Поиск по автору:

Опрос, проведенный недавно среди снетков, выявил резко негативное
отношение рыб этого вида к соли и пиву

Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

- Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
- А что, часто бывает наоборот?

Дурак молчит, потому что ему сказать нечего. Умный молчит, потому что
мучается выбором: что самое мудрое из умного изречь? Вот и различи их,
попробуй. Молчание-то у всех одинаково звучит.

Хорошо, конечно, что всё в Божьих руках. Но иногда Бог задумывается и сильно сжимает твои яйца.

От самой водки, собственно, плохо не бывает. Плохо бывает только от следующего после принятия водки дня.

Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?

За правое дело я готов жизнь отдать! Ну, может, насчёт жизни немного погорячился. Но обложить мерзавцем матом - запросто.

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.

- Не подскажешь - сколько сейчас время?
- С удовольствием! Где-то между часом и тремя.

С головой спорить себе дороже. Но ссора с жопой - это вообще мрак. Она тебе в отместку запорами всю душу вымотает.

Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.

Не место красит человека, а рассеянный маляр, который забыл установить на табличку с надписью "Осторожно, окрашено!" на только что покрашенную скамейку.

- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.

По сути заначка - это финансовый резерв, не подлежащий конфискации особами женского пола.

Надпись над прилавком киоска торгующего лотерейными билетами: "Просьба
все несовпадения номеров билетов с номерами выигрышей считать
случайными!".

- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.

В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу
справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных
меценатов.

- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а
он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.

Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать
в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут
поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.

- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь?
- Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно
поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"

Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после
воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо
на похмелье, - редкостная гадость.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

Культурная жена не станет приставать к пьяному мужу, который явился посреди ночи с бестактным вопросом: "Милый, где ты так долго пропадал?", а просто молча скалкой отходит.

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

У реки улочка в пару десятков домов. В каждом доме непременно собака на цепи. Потому что иначе слишком там было бы тихо - до неприличия.
Давно там не ходил. Прогуливался на днях тёплым весенним днём, ротозейничая по ходу - прямиком с рыбалки.
Один дом с высоким крепким забором. На калитке почтовый ящик. На котором наклеена стандартная покупная листовка: "Осторожно, злая собака!". Под предупреждением красуется морда восточноевропейской овчарки. Но это обман. За забором, вечно гавкая, суетится дворняга среднего размера.
Следующий дом огорожен хлипкой сеткой. На стене красуется деревянная табличка, на которой неумелой рукой выжжена надпись: "Безумная собака зализывает до смерти". А под недвусмысленной угрозой - морда собаки-улыбаки.
Предельно ясно в какой дом ни за что не сунутся грабители. Злая собака всего лишь покусает, а быть зализанным до бездыханности - ужасающая перспектива.

Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.

Когда все остаются при своём, то воцаряется тихая радость. А когда все
остаются при чужом, то начинается бурное веселье.

Это как кому с женой повезёт. Если жена достанется очень хорошая, то не только перед смертью тебе стакан воды принесёт, но и даже попить из него позволит.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Людей, страдающих недержанием речи, лечат до сих пор по старинке - кляпами.

Жизнь бьёт ключом. Нередко даже разводным ключом. А особо непонятливым достаётся пудовой гирей или с крыши кирпичом.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Если тебе снится, что ты не спишь, то просыпаться не имеет никакого смысла.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Праздновать с размахом - это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.

Попробовал как-то наступить на вилы. Нет, не тот эффект. Совсем не тот.

Да, выпили вчера по случаю. Какому? Бутылка водки внезапно случилась.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.