Поиск по автору:

Самая неприятная привычка - это привычка есть. Потому что эта привычка порождает другую, очень неаппетитную привычку.

Был всегда настолько спокоен, что по сравнению с ним удав показался бы кроликом в процессе полового акта.

Очень хорошо воспитанный человек никогда не станет тыкать своей воспитанностью другим в нос. А будет хамить, браниться и плеваться на общих основаниях.

- Заходите, пожалуйста. Чем обязан?
- Ну, если вопрос поставлен именно так, то чем большим, тем лучше.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты
приступают к уборке созревших клиентов.

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Из криминальной хроники.
При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан
гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой
схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося
беглеца удалось водворить в надлежащее место.

Пьяному дома только стены и помогают. Полы только мешают своими
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.

Если знаешь прикуп, а карты краплёные, то скорее всего будешь жить не в
Сочи, а на Колыме.

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха
до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и
по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку
чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?

Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.

Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. А теперь
беременна беда.

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

- Да как такую сволочь, как ты, земля носит?
- Земля пока ещё носит, а вот по песку уже ходить не рискую.

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

Дожил называется до благородной старости: убелён сединами и увенчан
рогами.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

На чужих несчастьях уже столько счастья понастроено, что цены на свободные участки резко возросли.

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Объявление.
Опытный правдоруб за небольшую плату быстро зарежет правду матку любого размера.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

Деньги надо держать подальше от людей, которые имеют привычку деньги безответственно тратить.

Иногда легче объяснить, почему это сделать нельзя, чем сделать. По крайней мере на объяснения уйдёт гораздо меньше времени и сил, чем работу.