Поиск по автору:

Злопамятные люди предпочитают на свою память не жаловаться. Ведь память жалобу запомнит и непременно отомстит.

- И что ты мне лапшу на уши вешаешь?
- Ничего личного - на просушку.

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Всем политикам я безоговорочно доверяю: какие у них причины врать?

- Ты можешь мне помочь?
- Охотно! Могу помочь кричать “Помогите!”.

Иногда гипотеза выбивается в аксиомы. И тогда тоскует о беззаботной юности и ненавидит теперешнюю стагнацию.

- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

Пожелание "Бог в помощь!" считаю возмутительным. Это попытка привлечение сторонней помощи без предварительного уведомления.

На две вещи может бесконечно смотреть эгоист: на отражение в зеркале и на свою фотографию.

Вопрос "Ты меня уважаешь?" в отрыве от алкогольного контекста звучит по меньшей мере провокационно.

В целом люди весьма достойные существа. Но спящие мне импонируют намного больше, чем те, которые наоборот.

Лучшее средство от одиночества - это брак. Но надо помнить, что как и с любыми медикаментами, - передозировка опасна для здоровья.

Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство того, что у человека большой рот. А уже потом свидетельство того, насколько он рад встрече с тобой.

Обычно летом просыпаюсь до восхода солнца. Чтобы потом весь день поглядывать на солнце свысока и с осуждением.

Даже круглые дураки были когда-то квадратными. Но жизнь терпеливо обтёсывает углы.

Для оптимиста жизнь - это нескончаемый праздник с перерывами на сон и еду. А пессимисту жизнь видится как редкие промежутки покоя между суетой, работой и ночными кошмарами.

Дело, отложенное на завтра, является выгодным вложением работы в ближайшее будущее с правом продления срока хранения.

- Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа
заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей
существенно понизился.

В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к
мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования.
Всё время кажется, что за нами наблюдают.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и
начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных
мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.

Драка - это форма человеческого общения с элементами насилия.

В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал
вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет,
недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на
карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках,
пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по
руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился.
Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит
задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с
рогами, и что интересно - без своей благоверной.
- Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня?
Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул
водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были
только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил
переправиться через реку.

Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат
намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так
его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой
микрорайон.
Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в
кабак.

Юрий Татаркин.

Опрос, проведенный недавно среди снетков, выявил резко негативное
отношение рыб этого вида к соли и пиву

Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

- Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
- А что, часто бывает наоборот?

Дурак молчит, потому что ему сказать нечего. Умный молчит, потому что
мучается выбором: что самое мудрое из умного изречь? Вот и различи их,
попробуй. Молчание-то у всех одинаково звучит.

Хорошо, конечно, что всё в Божьих руках. Но иногда Бог задумывается и сильно сжимает твои яйца.

От самой водки, собственно, плохо не бывает. Плохо бывает только от следующего после принятия водки дня.

Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?

За правое дело я готов жизнь отдать! Ну, может, насчёт жизни немного погорячился. Но обложить мерзавцем матом - запросто.

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.

- Не подскажешь - сколько сейчас время?
- С удовольствием! Где-то между часом и тремя.

С головой спорить себе дороже. Но ссора с жопой - это вообще мрак. Она тебе в отместку запорами всю душу вымотает.

Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.

Не место красит человека, а рассеянный маляр, который забыл установить на табличку с надписью "Осторожно, окрашено!" на только что покрашенную скамейку.

- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.

По сути заначка - это финансовый резерв, не подлежащий конфискации особами женского пола.

Надпись над прилавком киоска торгующего лотерейными билетами: "Просьба
все несовпадения номеров билетов с номерами выигрышей считать
случайными!".

- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.

В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу
справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных
меценатов.

- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а
он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.

Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать
в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут
поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.

- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь?
- Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно
поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"

Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после
воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо
на похмелье, - редкостная гадость.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.