Поиск по автору:

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

Дурак - понятие относительное. Но только в том случае, когда ты не поддерживаешь с дураком никаких отношений.

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: " Стыдно такое слышать!. Это ведь каждый дурак знает.".

В первую очередь объяснение должно быть подробным. А уже потом - достоверным и тому подобное.

- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

Бедняк - это человек, который рад, если хлеб падает маслом вниз. Значит, было чем намазать.

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

В основном люди делятся на два вида: одни взахлёб делятся плохими вестями, а другие охотно рассказывают хорошие новости.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

Мой редкостный дар не совершать ошибки в основном базируется на отрицании моих якобы ошибок.

- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Регулирование финансовых потоков - это то, что у меня получается лучше всего. Даже немного жаль, что никаких финансовых потоков у меня нет. Поэтому умение регулировать могу проявлять только при обращении с краном холодной воды и газа в газовой плите.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Это только большие деньги портят людей, а маленькие - чинят тех, кто испорчен большими.

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

Замечено: своя правда глаза не колет. Значит, стоит подальше держаться от чужих правд.

- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.

Самоуважение - это залог того, что люди догадаются: ты себя уважаешь. Другие дивиденды от самоуважения не предусмотрены.

Работа не белка, орешками не задобришь.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Удовольствие не из приятных - это примерно то же самое, что приятное не без противного.

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

Готовить люблю. Людей к неприятностям.

Глупо спорить, когда ты абсолютно уверен в собственной правоте. А вдруг всё-таки веру пошатнут?

Исключения из правил вовсе не унывают. А, как шальные дельфины, резвятся на свободе.

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.

Хорошо отобедавшего человека принуждать к работе так же бесполезно, как заставлять зайца плести венки.

Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

В отличии от скупого, который платит дважды, ленивый не платит ни разу - ему лень за кошельком в карман лезть.

В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить
чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в
милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин,
никаких особых оснований не верить нет.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан
предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для
клиентов разбавлял пиво водкой.

Люди старой закалки в депозитные ячейки банков помещают на сохранение
стеклянные банки с купюрами.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Объявление. Небогатый студент снимет на летние каникулы комнатку во дворце на Черноморском побережье России. Бенефициарам просьба не беспокоиться.