Поиск по автору:

Надежды, уже побывавшие в употреблении, подают особенно охотно.

- Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома!
- Не получится. Для этого сейчас должно быть заполночь, а я - в дымину пьян.

Тот, который свой в доску, может тебя подвести, если дело коснётся металла, особенно благородного.

В среднем всё по справедливости: один раз человек рождается и столько же раз умирает. Но чувствую, что нас накалывают.

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

Уверенность в своей правоте придаёт силы. А если даже существуют сомнения по поводу своей правоты, то это только придаёт уверенности пикантность.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

В суде уже будет поздно объяснять, что правая рука не ведала о том, левая рука набивала карманы казёнными деньгами.

Опираясь на жизненный опыт могу авторитетно заявить: жизненный опыт - очень хлипкое сооружение. На него лишний раз лучше не опираться.

Иногда организм настоятельно требует горького. Ну не землю же есть? Приходится водку пить.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Пить вредно только тому, кто пьёт с отвращением и через силу. А тому, кто выпивает с удовольствием, пить полезно. Пусть полезно только для удовольствия.

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

Так считаю: если ты сделал доброе дело, то можешь позволить себе выпить. А так как добрым делом, если вдуматься, считается любое не злое дело, то поводов для выпивки вполне достаточно.

Долгие размышления ничем хорошим не заканчиваются. Или на диване засыпаешь. Или орут над ухом: "Хорош пялиться в одну точку! Давай, работай!".

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

Если знакомый постоянно уверят, что готов отдать тебе последнюю рубашку, то вполне возможно, что этот человек - латентный эксгибиционист.

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

Когда находишься в обществе болтуна, начинает казаться, что создание слов из звуков было не такой уж хорошей идеей.

Решительно решил похудеть. Теперь есть приходится очень долго. Пока из сала все лишние калории выковыряешь...

Самое бессмысленное занятие - это чем-нибудь заниматься, если можно ничего не делать.

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

Антоним опыта - здоровье. Потому что здоровье - дело проживное.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

Маленькая хитрость.
Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить
посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим
мордобоем с последующим целованием.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

Мне не нравится нравиться. Потому что антипатию интересно преодолевать. А с симпатией делать нечего.

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного,
хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих
мужчин.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.