообще молодая была.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Аппетит у меня уже не тот, но ем по-прежнему много. Не такой я человек, чтобы на какой-то там аппетит внимания обращать.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Я не такой враг своему здоровью, чтобы покупать водку и пить. Но и не такой друг, чтобы от налитой рюмки отказываться.

Всё будет хорошо, но лишь бы не настолько,
чтоб стало слишком очень хорошо.
А то начнут друг другу все завидовать без перекуров.
Лишатся сна и отдыха и даже потеряют в весе.
Но если станут люди нервными и злыми,
то хорошо уже не будет хорошо.
А превратится в ту реальность,
к которой мы уже привыкли.

Объявление.
Дам гарантию на что угодно. У меня этих гарантий девать некуда.

Не считая четырёх-пяти дней, неделя прошла очень удачно. Из этого следует, что выходных должно быть минимум в два раза больше.

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Однажды решил действовать на свой страх и риск. Свой страх нашёлся сразу, а вот риск обнаружить так и не удалось.

- Слушай, а как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
- Там видно будет. если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
- Понятно. А если с качком?
- Дождусь хлюпика.

Ты меня извини, но извиняться перед тобой я не стану. Охота в хамах походить.

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

Действительность бывает двух видов: реальная и предполагаемая. Многие предпочитают жить во втором виде.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Осторожный пессимист приравнивается к сомневающемуся в опасениях пессимисту.

Реальный словарный запас - это когда у тебя дома по всем углам стопки словарей напиханы.

Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.